En otra vida ... quizas ...

Decisiones

2011-10-17T08:57:00.002+02:00

En la vida a veces hay que tomar decisiones dificiles... hoy voy a tomar una que para mí será muy dificil... espero poder llevarla a cabo.
Besos tristes.

Sigo aqui

2011-01-17T18:00:00.002+01:00

Todo está tranquilo, hemos aprendido a hablar y a querernos como lo hacíamos antes, hay subidas y hay bajadas pero el amor persiste, he aprendido a dejar de lado muchos de los comentarios que mi madre sin mala intención hacía y verdaderamente eso hace que todo vaya algo mejor; el bebe parece que empieza a dormir algo, ya va para diez meses y la niña esta preciosa y es buenísima, ahora siento que somos una familia de verdad.

Nos hemos trasladado a la salita que había quedado de cuarto de juegos y estamos más achuchados pero más juntos y así los niños pueden jugar mientras nosotros estamos con ellos, el trabajo poco a poco aunque duramente sigue su curso, el año acabó bien ahora hay que luchar por el nuevo año que entró y demostrar que aun en un negocio de hombres como mujer sigo en pie e incluso supero profesionalmente a muchos de ellos.

Perdí a mi abuela antes de fin de año, el cariño que sentía por ella no era excesivo, realmente creo que recogió lo que sembró y no fue muy buena con nosotros, no quiere decir que no lo sintiera y que no la eche de menos pero no fue un dolor terrible, ya no hacía nada aquí, era mejor que se fuera y aunque a su manera acompañara a mi abuelo donde quiera que este.

No escribo por falta de tiempo hoy están durmiendo así pues ya sabéis que sigo aquí.

Besitos renovados.

Otra noche en vela

2010-10-13T14:20:00.000+02:00

Quizás me haya equivocado, no digo que no… quizás me enfadé con el bebé sin tener que enfadarme… pero ya son varias noches sin dormir y el cansancio aprieta, la empresa va de mal en peor y me siento presionada y atacada en todos los aspectos… sé que no debo pagarlo con mi familia y que el bebé no es consciente de que se despierta y no deja dormir a mamá pero es inevitable que en algún momento de la noche tras levantarme veinte veces le diga algo con un volumen más alto de lo normal, es sin mala intención pero estoy agotada y no me siento respaldada por mi marido, no se ha levantado ni una sola vez para decirme que me acueste yo un rato que tengo que madrugar y hacer 120km y eso me duele, porque él quiere dormir pero yo también, sé que mis hijos son mi responsabilidad pero me gustaría compartirla, lo peor de todo es que él piensa que me levanto y me acuesto de malas formas con intención de no dejarle dormir a él y nada más lejos de la realidad… pero siempre pensará mal de mí, para él nunca hago nada bien y para él todo lo que le moleste lo hago a propósito para fastidiarlo, no es así pero no podré evitar que lo piense por lo que desisto.

Me gustaría tener un día para mi sola, para dedicarlo a hacer algo que me haga evadirme de todo un poco, hacer ejercicio, leer, estudiar algo que me guste… tengo que proponérselo, no puedo salir de trabajar, coger a los críos y estar toda la tarde encerrada con ellos en casa o bajarme al parque para estar rodeada de mamás que no trabajan y que se pasan el día quejándose que son las únicas que hay en mi residencial; así lo único que hago es quemarme cada día más porque aunque son buenos y solo los tengo por la tarde, necesito relacionarme y salir, ver a mis amigas, salir de tiendas un día sola sin los niños… lo que sea pero una tarde a la semana dedicarla solo para mí.

Hoy me duele estar enfadados, me duele que le haya dejado más de cincuenta llamadas al móvil y tres mensajes y no me haya contestado ni una sola vez, me duele estar tan lejos de casa y no poder hablar con él para pedirle disculpas si lo he hecho mal, me duele pensar que no sé cómo estamos juntos si tan mal piensa de mí en todos los sentidos, me duele que tengamos dos hijos maravillosos y no hablemos de ellos si no es para pelearnos porque pensamos diferente en todo, me duele no poder hacer el amor con él hasta que no tenga un método anticonceptivo seguro porque no queremos más hijos, me duele haberme enfadado con mi bebé sin motivo, me duele no tener paciencia por culpa del estrés que me está ocasionando el trabajo, me duele hacerle daño a él…

A veces pienso que estaría mejor sin mi… lo mejor quizás es que me aleje y deje que él viva tranquilo su vida, me dedicaré a mis hijos intentaré ser más paciente y lo dejaré a su aire, quizás algún día conozca a alguien que le llene y yo me alejaré de su lado para que pueda vivir feliz ya que yo creo que no le doy la felicidad que necesita y eso me duele si cabe aún más.

Besitos llorones.

El final del verano

2010-08-27T12:52:00.002+02:00

Todo llega a su fin, el verano está terminando y yo ya me he incorporado a trabajar, puedo decir que ha sido uno de los mejores veranos que he tenido desde hace muchos años, la tranquilidad ha llegado a mi matrimonio aunque mi marido no está tranquilo del todo ya que ha tenido una bronca con sus padres y alguna conmigo pasada de tono, pero es su carácter, a veces las personas llegan a un límite y se dicen cosas que no se quieren decir, pero luego tiene buen fondo y buen corazón; hemos salido a cenar solos como hacía tiempo que no lo hacíamos, hemos disfrutado de los críos juntos y me ha ayudado en muchas cosas con ellos e incluso hemos mantenido alguna que otra conversación y pocos enfados… ojalá el invierno se presente igual.

Los niños están creciendo estupendamente, el niño ha salido un poco revoltoso pero será cuestión de dejar que pase el tiempo y se acostumbre a una nueva vida, al fin y al cabo solo tiene cinco meses y la niña sigue siendo igual de buena que siempre; el trabajo aún no ha dejado mella en mi porque no hay nadie, están todos de vacaciones pero sé que me espera un final de año muy duro y un comienzo si cabe peor, la crisis se está dejando notar y hay cabezas que rodarán seguro; el bebe de mi cuñada crece según lo previsto, esta de dieciocho semanas y es un niño, me alegro mucho por ella así tendrá algo por lo que luchar todos los días, solo me ha dejado dolida una cosa, realmente esperaba ser la madrina de ese niño ya que su cuñada no es católica y la madrina de mi hija es su hermana por lo que no esperaba que la cogiera a ella de madrina ya que luego los críos se harán un lio, pero parece ser que su intención si su marido la deja es que sea su hermana y su hermano… todo está por ver pero me entristeció un poco ya que me había hecho la ilusión aunque manteniendo la relación que llevamos que mas da lo que yo sea lo querré como si fuera mío exactamente igual y lo malcriare y lo mimare como ella ha hecho con mis hijos; mi otra cuñada lo intenta y lo intenta pero no se queda embarazada… lastima.

Tengo propósitos nuevos para Septiembre quiero retomar la relación que antes teníamos con mi familia, actualmente está un poco desmoronada quizás debido a que mi madre se ha inmiscuido alguna vez en nuestra relación y yo me he ido alejando de ella por estar con quien verdaderamente es mi familia que es mi marido y mis hijos aunque mi esposo no lo crea así me he inclinado hacia ellos ya que es con ellos con los que quiero seguir haciendo mi vida pero aúna sí quiero olvidar el pasado, quiero que él olvide lo que mi madre pudo o no decir que no es tan grande como él piensa, quiero olvidar lo que me hizo daño y empezar de nuevo, ojalá él esté dispuesto y seamos capaces de volver a empezar, lo necesito de corazón; quiero volver a quedar con mis amigas y salir un rato con ellas, quiero pasar más tiempo en el parque con los crios en vez de en la casa, quiero dedicarle tiempo a mi esposo y salir alguna noche juntos por ahí, quiero llevar una vida parecida a la que he vivido estos dos meses de verano y espero conseguirla.

Un besito de fin de verano.

Una alegría más

2010-05-24T16:58:00.000+02:00

Mi cuñada pequeña se ha vuelto a quedar embarazada, realmente para mi es una gran noticia, creo que es una persona excepcional que se lo merece todo en esta vida y desde que la conozco solo le han dado palos y palos, espero que esta vez todo le salga bien y tenga a su bebe perfectamente, precisamente por como es será la madrina de mi niño ya que de la niña no pudo ser porque mi marido quería que los padrinos fueran parejas y fue mi otra cuñada y su marido pero como este si Dios quiere será mi ultimo hijo será ella y mi hermano.

Las cosas marchan bien, no puedo quejarme del todo aunque siempre podrían ir mejor, al final los inquilinos de la casa se quedan otro mes en Junio ya veremos que pasa porque me veía con la soga al cuello, puedo hacerle frente a ciertos gastos de la casa pero no a todos, no cobro tanto como para llevar todo el peso yo sola y menos aún sin cobrar comisiones ya que no estoy trabajando porque estoy de baja maternal, esperemos que puedan quedarse más tiempo, para nosotros es un alivio ese dinero todos los meses.

Mi niño esta grandísimo y sanísimo el día 10 tenemos otra ecografía para ver como van esos riñonitos a ver si me llevo una alegría como la última vez y todo ha mejorado, por lo demás ya no tiene el cólico del lactante por lo que duerme por la noche y esta precioso, tengo una familia muy bonita realmente espero que dure toda la vida… mi niña esta más guapa si cabe que mi niño, esta hecha un lorito todo lo habla y todo lo repite, estoy deseando llevarla a la playa a ver que hace cuando vea el agua… todo se andará.

Por hoy os dejo, solo ha sido un segundo el que he entrado para comentar el embarazo de mi cuñadita, os mantendré informados, se que tengo varios capítulos que contar.

Besos de una futura tita.

Sigo aqui

2010-05-05T22:08:00.003+02:00

Aun sigo aquí con vosotros solo que no tengo tiempo para poder plasmar todo lo que me ha sucedido en estos últimos meses... quiero sentarme y dedicaros unas horas para poder dejar escrito todas las vivencias que he tenido por si os pudieran servir de ayuda y para tener presente los días en los que me sucedieron y sobretodo saber y asumir que ocurrieron.
Mi bebé finalmente nació un Jueves Santo día 1 de Abril, ya hace un mes de esto y todo ha salido fenomenal, el parto fue un horror peor si cabe que el anterior pero ya todo paso y mi angelito esta conmigo, aún llevamos pendiente el tema de los riñones, pero lo están viendo en pediatría nefrológica y por ahora todo parece indicar que es una inmadurez de los riñones, pero tenemos que esperar.

En casa las cosas unas veces marchan y otras no pero supongo que como todas las parejas lo que al final importa es que ambos se quieran y creo que es mi caso yo lo quiero y creo que él también a mi aunque discutamos y nos tiremos los trastos a la cabeza en el fondo sabemos que nos amamos ya que solo discutimos por dinero, MALDITO DINERO pero sin él no podríamos hacer nada; él cree que estoy forrada y no se como explicarle que no es así, cree que tengo cuentas escondidas… ¡ ni que yo fuera La Pantoja ¡, pero todo esto son minucias, todo al final queda en nada y seguimos juntos porque tenemos dos hijos y nos queremos.

Mi cuñada la pequeña tuvo un micro-aborto, mi hermano ha denunciado a la novia por violencia de genero, ufff demasiadas cosas que contar y solo tengo unos minutos, mi marido se ha ido a cenar con los compañeros de trabajo y he conseguido arrancar este estúpido portátil que esta medio muerto pero el bebé ya me esta reclamando, la niña ya esta acostada y voy a aprovechar para echarme un ratito yo también que luego me toca hacer guardia cada dos horas para darle de comer a mi demonio pequeño.

Pasare a contaros todo lo que os he resumido, lo prometo, sigo aquí…

Besitos ocupados.

El dolor que no se puede explicar

2010-03-20T00:47:00.000+01:00

Por supuesto que se que la vida no es un camino de rosas y que a lo largo de ella encontraré muchos obstáculos que tendré que superar para llegar al final, pero jamás piensas que te puedan surgir a ti esos tipos de baches que cuesta tanto trabajo superarlos... me refiero a los que se encuentran con los hijos... cuando tienes un hijo tu vida se va con él y cuando tienes dos ya no tienes vida tu vida es la suya, yo he perdido un trozo de la mía con mi próximo hijo aún no ha nacido pero siento un dolor tan extraño que pienso que se me va la vida con él, le han detectado una dilatación renal en ambos riñones, todo son palabras de ánimo y de quitarle importancia al asunto tanto de los médicos como de los amigos y familiares pero yo no lo veo así, no voy a decir que sea un trauma porque sería egoísta por mi parte ya que seguro que habrán otros en peor posición que yo pero para mí es una gran montaña que acabo de empezar a escalar.

SE que tendré que subir y bajar esa gran montaña muchas veces desde el momento que nazca, se que habrán decenas de pruebas que tendrán que hacerle, se que ante todo no es de vida o muerte pero ojalá fuesen mis riñones los que estuvieran enfermos y no los suyos, ojalá fuese yo quien tuviera que pasar por las pruebas que ha de pasar él, ojalá no fuera nada y toda esta pesadilla terminara, ojalá...

En momentos como el que tuve en el que me dijeron que mi hijo tenía una dilatación en ambos riñones todo pasa a un segundo plano, no existe nada en ese momento que no sea tu dolor, tu llanto y la incertidumbre de saber cuando podrán curárselo, las ganas que he tenido muchas veces de abandonar mi historia por cosas sin importancia hacen que me sienta culpable por pensar que el mundo se me escapa de las manos por una discusión… ahora si siento que el mundo se me escapa de las manos si a alguno de mis dos hijos les pasa algo, una pareja se puede romper, una amistad se puede escapar, un matrimonio puede terminar, pero un hijo… debe ser para toda la vida y una madre debería poder decidir pasar el dolor por el.

Ya quedan días para verle la cara a mi angelito, solo quiero abrazarlo, tocarlo y decirle al oído a que no se preocupe que sus papas lo ayudarán en todo para que toda esta historia quede en un recuerdo que podamos contarle el día de mañana como una anécdota y nada más.

Un besito de 38 semanas.

Mentiras, secretos y mi embarazo.

2010-01-21T17:38:00.002+01:00

Casi 30 semanas… ya queda menos para verle la cara a mi hombretón, las cosas en casa marchan estupendamente, es como si un hada hubiera pasado por aquí y hubiera hecho realidad todo lo que deseaba, mi marido esta intentando dejar de fumar, lleva solo días pero dice que esta concienciado y sobretodo que lo hace por su hija que una vez se tragó su humo y tosió; mi niña esta grandísima y malísima al mismo tiempo; el bebé sigue creciendo y moviéndose como una culebrilla; y yo aunque poniéndome como una foquita estoy esperando el tan ansiado momento en el que seamos cuatro pero mientras tanto intentando disfrutar de esta ola de felicidad que inunda mi casa últimamente.

Hace un mes tuve un encontronazo muy gordo a mi parecer con una de mis cuñadas, todo empezó por una tontería, ella tenía el día malo y la pagó conmigo pero me echó en cara cosas que no le voy a perdonar pasen los años que pasen y que no eran del todo ciertas y aunque unas si lo eran ya pedí disculpas en su día por ello; me atacó como jamás la había visto, parecía que iba a echarse encima mía, mis suegros la sujetaron diciendo que parara que no entendían porque estaba haciendo eso… yo tampoco sinceramente, y aunque luego me pidió perdón y me pidió que le diera un beso, no pude, no salía de mi hacerlo, no podía perdonarla en aquel momento por lo que me había dicho y sobre todo por como lo había dicho y no se si algún día podré olvidarme de aquello… que verdad es que los tuyos siempre serán los tuyos y aunque la familia de mi marido me quiere como una hija más no dejan de ser la familia de mi marido y las cosas ni se ven ni se tratan igual… una pena que pasara aquello, jamás pensé que nosotras llegaríamos a tener un enfrentamiento tan bochornoso, ahora cada vez que la miro parece que solo recuerdo aquella cara de rencor y de odio hacía mi en aquel maldito momento, ya nada volverá a ser lo mismo, lo sé por como soy y por como es ella.

Luego tenemos un gran problema a la vista, parece ser que mi cuñadito no esta haciendo “cosas buenas” y lo han cazado, yo no puedo ser la que tire la primera piedra, pero si juré cuando me puse el anillo que guardaría fidelidad y así será, antes pude hacer e hice todo lo que me dio la real gana, además incluso aunque este feo decirlo algunos se lo merecían; pero una vez casada ¿? Por qué buscas en otros lugares lo que tienes en tu casa ¿¿¿?... no lo entiendo sinceramente me gustaría cogerlo del cuello hasta que pidiera perdón, yo he pasado por eso en mi casa y se lo que sufre la otra persona aunque en este caso ella no lo sepa y no creo que se lo vayan a contar, pero es doloroso saber que te sientas a comer un Sábado con él y mirarlo con odio por no poder vengarte ya que él no sabe que nosotros lo sabemos y saber que nos ha engañado a todos y encima tenemos que callarnos, me puede, me hace sentirme tonta, pero no es mi familia y se que no debo meterme.

Por hoy creo que esta todo dicho, a ver si tengo más tiempo y puedo contar más cosillas.

Un besito de 30 semanas.

Ya estoy de vuelta !!

2009-12-21T19:49:00.000+01:00

Sigo aquí aunque no lo parezca… entre los médicos, la niña, el embarazo, el trabajo, la casa, la navidad y demás temas… no tengo tiempo para conectarme y cuando termino de hacer todas las cosas lo único que quiero es…. “dormir”… estoy preparando mi mente para cuando tenga que volver a despertarme cada tres horas para dar de comer a otro bichito de mi familia cuando ya me había acostumbrado a dormir por la noche hasta el día siguiente… aunque hay noches que hago más viajes que el Ave para ver a la niña en su habitación, no es lo mismo volver a empezar a quitarse y ponerse camisetas para darle de comer al bebé que viene en camino… en fin es lo que hay y lo espero con mucha ilusión.

Novedades en el frente no hay muchas aunque haga un tiempo que no escribo, mi abuela por parte de madre ha perdido totalmente la cabeza, me entristece aunque no es santa de mi devoción por todo lo que nos ha hecho pasar a mi familia en años anteriores, pero en cierto modo creo que la falta de mi abuelito la ha hecho caer en picado, supongo que lo quería, a su manera pero lo quería; mi mamá aunque con pequeños desajustes sigue hacia delante después de varios sustos, al menos ya sabemos de donde provenían todos los problemas que tenía; el perrito de mis tíos al que adoraba se ha ido al cielo de los perritos, tenía un tumor y decidieron que lo mejor era que dejara de sufrir, seguro que se habrá encontrado con mi abuelito y así se harán compañía; mi esposo haciendo de esposo y de padre más que nunca, estoy muy feliz con esta nueva situación; y mi niña creciendo y creciendo a pasos agigantados para que cuando venga su hermanito sea verdaderamente la hermana mayor, ya la he pasado a la cama y duerme solita toda la noche… es un cielo de niña.

Hoy me he cogido la baja, con la niña lo hice de ocho meses pero con el niño lo he hecho antes porque el trabajo lo requería y porque quiero disfrutar estos tres meses que me quedan de mi niña antes de no poder dedicarle todo el tiempo del mundo porque tendré que repartirme; de tanto reposo y reposo me estoy poniendo echa un tonel, he cogido más peso que con la niña espero perderlo igual que lo perdí cuando di a luz; ahora me quedan unos meses de pasearme, de no hacer nada y de jugar y jugar con mi niña hasta no poder más.

Prometo volver pronto… ahora que ya no tengo que trabajar tendré más tiempo para escribir, además tengo ciertas cosas que quiero contar y que me están doliendo tanto que no se si podré superar.

Un besito de 25 semanas.

15 semanas y una sorpresa

2009-10-14T17:28:00.001+02:00

Una cosita… dos cositas… UYYY ES UN NIÑO ¡ … mi cara se ilumino cuando lo vi moverse pero la de mi marido fue indescriptible cuando aquel señor pronuncio que parecía un niño… a mi verdaderamente me daba igual siempre que estuviera sanote pero así pues ya tenemos la parejita y se acabó lo que se daba, pensé que no me emocionaría tanto como con el primero pero fue igual de emocionante verlo todo formadito, moverse y levantar las manitas como si quisiera decirnos algo… lloré y me sentí culpable por haberme sentido desdichada cuando me enteré que estaba otra vez embarazada… es lindo, lindísimo y lo querré como a mi niña, tengo amor para los dos.

Ahora estoy en la semana 15 y los síntomas de embarazo han pasado, he vomitado unas cuantas veces y sufría de hipoglucemia pero una vez superado el tercer mes todo se ha esfumado y ahora me encuentro mejor, muy cansada porque tengo que llevar el embarazo y a la niña que corre que se las pela pero de vez en cuando se cae algún trastazo y eso no me deja descansar, lo que si he conseguido es trabajar desde casa ya que el médico me prohibió hacer tantos kilómetros a la semana cosa que me viene muy bien porque no tengo que coger el coche y eso hace que mi día a día sea algo más tranquilo.

Tengo ganas de volver a verlo, el día 20 tenemos la cuarta eco y estoy deseando volver para saber que esta bien, ya no recuerdo que sentía con la niña en cada mes, me gustaría sentirlo ya pero supongo que aún es demasiado pequeño, medirá unos 11cm más o menos pero yo estoy ansiosa por saber que todo funciona a la perfección ya que estoy algo obsesionada porque con mi bebe estuve a reposo y con este no puedo parar porque tengo que cuidar de mi niña, yo pensaba que en el segundo embarazo te calentabas menos la cabeza pero no es así te la calientas igual o incluso más porque haces muchas más cosas que en el primero.

No tengo mucho que contar porque no hago absolutamente nada, trabajar, la niña, la casa, lo de siempre solo que ahora al no ir a la oficina pues tengo menos cotilleos y menos cosas por las que preocuparme, en casa todo marcha bien y la niña cada día esta más bonita y lista, no me puedo quejar… todo esta tranquilo, poco a poco la vida se relaja y se deja llevar, solo hay que encauzarla un poco.

Un besito de 15 semanas.

El verano del amor

2009-09-01T08:53:00.001+02:00

Ya estoy de vuelta, ha sido un mes estupendo, he disfrutado de mi bebe y de la playa tanto como había imaginado, ha sido un verano realmente especial… exceptuando que la casa es muy pequeña y que tenemos que meternos mi suegra, mi suegro, la abuela, mi cuñada, mi cuñado, mi marido, mi bebé, el gato, el perro, yo y todos los correspondientes cacharros que lleva consigo un bebe y dos mascotas, por lo demás merece ser una fecha para el recuerdo; es más será una fecha que jamás olvidaré mientras viva ya que gracias a los programas basura de la tele, a la crisis que no nos dejaba ni salir a cenar a ninguna parte, a que apenas estábamos solos y teníamos un momento de intimidad, a que el calor nos vuelve locos… en vez de tres hemos vuelto cuatro… NO LO BUSCABAMOS, os lo juro, aunque antes de irme de vacaciones me planeara la idea por la cabeza aún no quería, ha sido un “fallo”, ¿? Tú no estabas tan seguro de que no podía ser dije yo a mi marido cuando salieron dos rayas en el predictor ¿¿ ¡ Tengo 32 años y jamás he tenido un fallo ¡, he tomado la píldora durante 10 años y en este gran momento de la vida en la que la crisis predomina, la dichosa gripe A esta sobrevolando nuestras cabezas y tengo un bebe de un año me he vuelto a quedar embarazada… en fin nos vino grande en ese pequeño instante mientras nos mirábamos atónitos en el salón sentados en dos taburetes y con el predictor y el móvil en la mano para avisar de la noticia; pero solo fue un momento, AHORA MISMO que hemos visto al renacuajo con su cabecita y le hemos escuchado su corazón somos los papás más felices del mundo.

Los dos trabajamos, nos queremos, las cosas nos van muy bien solo teníamos que acostumbrarnos el uno al otro apenas nos conocíamos cuando nos casamos, la bebé aunque va a crecer a pasos agigantados es muy buena y seguro que podré con los dos, si otras mujeres han podido yo no voy a ser menos y gracias a Dios tengo ayuda de mi madre y de mi suegra, así que aunque al principio me agobié ahora solo quiero que todo salga bien y tenerl@ entre mis brazos, nos da igual lo que sea, niño o niña, pero que todo salga igual de bien que con la bebe.

Al igual que la bebé ha tenido que pasar a dormir en su habitación sola para que no le hagamos pensar que la desplazamos cuando nazca el hermanito y tiene que aprender a hacer cosas solita, el papá ha crecido con ella, ahora ya no la llevo a casa de la abuela a las siete de la mañana, su papi se queda con ella y la viste y asea hasta que se hacen las nueve y se la lleva a los abuelos, algo que me satisface y que me hace ver las cosas de otra manera, aquí tenemos que cooperar y ayudarnos yo no podría tirar de los dos, del trabajo, de la casa y de todo sola, lo cierto es que me alegro de que papá ayude y de que mi bebe se esté haciendo mayor aunque haya sido debido al “fallo”.

Os seguiré contando muy pronto sobre cómo van las cosas, por ahora soy feliz y todo va tal y como siempre soñé.

Un besito de nueve semanas.

FELIZ CUMPLEAÑOS BEBE

2009-07-28T13:14:00.000+02:00

Tal día como hoy a la 1.40h de la madrugada nació mi niña después de indescriptibles dolores, 4 pinchazos de epidural mal puesta, y una cesárea después de 15 horas de parto… en aquel momento quería morirme pero hoy se que ha sido lo más maravilloso que he hecho en esta vida y espero compartir muchos años con ella, ya empieza a dar pasitos y a balbucear palabrejas, me encanta cuando me llama mamá y cuando levanta sus brazos reclamando mi cariño, es dulce, mala y traviesa pero ante todo es mi niña.

El Sábado le hice una fiesta de cumpleaños que acabó convertida en un campo de batalla, mi marido hizo figuras con globos, espadas para los niños y flores para las niñas, hubo un momento en el que los críos se pusieron a luchar con las espadas, las madres gritaban, los gusanitos volaban, los más pequeños pedían el pipi a voces y yo quería perderme de allí, eran 10 metros cuadrados para treinta personas, ¡ como se me pudo ocurrir tal salvajada!, una y no más santo Tomás, el año que viene a un parque de bolas y punto y los papás que ya son mayorcitos una cerveza con un pincho y a cenar a su casa ¡ hombre ya ¡, pero fue divertido ver como tantas personas cantaban el Cumpleaños Feliz a una niña que no entendía muy bien qué pasaba mientras yo como una cría me hinchaba a llorar.

Papá le compro un 4x4 de la Barbie Pegasus a la niña… ¡ qué le vamos a hacer él quería un niño y le gusta la Formula 1 ¡ ¿? Donde voy a meter ese pedazo de coche en un piso de 90 metros el cual está ocupado por cientos de muñecos blanditos, una hamaca, trona, piezas desmontables, cuna, etc. … ¿¿?, para terminar de rematar la faena los padrinos le trajeron un triciclo rosa muy mono, el triciclo por supuesto va donde vaya el coche, ¿? A casa de la abuela ¿? … ya veremos… mi suegra por su parte ha dado un NO rotundo al respecto; el resto de personal ropa y diversos juguetes, la ropa me viene muy bien pero las piezas esas de encastrar me paso el día recogiéndolas de los lugares más escondidos de la casa, por cierto al gato le encanta jugar con ellas, y al perro comérselas, puede ser una buena segunda idea antes de llevármelas a casa que uno de los dos se las coma todas… es cuestión de planearlo.

Por lo demás me cojo vacaciones el Viernes así que no pasaré por aquí hasta Septiembre, nos veremos entonces y os contaré todas las peripecias veraniegas de mi princesa, está siendo un verano muy tranquilo y bonito, esperemos que siga así durante mucho tiempo, la calma ha llegado a la casa “del amor”, eso me anima a buscarle un hermanito, menos mal que mi suegra me quita los ánimos porque si no...

Besitos vacacionales.

Los sueños ... sueños son ...

2009-07-01T14:56:00.001+02:00

Tras la pregunta de Serpai sobre si aún tengo sueños intactos me he parado a pensar en todos los años que han pasado y todos los sueños que he tenido durante el transcurso de ellos y creo que puedo decir que pasito a pasito despacito como los caracoles he ido alcanzando todos y cada uno de ellos… cuando era pequeña tenía el sueño de llegar a ser famosa y salir en la tele, en la adolescencia quería ser médico y no lo conseguí porque aunque durante toda mi trayectoria estudiantil fui una perfecta estudiante todo fue cambiarme del pueblo donde vivía a la gran ciudad y me convertí en un grandiosa pero no perfecta estudiante aunque si en una condecorada fiestera, así que al final la nota no me llegó en selectividad y tuve que estudiar otra cosa; cuando cumplí los dieciocho quería tener una familia y empecé a salir con un chico que jamás olvidaré, fueron siete años inolvidables pero… no era para mí, teníamos gustos y objetivos en la vida muy diferentes y lo acabé dejando llegando a estar con una persona a la cual hoy no quiero si recordar, ha sido uno de los mayores errores de toda mi vida, abandoné al príncipe azul de Blancanieves por el lobo de Caperucita.

Cuando terminé la carrera quería llegar muy lejos laboralmente y empecé trabajando de administrativa comercial pero alguien quiso echarme “la pierna encima” como al de Gran Hermano y a pesar de tener veintiún años recién cumplidos levante la cabeza y me puse firme, era mi primer trabajo serio, me gustaba lo que hacía y aunque era consciente de que era y sigo siendo una niña muy llamativa jamás le di a entender a nadie cosas que no eran así que lo denuncié por acoso laboral y hacia mi persona, creo que desde aquel momento me gané mi puesto en la empresa, a él lo echaron tras confirmar que no había sido la única con la que había mantenido ese tipo de actitudes y yo me gané el respeto en una empresa en la que el 98% eran hombres; ya han pasado diez años y aún sigo aquí, he crecido personal y profesionalmente y eso demuestra y demostró que tengo unos límites y no hay que pasarlos; cuando abandoné al innombrable decidí que me dedicaría a mi única y exclusivamente, que seguiría creciendo profesionalmente y que volvería a estudiar, quería que mi nombre se escuchara en todos sitios y llegar a ser una gran profesional en mi sector, esto se podría considerar como “ser famosa” en el mundo de los negocios y lo conseguí.

Poco después y tras pasar el trance de dejar a quien me hizo olvidar los límites de la moralidad después de un año de infidelidad encubierta apareció mi marido… cuando lo conocí quería casarme y tener una familia con él volví a tener los mismos sueños que cuando tenía dieciocho años y así sucedió, hoy tengo a mi medio limón porque nuestra relación es más bien ácida que dulce y a los ojos de mi vida que es mi niña… ahora que mi vida vuelve a estar en calma creo que quiero volver a centrarme en mi trabajo y seguir avanzando… ¿? Los sueños tienen fin ¿?... cuando cumplí los treinta empecé a soñar otra vez con los mismos sueños que cuando tenía trece años y los realicé, cuando cumplí los treinta y uno soñé con los mismo que cuando tenía dieciocho y los he cumplido… ¿ quién sabe dónde acaba la realidad y donde empiezan los sueños ¿? , siempre es bonito soñar, es lindo tener algo en que pensar o algo a lo que te gustaría llegar… lo próximo según el giro de 360º sería ser médico pero creo que esto lo vamos a abandonar de momento porque el hecho de volver a coger los libros no me excita demasiado… ahora con treinta y dos años mi sueño es ver a mi hija lo más feliz posible, poder verla hacer la comunión, casarse, que me de un biznieto/a y asegurarle un pequeño futuro tal y como mi madre lo ha hecho conmigo por si algún día Dios no lo quiera yo faltara.

Un besito soñoliento.

Lo tengo todo y no deseo más

2009-06-25T10:45:00.002+02:00

Tengo todo lo bueno y lo malo que da el amor y a veces pienso que estaría sola mejor pero ya ves que no puedo vivir sin tenerte
QUECO.

Llegó una noche de inquietud y tras los nervios que salían por todos mis poros por llevar más de una hora intentando dormirla, se atrevió a decirme que se la dejara para dormirla él… y lo consiguió… no ha vuelto a pasar pero un paso es un paso… me sentí muy especial al verme apoyada y desee que siempre fuera así, pero cada uno es como es y no puedo pretender cambiarlo por mucho que me enfade su forma de ser, pero como dicen por ahí una de cal y otra de arena, días después llegó la cal a las heridas, tanto que aún me escuece… la niña no podía dormir porque está fatal con los dientes de arriba y se me desveló, tras una hora moviéndola en la cuna decidí sacarla porque no podía mas y yo tengo que madrugar y coger el coche para ir a trabajar y pegarme 50km para ir y 50km para volver… la estuve acunando y claro la cama se movía y él se enfadó y se fue de la habitación, no voy a relatar lo que sucedió ni lo que me contestó, quiero intentar OLVIDARLO porque me plantee pedir la separación… SE QUE SOY EXTREMISTA que no es para tanto, pero si es así cuando solo hay uno que será de nosotros cuando haya otro bebe en la familia… ni me lo planteo actualmente, y no lo haré si no cambia, y como creo que eso no lo cambiará posiblemente mi niña sea hija única porque no me veo capaz de llevarlo todo yo y además otro bebe.

Saqué a la niña de la cuna enfadada y refunfuñando y me arrepiento de ello porque ella no entiende si yo tengo sueño o no solo sabe que le duelen los dientes o que se ha develado, pero claro el cansancio pasa factura y más cuando hay que madrugar y más cuando te has despertado veinte veces durante la noche… hasta el día siguiente no arreglamos el tema porque le recriminé que se había portado mal y que me había dicho cosas que dolían, cosas que él negaba pero que yo estoy segura que dijo aunque claro si mi cansancio hizo que me enfadará con mi bebé que es lo que mas quiero en el mundo lo normal fue que él se enfadara conmigo… todo es una cadena, y un bebe en casa es un cambio radical, algo a lo que aún hay días que me cuesta acostumbrarme… pero ya pasó, todo volvió a la normalidad, pero tendremos que hablarlo.

Parece que en mi relación no hay nada bueno y realmente no es así, hay momentos muy divertidos, somos muy cómplices el uno con el otro, tenemos gustos en común y nos queremos que es lo más importante pero, también tenemos que yo tengo mucho carácter y él tiene más aún y o cede uno de los dos o esto se termina, siempre cedo yo pero lo prefiero porque por tonterías no quiero romper un matrimonio que muchas veces me hace tan feliz, solo cambiaria su machismo y le enseñaría a compartir las cosas de la casa y a la niña con eso me conformaría… toda la culpa la tiene mi suegro y mi suegra lo acepta, lo crio como un niño de antes, los niños no hace nada, ni ponen la mesa, ni recogen, ni nada para eso tenía dos hermanas más… espero que mi hija no sea así en un futuro, no tiene que ser una esclava de nadie pero si compartir las tareas con sus hermanos, primos, titos o quien sea que viva con ella en ese momento.

Como todos los años cuando llega el verano nos vamos a la playa con los abuelitos, este año nos vamos también Julio porque se llevan a la niña ya que yo tengo que trabajar, me va a tocar hacer más kilómetros que un tonto pero todo sea porque mi niña disfrute de playa, de abuelos y yo pueda pasear y estar más relajada que estando sola en casa; ya le he dado su primer baño y le encanta la playa así que nos espera un bonito verano.

Besos veraniegos.

En palabras simples y comunes yo te extrano.

2009-06-01T12:01:00.003+02:00

Me encantaría poder sentarme delante de mi marido y contarle un par de cosas pero… no lo hago… no quiere hablarme y no quiere que hablemos porque dice que no vale para nada pero yo he llegado a mi limite… ya no puedo más… hoy lo escribo porque necesito soltarlo, mañana no sé lo que haré…

Hay muchas cosas que me gustaría decirte y no me atrevo, por miedo a tu reacción, por miedo a que esto se acabe y mi hija se crié en una familia de padres separados, por temor a que dejes de hablarme una vez más… lo cierto es que ayer no quisiste hablar conmigo porque dices que me muestras donde me equivoco y yo como defensa solo hago atacarte y decirte lo que tú no haces, la cuestión no es que me defienda la cuestión es que me equivoqué verdaderamente yo y fue desde el principio, desde el día que nos casamos… me equivoqué no poniendo unas normas en la convivencia y no haciéndote saber que soy tu mujer, tu amiga, tu amante pero en ningún caso tu madre; hago la cena, recojo y limpio la casa ( no limpio todos los días eso es cierto por falta de tiempo y por cansancio pero, si la dejo recogida todas las noches), te plancho tu ropa, pongo la lavadora, la secadora, doy de merendar y cenar a tu hija, la ducho, la visto, la duermo, me levanto todos los días a las 7 de la mañana, dejo a la cría en casa de tus padres, le doy su desayuno y me voy a trabajar… ¿ dónde está tu parte de colaboración en este matrimonio ¿?... tú te levantas, te vas al bar y te tomas tu café leyendo el periódico, vuelves a casa, te conectas a internet o ves una película, luego vas a casa de tu madre y comes, te echas la siesta, vuelves a casa y te ves otra película, te pongo la cena en la mesa y te la recojo ( últimamente estas llevando la bandeja a la cocina ) y a las diez de la noche cuando yo sigo limpiando y recogiendo la casa te ves otra película; cuando trabajas es cierto que te levantas y trabajas, pero ojo solo media jornada o mañana o tarde y el ritmo es el mismo solo que te vas a trabajar, ahora llevas dos semanas de baja y no vas a trabajar pero tampoco ayudas en casa, quizás deberías plantearte que esto no puede seguir así.

Tu enfado de ayer viene porque una amiga me comentó que su hijo no relacionaba a nadie con las tareas cotidianas porque lo hacían entre varios y yo le dije que mi hija si relacionaba a su madre a la hora de dormir y cuando llegaba del trabajo solo quería estar conmigo pero que el resto de la mañana estaban sus titas y su abuela para atenderla… ¿? Y su padre ¿¿¿?- preguntó ella … y yo te miré pero no pronuncié palabra, tú tampoco… pero tu enfado fue evidente, ¿? Por qué no contestaste tú ¿? Porque realmente tu hija no te relaciona con nada porque no me echas una mano en nada, no la has cambiado ni una sola vez de pañal, bueno si un par de veces cuando nació; no le has dado ni un solo biberón, no la has bañado ni una sola vez, no la has acostado nunca, jamás te has quedado con ella a solas para que yo pudiera ir a hacer algo sola, la levanto todas las mañanas a las siete para llevársela a tu madre porque te da miedo quedarte con ella y tu te quedas durmiendo… ¿? Que podría contestar yo a la preguntad e esa chica ¿? … supongo que nada por eso opté por el silencio pero si tan claro lo tienes como para retirarme la palabra y decirme que te deje en mal lugar, tenías que contestado tú a la pregunta, quizás debas preguntarte porque no contestaste tú no porque no lo hice yo.

Ahora mi madre está ingresada en el hospital y tuve que ir a verla contigo y con la cría y encima te quejas de los virus que allí habían y me pusiste tan nerviosa que tuvimos que irnos y dejé allí sola a mi madre, ¿? Por qué no te quedaste con la niña mientras yo atendía a mi madre ¿? … por la tarde te la dejé durmiendo y fui a ver a mi madre otra vez y me volví corriendo para que no se despertara y no te agobiaras y ni me miraste a la cara… es mi madre y también quiero atenderla a ella pero si no me echas una mano no puedo llevarlo todo, y no solo eso necesito una mano en todo lo demás, necesito que disfrutes de mi, de tu hija, de nuestro matrimonio y este no es el camino, tú estás en una habitación porque estas todo el día fumando y nosotras en otra, a veces solo nos vemos a la hora de cenar y eso que vivimos y estamos en la misma casa… yo he llegado a un punto en el que ya no lo entiendo, ya no puedo asumirlo más y yo tendré que cambiar muchas cosas pero tú debes cambiarlas casi todas en relación tareas de la casa y tu hija y tu mujer… si no ponemos de nuestra parte esto se acabará tarde o temprano y yo no quiero eso, no me casé para divorciarme, no tuve una hija para no compartirla, tenemos que cambiar y si aún queda algo de amor entre nosotros debemos usarlo para cambiar todo esto porque sinceramente ya no me quedan fuerzas para luchar por nada y no hablándome no me ayudas, no nos ayudamos y dejaremos que esto pase y sea un grano más en esa montaña que al final si no hacemos algo se derrumbará.

Quiero que sepas que aún te quiero…

Un besito tembloroso.

Enfadarse y recapacitar

2009-04-16T14:39:00.001+02:00

Ayer estaba muy pero que muy enfadada… de hecho escribí “of line” es decir a la vieja usanza, papel y boli… hoy me alegro de haberlo hecho tal vez mis palabras hoy habrían sido demasiado dolorosas para mis ojos y los vuestros… discusiones de pareja, tonterías varias del matrimonio, hormonas revolucionadas y demasiadas cosas en mi cabeza que hacen que haga de un grano de arena una montaña… la vida sigue y nosotros seguimos en ella gracias a Dios y con sus más y sus menos puedo decir que me siento afortunada por estar aquí, por ser quien soy y por poder compartirla con quienes me quieren aunque a veces me gustaría correr y huir muy lejos de aquí.

Mi niña es monosilábica pero cada vez que pronuncia “ma…ma..” me inunda una felicidad terrible que me hace llorar sin parar, como ha cambiado mi vida en cuestión de unos meses, como han cambiado mis prioridades y como he cambiado yo… ahora entiendo lo que es un sentir de una madre hacía una hija y de una hija hacía una madre que tal vez tenía un poco olvidado; mi madre sufrió una subida de tensión hace una semana de la cual no me dijo nada hasta que no vio la cosa más calmada, mi abuelo murió de una subida de tensión y eso me hizo plantearme muchas cosas… necesitaba a mi madre conmigo y sé que mi hija me necesita con ella por eso maldigo todas las veces que he deseado dejar de estar aquí, porque soy una egoísta y solo pienso en mí y ahora hay dos personas que me necesitan con ellas y por ellas tengo que ser fuerte y no darle tantas vueltas a las cosas, que la vida es más fácil de lo que parece y que cuando dos personas en un matrimonio se quieren aunque discutan luego todo vuelve a su cauce y si no vuelve siempre está la puerta abierta para que uno de los dos se marche y continúe su andadura por la vida solo, pero sin necesidad de hacerle daño a nadie ni hacérselo a uno mismo… ahora me he dado cuenta, ahora que he visto que mi “torito” sin mí no es nadie y yo sin mi mami no soy nadie…

Mi cuñada se casó finalmente, los dos están en el paro pero se quieren así que mientras exista el amor Dios les apretará pero no los ahogará o al menos eso esperamos todos … mi bebé fue el paje de la boda, el paje más bonito que jamás se haya visto, se portó como una campeona y no tiró los anillos al suelo pese a que su padre la sujetaba de los brazos, pero entonces fue la madre la que tiró las arras al suelo de la emoción, ¡ qué le vamos a hacer ¡ si mi hija no llamó la atención ya me encargué yo de llamarla por ella, la cuestión era hacerse notar y lo conseguí, fue un día precioso, mi mamá también estaba invitada a la boda y disfruté de mis dos soles todo el día y me sentí bien conmigo misma, bailé con mi marido cosa que hacía años que no hacía y me reí a carcajadas con mis cuñadas, un día para no olvidar.

Un besito monosilábico.

Sensaciones y sueños

2009-03-24T10:13:00.000+01:00

Una mala coordinación en ambos movimientos a la hora del saludo dieron lugar a un pequeño roce en la comisura de mis labios… decir que no me agradó sería hipócrita por mi parte, decir que me gustó no sería cierto… pero que despertó en mí algo que había estado muerto, es la verdad y no puedo negarlo; fue un segundo, tan solo milésimas quizás pero mi corazón dio un vuelco, hoy ya no me siento igual pero, descubrí que seguía viva y que a pesar de que fue agradable sigo teniendo mis principios y mi moralidad y eso me hace sentirme aún mejor.

Cuantos sentimientos pueden aflorar por una única situación, que difícil es el ser humano y que difíciles en algunas ocasiones ponemos nosotros mismos las cosas, que sencillo es vivir y lo empeñados que estamos en complicarlo todo, que dificultades más agradables suceden a veces…

Esa noche dormí pensando en esa sensación, descansé soñando cosas maravillosas y me levanté con una agradable sensación… ¿ que más puedo contar ?, creo que por hoy todo está dicho…

Besitos primaverales.

Un breve resumen

2009-02-17T09:33:00.000+01:00

“No consigo encontrar tiempo para poder actualizar mis entradas, pero sigo aquí con todos vosotros, aunque no comente os sigo leyendo a ratitos.”

Mi niña ya tiene dos dientes abajo y empieza a balbucear monosílabos, mi pequeña familia esta estable sopesando la crisis pero bien gracias a Dios; el gatito y la niña se han hecho amigos inseparables a ella le gusta acariciarlo y a él que ella lo toque, aunque solo un poco, al rato se va porque no le gustan mucho los mimos; el pajarito sigue su vida normal junto al gatito encima de la lavadora pero cada día está más bonito, la iguana es amiga inseparable de mi hija cuando se vuelve loca a mi bebé le encanta mirarla a través del cristal del terrario, mi marido está más relajado que de costumbre aunque con la crisis acuestas, estamos haciendo verdaderos malabarismos para salir adelante, pero con un poco de ayuda por parte de las dos familias lo vamos a conseguir seguro, dos hipotecas pesan mucho hoy en día tal y como está el panorama.

El bebé de mi cuñada por desgracia nos abandonó con siete semanas, su corazoncito dejó de latir y tuvieron que hacerle un legrado, ahora que ha pasado un poco de tiempo todo se supera pero ya no será lo mismo para ella, cada día ve a mi hija y yo creo que tiene que recordar lo mal que lo pasó aquellos días cuando sabía que tenía un ser dentro de ella pero que esa personita ya no estaba entre nosotros, muy duro, tuvo que ser muy duro yo que soy madre lo pienso y las lágrimas se me caen; ahora solo queremos animarla para que lo vuelva a intentar, tiene que darle un primito o una primita a mi niña para que no esté sola.

Mi otra cuñada se casa para finales de Marzo y vamos a llevar a mi “torito bravío” de paje ( el torito es mi hija, así es como la llamo cariñosamente porque no para está todo el día haciendo ruidos y moviéndose como una lagartija ), aún no anda ni nada pero está preciosa vestida con el traje pomposo beige que le ha comprado su abuelita y su tita aún más orgullosa de llevarla a ella con los anillos, no sabemos donde acabarán o si llegarán al altar pero mi bebé va a llevarle los anillos a su tita pequeña en el día más importante de su vida.

Todo marcha bien y espero que siga así durante mucho tiempo, lo único que nos falta es el dinero pero supongo que como en casi todas las familias actualmente, pero con cariño y amor todo se lleva mejor, no tengo para comprarme un traje de chaqueta nuevo pero el Domingo dormí la siesta en la cama de mi madre con mi mamá a un lado, mi niña en el centro y yo al otro lado y eso no se puede comprar con dinero y aún siendo gratis fue lo mas satisfactorio que he tenido en mucho tiempo, me hizo feliz y aún lo recuerdo con dulzura, fue como en los viejos tiempos cuando dormíamos las dos juntas en la cama solo que ahora somos tres… como dicen los antiguos “madre no hay más que una”.

Besitos con olor a bebé.

Una ilusión truncada

2008-12-07T23:00:00.000+01:00

Al embrión de mi cuñada no se le escucha el corazón… hemos pasado de la alegría a la tristeza en cuestión de un par de semanas, aunque va a esperar una semana mas porque tenemos la esperanza de que sea porque aún es muy pequeño en el fondo todos sabemos que ahí dentro no hay vida pero no queremos descartar una última oportunidad, ha estado probando mucho tiempo hasta que por fin se ha quedado embarazada pero el destino ha sido frío y en un segundo ha borrado de su cara la sonrisa que mostró cuando la prueba le dio positiva.

En el momento que me lo dijo se me pasaron mil imágenes por la cabeza, miré a mi hija a la cara y supe por primera vez a ciencia cierta que daría la vida por ella si me la pidieran, esa personita de 60 centímetros me ha arrebatado el alma y solo vivo por y para ella, no podría soportar que algo le pasara… como intuitivamente mi marido estaba pensando lo mismo que yo, gracias a Dios estamos bien pero este tipo de cosas te hacen meditar sobre la suerte que tienes de estar donde y como estas aunque sea a consecuencia de recibir una mala noticia.

Durante el transcurso de nuestra vida muchas veces queremos morir y pensamos que lo haremos cuando perdemos un amor, cuando nos engañan, cuando se desvanece algo por lo que hemos luchado media vida, cuando un trabajo se pierde, pero realmente hasta que no se es madre no se sabe lo que es apreciar una vida por encima de todas las cosas, no se sabe valorar el cariño entre dos personas, no se conocen muchas cosas que pensamos que conocíamos a la perfección, se cambia una vida por otra, la tuya deja de tener valor, se hipoteca para el resto de los años que te quedan por una sonrisa mellada, pero aún así eres y serás feliz durante todo ese tiempo.

Espero que todo salga bien y si ese bichito no tenía previsto venir a este mundo pronto exista otro que si participe en nuestra familia y los haga felices a ellos, sus papas, y a nosotros sus titos, porque se lo merecen, porque a mi cuñada le hace falta un bebe y porque no es justo sentir que se ha perdido una vida cuando aún no has sido capaz de asimilar que dentro de ti algo ha cambiado.

Un besito esperanzado.

Peripecias de una mama novata

2008-11-08T19:23:00.001+01:00

El día 19 bautizamos a nuestro bebé con la posterior celebración en familia… todo fue perfecto excepto que me faltaba mi abuelito pero se que en algún lugar del cielo también brindó con champagne, mi niña estaba preciosa con el traje que su madrina le compro aunque un poco agobiada la pobre y los papas estaban radiantes de alegría, creo que tener este bebe es lo mejor que hemos hecho desde que nos conocimos.

Estoy pasando una mala rachilla con la lactancia materna pues me han salido unas grietas del tamaño de las vías de un ferrocarril y veo las estrellas de todos los colores cuando le doy de mamar, pero claro no voy a dejar de darle el pecho con todos los beneficios que eso lleva pero cuando sea mayor pienso contarle primero los dolores que tuve para que viniera a este mundo y luego los que tuve para darle de comer … que razón tenía mi madre … un hijo es un sufrimiento desde el momento que la prueba de embarazo te da positivo.

No tengo tiempo para nada por eso no escribo tan a menudo pero hoy puedo contaros que mi niña va a tener una primita o un primito pues mi cuñada esta embarazada, se ha animado viéndonos a nosotros, ya era hora … así que dentro de 9 meses seremos uno mas en la familia… pobre de mi suegra que será la que tenga que quedarse con mi “torito” y con lo que traiga mi cuñada.

En fin tengo poco que contar ya que los primeros meses de mamá son noches sin dormir, cada tres horas haces una guardia como en la mili, durante el día si la has acostumbrado a los brazos cosa que yo he hecho mal te pasas el día cargando un saquito de patatas en mi caso de 6,5kgr, a la hora del baño chapotea cosa que me hace gracia pero luego la habitación parece una piscina, y la hora de dormir es un show… primero duérmela en brazos después de la correspondiente toma y haber visto la ultima estrella del firmamento y luego intenta dejarla en la cuna sin que lo note porque si lo nota se despertará y tendrás que volver a empezar… pese a todo la quiero más que a mi propia vida y la querré mientras viva y cuando muera la seguiré queriendo porque la quiero con el alma y como decía un poeta el alma nunca muere.

Besitos agrietados.

Hasta siempre...

2008-10-14T23:32:00.000+02:00

La vida se empeña a veces en ponernos a prueba con el fin de saber cual es nuestro limite… nos da una de cal y otra de arena, poniendo en la cuerda floja nuestra lealtad, nuestro amor y nuestra fe en Dios… hoy mi corazón está partido en dos, mi hija me hace sonreír y por ella sonrío, pero mis ojos lloran con tristeza el dolor que siente mi corazón hoy… mi abuelo ha muerto…

No he conocido a nadie en la vida más honesta y buena que él, todo el mundo lo quería y lo respetaba, supongo que por eso no tenía cabida en este mundo y se lo han querido llevar a un lugar mejor, un lugar que se mereciera de verdad para poder dejar de sufrir de una vez por todas… ha sido un ataque al corazón, repentino, sin esperarlo y sin dolor pero muy precipitado para nosotros, agradezco que haya tenido esa muerte porque no merecía sufrir pero no quería perderlo tan pronto…

El Domingo día 5 lo vi y estuve riéndome con él y viendo como sonreía ante la atenta mirada y sonrisa de mi hija, el Miércoles 8 murió sin despedirse, pero me quedo con ese recuerdo, me quedo con aquellas dos caras igual de inocentes sonriéndose mutuamente.

Me duele demasiado su perdida, se que tengo que ser fuerte pero mi cabeza no deja de buscar un porqué, no pudimos despedirnos y eso me hace pensar en todas las cosas que tal vez debí haberle dicho en la vida y no le dije, fue feliz y eso lo se porque siempre lo hicimos sentirse querido pero se merecía, y nos merecíamos tenerlo con nosotros un poco más de tiempo.
Allá donde este le mando un beso deseándole que siga siendo feliz, nos ha dejado un gran vacío pero tenemos el corazón lleno de su amor y eso nos hace seguir adelante…

Abuelito, prometo contarle a mi hija como eras, lo mucho que nos reímos juntos y todas las trastadas que hiciste y que hicimos juntos, te quiero y te llevaré en mi corazón para siempre… no quiero nada material tuyo, ni dinero, ni joyas, solo quiero decirte que me he quedado con la gorra que te regalé del Caribe y que siempre llevabas puesta, y tú carné de la moto con tu foto, el resto de recuerdos están dentro de mi y no tienen precio.

Un besito de luto.

El parto ( II parte )

2008-09-17T20:54:00.000+02:00

Llegaron las palabras mágicas “ Ha dilatado los 10 centímetros… venga vamos a empujar”, fueron los peores minutos de toda mi vida, empujaba y empujaba con aquella ginecóloga animándome a ello y mi hija no quería salir, los dolores continuaban y tenía que empujar al mismo tiempo que tenía la contracción, fue horrible, tras unos minutos con un sufrimiento indescriptible me comunicaron que no empujara más que la niña no salía, había que hacer una cesárea.

El mundo se me vino abajo, más de 15 horas de parto para acabar en cesárea… mi marido estaba muy asustado, mi familia estaría pensando en que estaría pasando y yo solo podía concentrarme en respirar porque no me quedaban fuerzas para nada más, “pobrecita, esta agotada” decían a mi alrededor, después solo recuerdo verme en quirófano porque tengo lagunas en la memoria de ciertos momentos por el agotamiento aunque sé que pasé por delante de mi madre, de la familia de mi marido y de él porque me lo han contado.

Antes de entrar rogué que me pusieran anestesia ya que aunque la anestesista decía que no podía ser yo tenía unos dolores horribles, me pusieron un refuerzo de la epidural que no sirvió para nada porque el primer pinchazo no estaba bien puesto, así que al comentar que seguía teniendo dolores en quirófano me volvieron a pinchar y justo en ese momento todo mi dolor desapareció, no podía mover las piernas y me habían atado los brazos pero ya no sentía nada de cintura para abajo… me entraron nauseas y estuve mareada un rato, los enfermeros me dijeron que no me preocupara que era normal pero me obsesioné al no poder moverme y eso me hizo estar muy angustiada toda la intervención, me dediqué a cantar la canción que le he cantado a mi niña en todo el embarazo para olvidarme de todo lo que estaba pasando y durante algunos momentos lo conseguí.

Tuvieron que moverme de la cama a la mesa de quirófano entre varias personas ya que me pidieron que lo hiciera yo sola y comprobaron por ellos mismos que no podía ni mover los dedos de los pies, yo ya no estaba allí, estaba mi cuerpo pero mis fuerzas, mi alma y toda la ilusión con la que había bajado a aquella sala habían desaparecido; solo recuerdo el frío de la mesa de quirófano, en cierto modo lo agradecí, necesitaba sentir que estaba viva aún y que podía sentir algo más y no solo dolor.

Minutos después recuerdo como unos ojos negros como el azabache asomaban por encima de la tela verde de quirófano y una voz dulce decía “ esta es tu hija, menudas pestañas tiene”… acto seguido me desvanecí, dejé caer la cabeza en la mesa y olvide por un momento que estaba allí, dejé pasar el tiempo, solo quería salir de aquel lugar de una vez por todas; cuando estaba apunto de dormirme de lo cansada que estaba una voz dulce me quitó los tubitos de la nariz y me acercó a mi hija para que le diera un beso, fue un momento precioso, fue muy dulce tener aquella carita pegada a mi y saber que pasara lo que pasara en aquella sala ella estaba fuera y estaba bien.

Besitos nostalgicos.

El parto ( I parte )

2008-09-15T17:03:00.001+02:00

El día 25 de Julio ingresé en el Hospital porque había soltado el tapón mucoso… estaba contentísima, radiaba alegría por todo mi cuerpo porque sentía que ya iba a ver a mi niña y eso me hacía ser la mujer más feliz del mundo, llamé a mi familia y a mi marido y nos fuimos al hospital; cuando entre allí después de las dos veces anteriores por primera vez podía decir que estaba cumplida, estaba de 40 semanas + 1 y totalmente preparada para recibir a mi bebe, iban a inducirme el parto si en 24 horas no me ponía de parto yo sola, tenía miedo pero estaba deseando que llegara el momento en el que la tendría entre mis brazos.

Pasaron las 24 horas entre nervios y risas, mi marido, mi familia y la suya me acompañaron en todo momento y sus caras demostraban el mismo interés que la mía en que todo empezara y poder tenerla con nosotros lo antes posible; me tocó el cambio de turno en fin de semana y no me indujeron el parto porque la ginecóloga de turno así lo consideró, horas más tarde rompí aguas en la habitación, es algo muy desagradable pero eso me comunicaba que el momento estaba cerca, estaba muy ilusionada con todo lo que estaba pasando, ya no había marcha atrás el momento del parto había empezado, tenía 36 horas para dar a luz o me provocarían el parto para que la niña saliera…

No conseguí ponerme de parto yo sola así pues el Domingo día 27 a las 17h comenzó mi “tortura”, con un medicamento empezaron las contracciones, creía que iba a morirme y la matrona me dijo que todo acababa de empezar que después serían más fuertes y seguidas, las tenía cada cinco minutos y así estuve horas mientras mi marido me miraba junto con su familia y mi madre… horas después al no haber dilatado solo un centímetro y habiendo borrado el cuello del útero me bajaron a paritorios, allí me pusieron la oxitocina para que todo fuera más rápido y a los tres centímetros me pusieron la epidural, cosa que no me sirvió de mucho porque me la pincharon tres veces y las tres veces mal por lo que no me hizo efecto alguno y sentí todos y cada uno de los dolores de las contracciones.

El momento estaba cerca… iba dilatando poco a poco y aunque lo hacía muy despacio todo iba por su camino…

Un besito del recuerdo.

Mi reino ya tiene princesa

2008-08-03T16:43:00.001+02:00

No tengo tiempo, pero he cogido unos minutos y solo paso a decir que estamos bien, que midió 48cm, pesó 3.420Kgr y que es preciosa... cuando saque un ratito os contaré todos los detalles del doloroso y largo nacimiento de mi niña, no podía ser de otra forma, en mi vida todo lo bueno primero he de sufrirlo pero esto esta bien sufrido porque he tenido mi recompensa.

Besitos desembarazados.

Y yo para cuando ?

2008-07-19T17:04:00.000+02:00

Desde que cogí la baja no he hecho otra cosa más que engancharme a las series de la tele y algún que otro cotilleo, compro la revista del corazón todos los Miércoles y este especialmente ha sido depresivo; Angelina Jolie ha tenido a sus mellizos, en Hospital Central la embarazada ha tenido a su bebé, en la telenovela Las Tontas no van al cielo la mala malísima ha tenido a su niño y no voy a seguir contando pero parece que todo el mundo se ha puesto de parto menos yo… estoy ansiosa, deseosa, quiero tener a mi niña en brazos, no puedo esperar más la espera se me esta haciendo eterna, ayer tenía la esperanza con el cambio de luna de que nos daría una sorpresa aunque esas historias son cosas de viejas, pero ni con esas… no quiere salir aún.

Hoy le he comprado un vestidito con unas bailarinas, ha de estar preciosa con ellas puestas, cada noche me acuesto pensando…! Venga verás como el gran día será hoy ¡, pero siempre me levanto y no ha pasado nada, mi madre dice que no tenga prisa que cuando esté fuera desearía que se hubiera quedado un poco más de tiempo dentro, así que tras esas sabias palabras intento ocupar mi tiempo en cosas productivas o improductivas pero en algo que no me haga pensar en la cuenta atrás, según el ginecólogo el día 22 cumpliría las 40 semanas, según yo para el día 31 de este mes y según mi hija ni se sabe para cuando, así que ahora es ella quien manda.

La imagino metida en la minicuna rosa con el conejito dibujado al que las orejas le salen por arriba y en esa hamaquita ultimo modelo que hemos comprado que vibra y tiene música y el corazón me late más rápido que a ella; ya tengo montada la habitación y colgada toda su ropa, he mirado todos y cada uno de los vestidos mil veces y la he imaginado en mis brazos mirándome mientras le canto la canción que durante todo el embarazo le he cantado para que se duerma y se que aunque ahora estoy un poco desesperada la espera merecerá la pena a pesar de que ahora incluso tenga ciática y de que los riñones me vayan a explotar…

Te quiero cariño y quiero tenerte cuanto antes entre nosotros, quiero achucharte y darte todos esos besos que he deseado darte y no he podido, … no me hagas esperar mucho cielo.

Besitos casi cumplidos.

Verde que te quiero verde

2008-07-11T12:23:00.001+02:00

Ayer tuve revisión con el privado… estoy más verde que las lechugas del campo, así que tengo que esperar a que mi princesa decida deleitarnos con su visita para poder besarla, abrazarla y verle esa carita que nos dejó ver en la ecografía, aún tengo liquido de sobra y el útero esta intacto, me dijo que andará mucho y sobre todo si quiero por la orilla de la playa descalcita pero sin bañarme, así que ya he preparado el biquini para este fin de semana lucir barrigota por las playas de mi ciudad, si es que el biquini se deja poner claro está porque he subido 15 Kg. en todo el embarazo, estoy hecha un barril de vino, he pasado de la talla 36 a tener que ponerme vestiditos de abuela, lo único que me consuela es ese angelito que llevo dentro de mi.

En la ecografía ya no se veía absolutamente nada, la niña esta muy grande y está encajada así que solo pudimos apreciar un poco la naricilla respingona como su mamá y un pie, ¡ tiene 7cm de pie! ¡Dios mío ¡ ¿ que hago yo ahora con los cientos de patucos de recién nacido que le he comprado ?, tendré que dejárselos guardados para cuando quiera vestir a sus muñecas porque lo que es a ella no se los voy a poder poner; no me extraña que cuando me da patadas me falte la respiración, con esos pies seguro que podrá mantenerse firme nada más nacer y el resto de su vida para afrontar todo lo que le depare el mundo una vez que ya este con nosotros.

La espera es interminable, yo creo que hasta el gato que ve carricoches, cunas, hamacas, muñecos, y hoy que me están poniendo la habitación se está preguntando que le falta al caprichillo para venir a saludarnos y ver todas las cosas que le hemos comprado, me da miedo como reaccione mi gatito porque normalmente suele huir cuando algo no le gusta, pero ha estado tan mimado desde que nació que me da pena que se sienta desplazado, tendré que dividirme en tres partes, una para ella, otra para mi esposo y otra para mi adorado minino que me ha acompañado día y noche en el embarazo.

Ayer cuando me senté delante de la minicuna me pasaron miles de cosas por la cabeza, lo que ha cambiado mi vida, lo que va a cambiar, lo que he pasado hasta llegar a donde estoy, lo que me queda por pasar, lo valiente que he sido en casi todo y lo valiente que desde el día que nazca mi princesa debo ser por y para ella, igual que todas las personas malas tienen finalmente su condena, todas las personas buenas tienen su recompensa, y yo empiezo a saborearla, mi vida marcha bien, mi trabajo marcha estupendamente, mi matrimonio ha superado los baches, mi niña esta apunto de nacer y yo estoy más contenta que nunca, me lo he ganado, me lo merezco y espero que el resto de mi vida siga siendo como lo están siendo estos meses, quiero, deseo y merezco ser feliz.

Besitos de 38 semanas.

Falsa Alarma

2008-07-08T18:20:00.000+02:00

Hace meses quiso salir antes de tiempo y ahora que ya debería estar en este mundo no quiere salir, creo que voy a tener una niña muy rebelde… he tenido una falsa alarma, fue realmente gracioso mientras pensábamos que estaba poniéndome de parto, mi esposo y yo nos reíamos mientras me preparaba para irme al hospital, los dolores eran horrorosos, pero una vez allí descubrieron que era una falta alarma, tenía contracciones pero no dilataba con lo que otra vez para casa, fue un momento muy especial hasta que supe que era una falsa alarma, me vi allí con mi bebé, con mi amor tan nervioso y a la vez tan alegre y el sueño de tenerla entre mis brazos cumplido por fin, hay que seguir esperando.

El deseo que tengo de verla es tal que no alcanzo a explicarlo con palabras, el Jueves cumplo las 38 semanas y aunque estoy andando un poquito porque tengo los pies muy hinchados por la retención de líquidos creo que aún estoy verde y esta niña va a aguantar hasta el final, yo estoy deseando que salga porque pesa más de 3,5kgr y si sigue creciendo me va a matar cuando diga de salir; el Viernes me traen la habitación que hemos comprado y ya tengo todos los chismes necesarios para darle la bienvenida, hay que montarlos porque aun están en las cajas pero, seguro que mi marido las monta este fin de semana o al menos eso espero.

El Sábado estuvimos en un karaoque y mi hija se movía como si estuviera bailando al ritmo de la música, por fin mi niño puso su mano sobre mi y noto como su hija se movía, no la había notado en todo el embarazo y le causó una ilusión tremenda, no podía quitar las manos y decirle a todo el mundo que tocara mi pancita para sentir a su hija, me sentí especial para él y me hizo ver que pase lo que pase y ante todo su hija será su hija y no la abandonaría por nada del mundo, es un sentimiento de amor que no se puede comparar con nada, y lo puedo decir por experiencia, para mi es una parte de mi alma que ya nadie podrá arrebatarme, es parte de mi vida, es mi ilusión y mi reto, solo espero y deseo llegar a ser para ella con los años lo mismo que ella aún dentro de la barriguita ha llegado ya a ser para mi.

Besitos desesperados.

Segundo susto

2008-06-18T16:36:00.001+02:00

Nunca una crisis de asma fue tan dolorosa para mí, no sentía como me faltaba el aire, sentía como en cada inspiración un trocito de mi vida iba muriendo a causa de la desesperación y la impotencia… yo no podía respirar, pero ¿ le llegaba el oxigeno a mi hija ?... me estaba volviendo loca y mis pulmones habían llegado a su limite, así que no me quedó otra opción que volver a urgencias de maternidad.

Una vez que llegué allí yo solo quería saber como estaba mi bebé, no me importaba en absoluto como estaba yo, solo quería escuchar el latido del corazón de mi niña y comprobar que todo estaba bien, pero, antes de poder ver al bebe tenían que estabilizarme a mi y a mi crisis de asma, ya que según el doctor, si la madre no respiraba la niña no recibiría oxigeno; fueron los momentos más difíciles y largos de mi vida, hasta que mi grado de saturación de oxigeno no fue el aceptable no pasaron a monitorizarme y comprobar como estaba el bebé, gracias al cielo todo estaba bien, la niña tenía el latido constante y no se había enterado de nada, pero yo volvía a tener contracciones así que volvieron a regalarme cuatro noches a pensión completa incluidos pinchados en el hotel al que espero volver cuando este para dar a luz pero ni una vez más antes.

Dio la casualidad de que me tocó la peor enfermera de todo el hospital, de esas que se creen que saben más que nadie y aunque le insistí en que ese tratamiento no era para mí porque ya me lo habían administrado, tras hacerme llorar y hablarme de malas formas me pinchó lo que yo no quería que me pinchara… cuando vi a la ginecóloga se lo comenté y efectivamente la incompetente de la enfermera no debía haberme administrado la medicación porque ya me la habían dado, gracias a Dios todo quedó en un susto porque según los médicos aquello era para madurar los pulmones de la niña y no pasaría nada ya que solo se habían pasado una dosis, pero los médicos en muchos casos son como los abogados… se tapan entre ellos, pero si a mi hija le llega a pasar algo, en aquel momento no habría respondido de mi, de hecho cuando de a luz a esa señora le espera una buena denuncia por mi parte.

Hoy vuelvo a estar fuera del hospital, tengo que guardar reposo y esperar a la semana 38, de forma que si tan ansiosa esta mi niña por salir al mundo que salga pero que ya esté formadita del todo y su mami pueda tenerla en sus brazos y no en una incubadora… el bichillo pesa ya tres kilos así que si dijera de nacer ahora todo iría igual de bien, pero hay que esperar, lo que si me han dicho es que si cumplo a termino el embarazo me va a salir un bebé de unos cuatro kilos… madre mía… pero bueno así saldrá fuerte y grande y podré darle un buen cachete por lo mal que me lo esta haciendo pasar.

Besitos hospitalizados.

Un gran susto

2008-05-29T19:40:00.000+02:00

La niña nos ha dado el susto de nuestra vida, tras la visita ginecológica de rigor le expliqué a mi ginecólogo que la barriguita de vez en cuando se me ponía muy dura y en ese momento me tocó y me envió directamente a urgencias del hospital, decía que eran contracciones y que podía romper la bolsa, así que inmediatamente mi marido, mi madre y yo salimos corriendo hacia el Hospital.

Nada más llegar allí me atendieron en el momento, me pusieron un monitor donde se veían los movimientos y el corazoncito de la niña en un diagrama y las contracciones que yo tenía… finalmente me ingresaron, me tuvieron dos horas haciéndome pruebas mientras a mi esposo y a mi madre no les daban ningún tipo de información según me comentaron después, cuando me sacaron de la sala en camilla la cara de mi amor era la más triste y preocupada que había visto en toda mi vida, yo estaba más tranquila aunque asustada porque ya sabia que me habían medicado para pararme las contracciones, que la niña estaba perfectamente, que mi útero no se había modificado por lo que no estaba de parto pero tenía que estar ingresada para prevenir un posible adelanto.

La bebita pesa ya dos kilos, esta grandisima, está una semana más grande de lo que realmente es mi gestación, pero sus pulmones aún son muy chiquititos para respirar por ella sola así que me metieron por suero una sustancia para madurarle los pulmones a ella y otra para pararme las contracciones a mi, no pude soltar una lágrima, no conseguí soltar ese llanto que llevaba hasta que vi a mi esposo ya que solo quería y deseaba que mi niña siguiera dentro de mí y no tuviera tanta prisa por salir al mundo, tal vez si supiera como está el mundo de loco ahí fuera se quedaría más tiempo aún dentro de mi tripita.

A los cuatro días salí del hospital y ahora estoy en casa con reposo absoluto, mi suegra me trae la comida, mi madre la cena, mi marido me cuida, mi gato me acompaña, mi agaporni me canta, la iguana me mira y mi niña parece que se ha relajado un poco aunque a las 24 horas de salir del hospital tuve que volver porque volvía a tener contracciones, me mandaron otra medicación y me dijeron que no me alarmara que tenía el cuello del útero tan largo como para mantenerla un par de semanas más dentro de mi, de esa forma llegaríamos a las 34 semanas y teníamos que aguantarla hasta las 36 para no tener que tenerla en incubadora y que no hubiera problemas…así que ahora a esperar, a estar tranquila y a pedirle a ese torbellino de niña que llevo dentro que se quede quieta hasta que le llegue su hora, que en la vida hay que esperar y ser paciente y no puede empezar ya con prisas….

Estoy más tranquila pero el susto no puedo olvidarlo y voy a pedir la baja ya en el trabajo ya que el estrés no es bueno para mi estado me dijeron los médicos; en casa lloro muchas veces sin sentido y ahora que he tenido que empezar a preparar la bolsa de ella y mía por si acaso decidiera adelantarse se me encoje el corazón de ver la ropita tan pequeña y pensar que podría pasarle algo a ese ser que tanto amo y que aunque aún no he visto es toda mi vida.

Besitos asustados.

Las tontas no van al cielo (II parte y final)

2008-05-20T23:25:00.001+02:00

Me dispuse a intentar acudir al a cita con quien por aquel entonces había hecho desaparecer de mi vida pero a quien mi corazón se empeñaba en recordar constantemente, era verano y quedé con él en su casa para vernos, antes pase por el lugar de trabajo de una de mis amigas intimas y le conté lo que pasaba, entonces… él me llamo por teléfono, le dije que estaba haciendo unas cosas y que no sabia si hoy nos veríamos pero que luego lo llamaba, mi intención era primero mantener una conversación con quien perturbaba mis sueños y después hablar con él, pero… en cuestión de segundos APARECIÓ en el trabajo de mi amiga, se puso echo una furia, no entendía nada, quizás lo habría engañado pero en aquel momento aún nada había sucedido pero lo que en aquel momento importó fue QUE ME HABÍA SEGUIDO… me había estado vigilando y no se ni como pudo dar con aquel lugar…

A pesar de aquello corrí tras él para intentar hablar con él y darle una explicación, al llegar al coche descargó su furia contra el cristal de atrás rompiéndolo en mil pedazos… en aquel momento decidí que pasara lo que pasara tras la conversación que mantenía pendiente con mi ex esta persona debía desaparecer de mi vida inmediatamente, me plantee muchas dudas sobre su divorcio, porque lo habría engañado, porque le había puesto un detective y un montón de porqués que me hicieron pensar que tal vez el problema no era de los demás sino de él.

Le seguí con el coche hasta su casa y allí sin inventarme un discurso, sin intentar que las palabras quedaran bien… lo dejé… pase lo que pase en la vida, te trate lo mal que te trate, jamás creeré en la violencia, sea contra un coche, un objeto, una persona o cualquier otra cosa, ese fue el motivo que me hizo darme cuenta de que le había dado una oportunidad porque desde el principio no quise ver lo que había tras él, era el lobo en persona pero con su piel de corderito me engaño durante meses, no pensaba dejar que un día saliera de él su instinto depredador y yo acabara entre sus garras.

Aquella misma noche volví con el indeseable que tuve por novio, no era un lobo escondido en una ovejita, era un lobo mostrando su cara tal y como era pero prefería verlo de frente a tenerlo tras de mi sin saberlo; poco después continuó siguiéndome, aparecía con su coche en lugares donde yo estaba, mensajes, llamadas, e-mail, amenazas, me demostró ser un psicópata en toda regla, por mucho que ames a una persona nunca has de perder el control, y él lo perdió aquella tarde y meses después.

Corté la relación radical, nunca más le cogí el teléfono, jamás le contesté, lo borré de mi vida como si jamás hubiera estado en ella, y fue lo mejor que hice… el otro día al verlo me recordó todo el calvario que pasé, el que él me hizo pasar, lo entupida que fui por no darme cuenta, lo incrédula que era al volver con mi ex pensando que cambiaría, recordé todo mi pasado y me di cuenta de que lo que hoy tengo gracias a Dios mejor o peor supera con creces a lo que hubo en mi pasado, me he ganado mi presente y pienso luchar por mi futuro.

Hay que llevar mucho cuidado con las personas… no es oro todo lo que reluce.

Besitos de corderita.

Las tontas no van al cielo ( I parte )

2008-05-16T17:48:00.001+02:00

Ayer me encontré con alguien a quien hacia demasiado tiempo que no veía y me hizo recordar muchas cosas de mi pasado, cosas que me recordaron que para llegar a ser hoy feliz con mis subidas y bajadas he tenido que sufrir mucho en la vida, esto me da esperanzas para afrontar muchas más cosas en la vida ya que al final cada uno tiene lo que se merece en esta vida y yo se que la mía dentro de muchísimos años tendrá un feliz final y espero y deseo que sea con quien hoy es el amor de mi vida.

Hace algunos años más o menos seis en uno de mis intentos de dejar al miserable que tenía como novio decidí abandonarle y seguir mi vida sola, para recuperar parte de la autoestima que él me robo, además de mi trabajo que sigue siendo el actual gracias a mi esmero y profesionalidad, me busqué otro trabajo, algo que hiciera que yo volviera a ser la de antes, un trabajo que hiciera resurgir mi naturalidad y espontaneidad, que lograra sacarle partido a mi físico como solo yo se sacarle cuando me levanto con alegría… me puse a trabajar de camarera en un bar.

Como todos sabemos una cara bonita detrás de una barra tiene cientos de oportunidades de volver a encontrar a alguien con quien compartir su vida, desgraciadamente yo no me encontraba preparada para empezar nada así que opte por varias noches de juerga y ningún hombre en mi vida pero apareció el, simpático, agradable, guapo, e independiente; empezamos conversando y tras varios fines de semana decidí darle una oportunidad; hoy pienso que ojala jamás se la hubiera dado pero a pesar de eso aprendí muchas cosas aunque años después volví a tropezar, pero eso ya está en mi y en mi entupida forma de pensar que todo el mundo puede ser bueno.

Poco después de estar con él descubrí que estaba divorciado, tenía un hijo de cinco años y era empresario… se había casado con veinte años y con tan solo veinticinco como yo había corrido toda una vida, aquello me traumatizó un poco pero no por ello me dejé influir aunque aquellos encuentros con su ex y los fines de semana con su hijo y yo con solo veinticinco años me superaban un poco… pero acabé aceptándolo, al fin y al cabo él no había buscado ese destino… su mujer lo había engañado con otro, le había puesto un detective y lo había descubierto, aquello era de película pero continué…

Con el paso de los meses, me sentí vigilada, eran llamadas continuas, aparecía con el coche en lugares donde yo estaba y no le había dicho que iba, no me dejaba nunca sola, me hacía regalos carisimos que yo rechazaba, incluso me planteó comprarnos una casa… aquello me hizo desencantarme y alejarme, no iba a consentir que nadie controlara mi vida y empecé a salir con mis amigas, a retomar mi vida hasta que un día volví a encontrarme con aquel miserable y por desgracia mía aún estaba enamorada de él, me había estado buscando desde que se había enterado que estaba con otra persona y se había vuelto muy romántico, me hizo caer en sus redes de nuevo, empecé a volver a sentir cosas por él pero aún mantenía una relación con otra persona.

Decidí que era hora de dejarle, no podía estar con alguien si aún seguía pensando en otra persona, tenía que hablar con él y decirle que no lo amaba, pero el mismo día que decidí hacerlo aquel que me perturbaba el corazón por entonces había tomado la misma decisión, ese era el día para volver a estar juntos y yo tenía que romper primero con la relación que tenía… la ecuación espacio-tiempo no supe controlarla y se me juntaron ambas cosas en el mismo momento, entonces ahí descubrí que el lobo puede estar escondido detrás de una piel de oveja… había tenido al lobo a mi lado y no había sido capaz de darme cuenta… ( to be continued ).

Besitos pasados.

Un poco de todo

2008-05-12T13:09:00.000+02:00

Para el día de la madre tuve una tarta que ponía "Te quiero mamá" y una toalla capa para mi niña, se me saltaron las lágrimas al ver la tarta aunque también me tuve que reír a carcajadas porque me enteré que la había decorado mi esposo y lo había hecho con unos lápices de sabores que son para jugar "a los médicos" y que le regaló mi cuñado el día de su cumpleaños, el embarazo hace resurgir la imaginación hacía otros lugares y en vez de hacernos tatuajes de sabores el uno al otro se acaban poniendo dedicatorias en las tartas... yo me comí la tarta muy a gusto así que no hay mal que por bien no venga y para tatuarme a mi ahora mismo tendríamos que usar más de un lápiz debido a mi aumento progresivo hasta convertirme en el gran muñeco de nieve de la película Cazafantasmas, así que su uso comercial hemos optado por dejarlo para dentro de cuatro o cinco meses.

Estamos en busca y captura de la habitación de la niña pero los precios están por las nubes y pensando en como saldrá el bichillo teniendo en cuenta la suma de caracteres e invenciones de sus papas cuando eran pequeños, hemos decidido gastarnos poco y dentro de unos años cambiarla porque visto lo visto ella también usará los lápices para pintar pero serán indelebles y seguro que me pintará las paredes, muebles, camas, y todo lo que haya a su alcance; probablemente sea lila porque no llegamos a un acuerdo, la pared está en azul y tiene dibujos de Disney en las paredes así que cuando la metamos allí se creerá que está metida en el país de Rainbow Brite.

Le he comprado unos patucos cogiditos al tobillo a juego con la parte de arriba del faldón con el que he pensado sacarla del hospital, la parte de arriba es de hilo rosa a juego con los patuquitos y el faldón es blanco además de una cinta del pelo rosa con una ovejita monisima... aaiinnss estoy deseando tenerla entre mis brazos, hasta el día 22 no vuelvo a verla y se me está haciendo interminable.

Su papá le ha dado la primera sorpresa a su hija y a mi... se ha apuntado él solo a la "Unidad Anti-tabaquismo", se está haciendo los análisis y está dispuesto a dejar de fumar por nuestro bebé, por supuesto hasta que no lo vea no me lo creeré pero me parece un gran paso que él solo haya decidido ir y apuntarse y que lo haga por su hija aunque yo me haya fumado decenas de paquetes de tabaco durante el embarazo, sé que le será muy difícil pero lo primero que hay que hacer es intentarlo y ese paso al menos ya está dado, después solo hace falta fuerza de voluntad y tal vez cuando la niña esté entre sus brazos no querrá dejarla para fumarse el cigarro y eso lo ayudará aún más a llevar a cabo su fin.

Finalmente no acudió a la susodicha cena, decía que no tenía ganas, yo en el fondo lo agradecí pero también tras leer muchos comentarios decidí por mi misma que yo tampoco quería que ese "ser" volviera a verme ni yo volver a verle a él, han pasado dos años y gracias a Dios no nos hemos cruzado ni una sola vez, si cierro los ojos ya apenas lo recuerdo y no quiero que su imagen pueda traer a mi memoria o a mi corazón aquellos momentos vividos que tan solo quiero olvidar y que desearía jamás hubieran pasado; lo mejor que pudo pasar fue lo que sucedió, mi amor no fue y yo tampoco.

Besitos con sabor a tarta de chocolate.

Mi ilusión y mis dudas

2008-05-02T12:55:00.002+02:00

La he vuelto a ver, ya pesa más de un kilito y esta estupenda, no para de moverse y de hacer gestitos pero no me dejó verle la cara una vez más, tal vez ella quiera mantener su anonimato hasta el día de su nacimiento tal y como quiero mantenerlo yo aquí en mi pequeño diario intimo; me dio pena no poder verla una vez más pero me sentí alegre porque la vueltecita de cordón que llevaba en el cuello ya no la tenía se la había quitado ella solita, me encanta ver ese poder de decisión de mi hija y ver como con su manita sujetaba el cordón y se lo retiraba de la cara, creo que esta será la generación perfecta, mi mamá es estupenda pero ha sufrido mucho, yo he mejorado en algo de lo que ella no aprendió hasta que pasaron muchos años pero, creo que mi hija será una luchadora y será una guerrera desde el día que nazca... intentaré no ablandarla con tanta sabana rosa, tanto vestidito rosa y tanta cosa rosa que hace que mi casa parezca ya la "casita de fresa y nata".

Nosotros estamos un día bien y otro regulín, pero intento hablarlo con mi mamá ya que tal vez yo le esté dando demasiada importancia a algunas cosas y tal vez deba dejar correr muchas otras, tengo que mantener una conversación con él ya que necesito al menos que me ayude en las cosas de la casa, pero todo llegará... no debo sentirme triste ni ponerme tan nerviosa como a veces me pongo porque quien sufre ahí dentro es mi princesa y no quiero que ella lo pase mal por nada del mundo.

Últimamente me ronda un tema por la cabeza...la infidelidad... se que es totalmente infundada pero como en su día yo me escondí para poder llevar una relación paralela cuando veo cosas que yo hacía no puedo evitar pensar en si me estará haciendo lo mismo, la semana que viene tienen una cena todos los empleados de su empresa y también va " el innombrable" la cena es de parejas, es decir cada uno va con la suya pero mi marido ha decidido por mi que yo no iré... discutimos sobre el tema porque decía que no quería que él me viera y que quien evita la ocasión evita el peligro, sinceramente no lo entiendo, no puede pasar nada y aunque fuera así no creo que se le ocurriera pensar en algo viendo mi estado, estoy de más de siete meses y se nota perfectamente mi avanzado embarazo... siento como si quisiera esconderme, pienso en que tal vez sea él quien tenga algo con alguien y por eso no quiere llevarme, tengo dudas y miedos y sobre todo no entiende que es él quien hace que ese "fantasma" vuelva a visitarme poniéndome tantas prohibiciones al respecto... no puedo ir donde trabaja, no puedo ir a las cenas, no puedo ir a ninguna parte donde se encuentre él, y lo que mi esposo no entiende ES QUE EL MURIO para mi hace dos años y jamás volverá a mi vida, ni a esta ni a la que me espere cuando ya no este en este mundo, murió en cuerpo y alma y él no puede entenderlo.

Besitos dubitativos.

La princesa de la sonrisa de fresa

2008-04-18T12:40:00.001+02:00

Se hizo de rogar, nos ha salido tímida la niña... estuvimos 20 minutos para poder verle la cara porque estaba sentadita en un lado de mi tripita pero al final conseguimos que se girara y ... nos dedicó una sonrisa, es la sonrisa más bonita que jamás he visto en toda mi vida, conforme caía una lágrima por mi mejilla miraba a mi marido e imaginaba como seria nuestra vida los tres juntos, aquella imagen quedará grabada en mi memoria para toda la vida, cuanto más la movíamos más se tapaba y cuando comenzó a sonreír supe que iba a dar mucha guerra cuando estuviera fuera, eso me animó y me di cuenta de que mi hija tenía ganas de salir al mundo y demostrarles que ya era todo un bicho cuando estaba dentro de su mamá.

Tiene mi nariz y la boca de su padre, unas manos larguisimas y se chupaba un dedo del pie, era tan lindo saber y sentir que aquella princesita vivía dentro de mi y gracias a mi y que no era como todos los niños, era mi niña y demostraba ya su personalidad haciendo que el pobre del ginecólogo tuviera que resignarse a entregarnos una única foto porque la niña se tapaba los ojos y la cara continuamente, nos sacó la lengua y nos dedicó un bostezo enorme... ella estaba ahí en su mundo, yo me había tomado un zumo de naranja con cuatro sobres de azúcar para que se moviera y ella se movía pero tenía mas sueño que ganas de enseñarnos como era así que decidió que dormiría mientras cinco personas mirábamos una pantalla para ver si conseguíamos verle la linda carita que tiene, nos deleitó con sus mofletes dos segundos pero con eso me bastó... es preciosa, es la más bonita del mundo y por ella merece la pena todo lo que haya que pasar hasta tenerla en mis brazos, es lo mejor que su padre y yo hemos construido juntos y me alegro de ello.

Por lo demás yo tengo varios achaques propios del embarazo pero viendo aquella foto se me olvidan por unos instantes y el dolor se hace menos agudo, se me durmieron las manos hace un mes, el "Síndrome del túnel carpiano" y tengo que controlarme la tensión porque ayer la tenía muy alta y eso es peligroso, yo creo que fueron los nervios pero me la controlaré porque lo más importante ahora mismo es mi niña, no he subido tanto de peso este mes, claro está que no he comprado ni una sola chocolatina y que el pan integral es mi alimento clave últimamente pero solo por ella abandono el vicio del chocolate hasta que nazca espero que salga tan golosa como yo y podamos compartir juntas una onza de chocolate puro cuando la tenga conmigo.

En fin, hoy ha sido todo un monográfico de mi princesa tímida y guapísima pero hasta que la vuelva a ver el mes que viene estas imágenes me han dado un año más de vida y me han hecho soñar toda la noche con esa sonrisa picarona y levantarme sabiendo que yo y solo yo puedo sentir lo que siento y que el vinculo que hay entre mi hija y yo y lo que me ha hecho sentir durante estas 26 semanas de embarazo jamás se podrá comparar con nada ni con nadie y por mucho que lo explique únicamente nosotras sabremos lo que hemos sentido, sufrido y reído cada una con la otra... el milagro de la vida es maravilloso y yo hoy me siento muy especial por ello.

Un besito en 4D.

La mami "descubierta".

2008-04-14T16:18:00.004+02:00

El Sábado noche me sinceré con mi marido, quería irse a tomarse unas copas con mi cuñado ( que ha sido amigo suyo de toda la vida antes de ser su cuñado ) y le pregunté que porqué en toda la tarde a mi no me había dicho de ir a ninguna parte que siempre tenía tiempo para los demás pero no para mi, como estaba tranquilo pues estaba jugando a la play seguí preguntándole cosas, me dijo que el problema estaba en mi porque no me fiaba de él que a él le había pasado al principio conmigo pero que descubrió que así no iría a ningún sitio que tenía que cambiar y cambió que no puedo regístrale el móvil, el ordenador y la cartera que si me engañara no dejaría nada a la vista, le dije que yo no hacía eso, pero... si que lo hago... no se como lo sabia pero sabia el día exacto en el que lo había hecho, entiendo que debe tener algún programa informático que lo registre, no lo se pero realmente me di cuenta de que todas las historias me las inventaba yo y que yo era la que no vivía en paz porque él estaba en su mundo pero en su mundo estaba yo también aunque sin paranoias ni historias raras que le hicieran pensar que lo estaba engañando, en ese momento y con las lágrimas corriendo por mis mejillas me di cuenta de que tenia razón en todo lo que me estaba diciendo, debía dejar de buscar donde no hay e intentar vivir más tranquila, si algún día me quiere dejar por otra lo hará por mucho que yo me empeñe en controlarlo; me dejó claro que me quería igual que cuando me conoció y mucho más pero que no tenía porque estar pegado a mi todo el día, que viviéramos felices los dos pero con su espacio cada uno...

Tras esa larga conversación tan sincera nos fuimos a cenar tranquilamente y yo me encontraba de lo más tranquila, incluso se rió porque me había pillado en todo, me alegré de haber mantenido esa conversación con mi marido, le dije mis miedos y mis sentimientos y que aunque tenia miedo a estar sola y estar sin el si eso debía ser así lo asumiría pero, que esperaba que tuviera un poco más de tiempo para mi y en el futuro para nuestra hija que todas mis historias venían porque no me dedicaba el tiempo que tal vez yo necesitaba.

El Jueves me haré la 4D, a ver si esta vez nos quiere enseñar la carita ya que la última vez no nos enseñó nada la muchachita, los movimientos son continuos, está como loca y me vuelve loca a mi con tanta patada, parece que está dando vueltas dentro de mi y seguro que lo está haciendo; le encantan los dulces y el chocolate aunque me lo han prohibido porque he cogido mucho peso, pero estoy realmente contenta con todo esto, deseando verle la cara y ver mi nueva vida junto a ella... le compré tantos vestidos la semana pasada que creo que no tendré tiempo de ponérselos todos, así que dejaré de comprar compulsivamente, ya que entre mi madre, yo, mis cuñadas, mi suegra, amigos, etc... la tendré que cambiar tres veces al día para poder ponérselo todo pero es que hay cosas tan bonitas y me la imagino tan linda que no puedo evitar comprarle todo lo que me gusta.

Supongo que el amor pasa por diferentes etapas, yo pasé por la del enamoramiento y compromiso tal vez al mismo tiempo, por eso me surgen ahora las discusiones de la etapa de novios que tal vez no viví porque nos fuimos a vivir juntos a los dos meses de conocernos y al año nos casamos; supongo que aunque todo haya ido muy deprisa realmente el amor no es estar pegado al otro en todo momento sino tenerlo a tu lado cuando lo has necesitado y yo con todos su defectos y sus virtudes lo he tenido, tal vez cuando uno se enamora de verdad ve las cosas desde otro punto de vista y por eso ahora mi actitud ha cambiado a querer controlarlo todo porque es la primera vez creo… aun después de mis dos relaciones largas y de aquel innombrable, que me enamoré de verdad, el día que lo conocí descubrí el amor verdadero y por eso no quiero dejarlo escapar.

Un besito con pataditas.

Le hice cosquillas a la vida y me sonrió

2008-04-01T13:27:00.001+02:00

Durante estos días no ha sucedido nada que pueda resaltar, desde mi punto de vista creo que eso es bueno ya que significa que todo marcha sobre ruedas, que mi vida esta estable y mi corazón también, excepto alguna discusión por dinero no ha habido nada que lamentar, poco a poco las personas aprenden a convivir juntas y nosotros lo estamos consiguiendo.

Mi hija crece por momentos, ya pesa 660gr y mide 24cm está hecha toda una mujercita, empieza a beber liquido amniótico y se mueve como una loca, es todo un encanto y estoy deseando verla, me ha hecho recuperar muchas ilusiones y me hace día a día saber porqué me levanto, porque tengo ganas de seguir adelante y porqué soy capaz de no dormir sin enfadarme porque ella se empeña en moverse de un lado a otro cuando más agustito estoy, la única pena que tengo es que después de más de un mes sin verla, cuando fuimos al ginecólogo solo nos enseño una oreja, no se digno a darse la vuelta y enseñarnos la cara, en fin, será una rebelde sin causa como su madre.

Hace una semana fuí a ver a una amiga que acaba de tener un niño, con ella compartí la peor época de mi vida pero también la disfruté más que nunca ya que hice viajes a diversos lugares de España donde si no hubiera sido por esos arrebatos que nos dan a las mujeres cuando una relación no funciona no los habría visitado, recuerdo que ella estaba igual que yo y que juntas superamos nuestros temores y nuestras penas, ahora cuatro años después todo ha cambiado, pensábamos por aquel entonces que jamás seríamos felices pero lo somos, hemos conseguido vencer la batalla a la tristeza y aún puedo recordar con ella muchas historias del pasado pero no sin mirar a día de hoy como nos encontramos... la vida da muchas y muchas vueltas hasta que encuentra el preciso lugar donde pararse.

Dicen que el pasado te persigue, a mi gracias a Dios no me ha encontrado desde hace dos años pero... resulta que mi marido trabaja en el mismo lugar que trabaja esa persona que en el pasado me hizo pensar que el amor verdadero no existía, que quería estar sola para siempre y que llevó mis ilusiones a un pozo sin fondo; charlan juntos, se ríen... entendible porque son compañeros de trabajo pero mi marido en vez de guardarle rencor a él me lo guarda a mi por haberlo recordado cuando empezamos a salir juntos, merecido está por mi parte pero ojalá no tuvieran ningún contacto, para mí murió y quiero que siga enterrado donde lo metí aquel día y no salga jamás.

Besitos de 24 semanas.

Como hacer el amor y no morir de risa

2008-03-12T20:34:00.001+01:00

¿ Como ponerse un picardías de la talla 36 para sorprender a tu marido cuando has engordado 8 kilos en tu embarazo ¿?... la hazaña tiene su intríngulis, no es tan fácil como parece, primero el tanga te aprieta y te deja unas marcas que parece que van a ser para toda la vida; segundo la parte de arriba te queda tres tallas más pequeñas de lo normal y no puedes guardar ni la mitad de tus bonitas montañitas en ella; y tercero… la tripa es súper sexy pero parecía una muñeca barriguitas en toda regla pero de un metro sesenta de estatura… en fin… todo un número escénico que no pienso repetir, ahora eso sí, nos reímos un montón, hicimos el amor entre risas y por ganas de sorprender no quedó, ya que SORPRENDERLO lo sorprendí y con mayúsculas.

Por si fuera poco, ya en el afán de intentar concentrarnos viéndome cual muñeca pepona embutida en el picardías, llegábamos tarde a comer y mi suegra se empieza a poner nerviosa… primero suena el teléfono fijo, después mi móvil de empresa, acto seguido el de mi marido, por ultimo el mío personal… la risa era inevitable, el picardías ya no formaba parte de la desconcentración pero los diferentes politonos, sonitonos de los teléfonos habían hecho mella en nosotros, así que había que ponerse manos a la obra otra vez para terminar el trabajo que habíamos empezado.

Con interés y esfuerzo llegamos al final de la historia y vamos apresurados a comer a casa de mi suegra con los colores subidos en los mofletes como Heidi cuando subía la montaña para ver al abuelito, la excusa estaba puesta… pero no era creíble, así que inevitablemente toda la familia acabó sabiendo que estábamos haciendo en aquel momento tan intimo y “sensual” para nosotros.

Hoy la sonrisa la he tenido todo el día puesta en la cara, ¿ y quien no la tendría después de haber sido la protagonista de tan majestuosa historia ?… Juro que no volveré a ponerme ropa intima sexy hasta que no de a luz a mi hija, con mi “braga faja” tal vez no estoy tan sexy pero estoy segura de que no explotará en mitad de la faena y acabaré comprendiendo que esa será mi ropa interior hasta dentro de cinco o más meses…

Besitos apretados.

Musica de discoteca

2008-03-06T17:11:00.001+01:00

Pues si... ahí estaba ella con su música "bakalao" pum, pum, pum, pum, toc, toc, toc, pum, toc ... su corazón latía tan rápido que parecía decir: " mami deja ya de preocuparte que estoy bien, estoy aquí jugando y dando vueltas dentro de tu tripita, venga que ya queda poco para que nos volvamos a ver"; el alivio que sentí cuando escuché su corazoncito fue inexplicable, se que a veces puedo volverme monotemática con mi hija pero es que son tantas las emociones que se sienten en las sucesivas visitas que vas haciendo a los médicos que necesito explicarlas porque forman parte de mi vida.

Ya he solicitado los cursos de preparación al parto... ! madre mía ! me imagino como en las películas, tirada en el suelo sola ( los cursos son incompatibles con los trabajos de cualquiera de mi familia ) respirando a lo bestia, haciendo relajación y un montón de cosas raras, si nadie me explicó como tenía que hacerlo para poder volverme una gordita simpática, ¿ por qué me han de explicar como poner en el mundo a mi Nancy ¿? ( el tamaño de mi hija ahora mismo puede ser el de esas muñecas ), me da risa de pensarlo, seguro que acabaré riéndome y acabarán echándome de la clase como me sucedía en la Universidad, en el instituto, en el colegio... y en la guardería no lo se porque no lo recuerdo pero seguro que también... !! Me echaban por hablar !!, reconozco que es mi punto débil no soy capaz de estar callada, gracias a eso tengo un buen puesto de trabajo al que le he sacado toda la rentabilidad posible debido a mi don de "antes muerta que en silencio".

Soy feliz… muy feliz… rezo para que esto no termine nunca, le he comprado un vestido a mi niña ( ya se que con este van diez pero ese es mi único vicio últimamente ) porque la he llevado al médico y esa ha sido su recompensa por portarse bien, me tiene loca de alegría y cuando esté en el mundo no quiero ni pensar que hará de mí; su padre esta encantado y emocionado conforme pasa el tiempo y mi barriga crece y crece, también ha caído en la tentación de comprarle un pantaloncito con una camiseta y sus primeros pendientes ( preciosos por cierto ), todo ha vuelto a aquel 13 de Junio cuando nos conocimos solo que entonces éramos dos y ahora pensamos por tres.

Besitos bakalaeros.

Mi primer MEME: ¿ Maiatica yo ¿?

2008-03-04T17:10:00.001+01:00

Hoy me toca hacer referencia a PIMKIE por un meme que me pasó, yo no entiendo mucho de esto pero según ella hay que decir 6 manías tuyas y pasárselo a tres más para que sigan con la cadena, así que ahí van mis manías:

1- Tengo que cerrar la puerta de casa con llave, con todas las vueltas y comprobar antes de dormir que esta cerrada aunque la haya mirado veinte veces antes, incluso me puedo levantar de madrugada para comprobar si esta bien cerrada, ¿ habéis visto la película "Mejor imposible" ¿? pues algo así...

2 No puedo dormir a oscuras siempre ha de existir un poquito de luz, dejo un poco subida la persiana, tengo un quitamiedos de esos de muñeco, una luz pequeña de esas de pulsador por si me dan las paranoias y me la tengo que dejar encendida toda la noche... jamás he dormido en una casa sola, nunca he dormido a oscuras y mucho menos dejar la puerta del armario abierta, soy una total miedica y lo seré por los siglos de los siglos.

3 En invierno me tengo que acostar con calcetines (aunque sea una manía de cochinas) y me los tengo que pillar con el pijama para que no se me suban las patas del pijama, además tengo que subirme el pijama por encima de la camiseta para que no se me destapen los riñones, en fin todo un mito erótico a la hora de dormir en invierno, supongo que a mi hija le haré lo mismo, la taparé bien tapada para que no se me constipe.

4 Tengo que tomarme el café en taza pequeña, no me gusta en taza grande ni en vaso, es más si no es en taza pequeña prefiero no tomar café, no se... no sabe igual jolines jejeje... y me gusta mucho con una gotita de anis dulce... ummm, en mi estado incluso el ginecólogo me dijo que era bueno para los gases así que ahora cuando puedo me escapo al bar y me pido mi café con anís, y cuando no pues mi marido me lo prepara por las mañanas en una taza pequeña con vacas dibujadas.

5 La tortilla aunque sea de un huevo la tengo que hacer redonda, me molesta... me trastornaaaaa si la hago doblada, siempre redondita sea para plato o para bocadillo, es que esta tan mona así redonda que no puedo evitarlo, si se me pega o la doblo incluso me enfado :D

6 No soporto los zapatos planos, tengo que llevar un buen taconazo, ahora con el embarazo uissss prohibido totalmente, normalmente suelo usar zapatos tipo Letizia Ortiz porque estilizan mi metro sesenta de estatura jejeje y me encantan, es más los he llevado desde jovencita y estoy acostumbrada a ellos, si me pongo unos deportivos se me suben los gemelos por ir andando sin tacón; estoy deseando dar a luz para no perder el equilibrio y volver a subirme en esos tacones que me miran desconsolados desde el armario y ponerme un buen traje de chaqueta ¿ quien diría que echaría de menos los trajes de chaqueta cuando los he odiado hasta la muerte ?... uiiiss parece que me siento desnuda ahora en el trabajo sin ellos, pero claro esta NO ME ABROCHAN por lo que no me los puedo poner.

Tengo quinientas manías más pero solo permitían 6 así que las otras las dejo para otro posible post... creo que esto de "auto-criticarme" me ha gustado, hoy me he dado cuenta de que no soy tan perfecta como pensaba.
Y ahora lo bueno... TACHAAAAANNNNN... se lo paso a: PRINCIPITO, IGREIN y DENISE tenéis que hacerlo eehh, aunque cueste pero es divertido y seguro que a los demás nos sacáis una sonrisa.

Besitos maniaticos.

Un bultito de alegria

2008-02-26T18:37:00.001+01:00

Llevo unas semanas estupendas, parece que ha llovido y el polen que volaba sobre nosotros y nos hacía picarnos mutuamente se ha desvanecido, todo marcha sobre ruedas... ojala siempre sea así, lo deseo de todo corazón, nos tocamos, le beso, me besa... me pone la mano en la barriguita y además he visto en un sitio ( no voy a decir donde porque me da vergüenza pero, no hay que investigar mucho para saber donde lo vi ), lo orgulloso que está de su mujer y de su futura hija, lloré incluso cuando lo leí, ¿por qué no me dirá a mi todas esas cosas que siente ¿?... son preciosas y me hacen sentirme muy especial, no dudo de que siempre las haya sentido pero me encantaría que un día me las dijera a mi, que esta ilusionado por su hija, que esta desando verla, que su mujer es muy especial para él... era tan bonito lo que vi que me di cuenta de que lo importante a veces es lo que uno sienta, tal vez no lo transmite pero lo siente, y en ese momento me volví a enamorar de él.

Hoy me di cuenta de lo mucho que mi bebé me importa y de lo que me preocupa si esta bien o no, incluso hice participe a su papa de ello... me levanté de la cama y me vi un bultito del tamaño de un limón bajo el ombligo a la izquierda, al principio no sabia muy bien si lo que estaba viendo era real o no pero me tumbé y lo pude tocar con las manos, sobresalía de mi cuerpo... entonces descubrí que sería la cabecita de mi hija seguramente que la tenía ahí en un lado porque estaría acostadita durmiendo... le dije a mi marido que pusiera la mano y me tocara que era la niña y me toco el "bultito" con cara de asombro, felicidad y miedo al mismo tiempo pero, me hizo sentir que éramos ya tres en la familia aunque ella aún este ahí dentro calentita.

Últimamente me he aficionado al Shopping-baby, no puedo evitar volverme loca y comprarle algo a mi nena cuando paso por delante de alguna tienda de bebes, es que me la imagino tan bonita que me derrito al ver esas minifaldas tan graciosas que hay ahora para los bebes; lo cierto es que todos nos vamos haciendo a la idea de que ya queda muy poquito porque mi barriga empieza a tener un tamaño considerable, es graciosa pero grandota, en fin… la vida de embarazada que es durísima.

Besitos abultados.

PREMIO !!! siempre toca o un pito una pelota

2008-02-22T12:02:00.000+01:00

He recibido un premio por parte de Vanessa a la que doy mis mas sinceras gracias, según ella el premio recibido es de origen portugues, una vez recibido el "bichillo" se debe entregar a 7 blogs que la persona premiada ( osea yo ) considere importantes, así pues aunque me gustaría entregarselo a todos, intentaré hacer una selección.

PRINCIPITO: A tí te lo doy porque fuíste uno de los primeros que conocí cuando comencé el blog y he vivido contigo tus idas y venidas y mis bajadas y subidas, porque me pareces una persona con un corazon enorme pero que no dejará que se abra hasta que no le llegue la persona adecuada aquella que lo ame para y por siempre y le haga olvidar.

DENISE: Porque la considero una persona con mucho valor y ganas de vivir, porque me ha hecho reir en muchas ocasiones y con ella he comprendido lo duro que es para alguien seguir su vida muy lejos de su familia y eso me ha hecho mejor persona, porque estaba muy guapa el día de su boda y por todos esos comentarios no publicados que me ha dejado y que tanto me han ayudado.

CREDENDO: Te paso el premio porque tuviste el valor de animarme leyendote todos y cada uno de mis post desde el princpio hasta el final una vez que encontraste mi blog, porque apesar de tus escritos se que eres valiente y tarde o temprano saldrás del Inframundo para que podamos encontrarnos y charlar tranquilamente sobre nuestra felicidad.

IGREIN: Te hago entrega del super Oscar porque me pareces una mujer impresionante, porque leyendome tu blog desde el principio he descubierto que quien quiere salir a flote no tiene nada más que intentarlo y tu lo hiciste, porque admiro la esposa y madre en que te has convertido con el paso de los años y porque tus palabras duras aunque no las publique me han hecho recapacitar y pensar mucho...

XILUSO: Porque contigo descubrí leyendo tus post atrasados que aunque la espera es larga al final merece la pena esperar, porque cuando vi los ojos de tu hija descubri que cuando viera los de la mía todos los escritos tristes pasarían a un archivo, por eso y por tus palabras de cariño y de consuelso apesar de lo poco que nos conocemos.

PINKIE: Por esa frescura que tiene esta chica para expresar lo que piensa o lo que siente sin tener pelos en la lengua, trabajo, politica, familia, boda,etc... por eso y porque siempre ha tenido una palabra para animarme cuando lo he necesitado.

ADISE: Porque el amor de su caracol con la cinta de "fiso" me encantó, porque puso un Joan en su vida y asumió las consecuencias, porque ha luchado mucho por estar tan bien como se encuentra ahora, porque sus escritos cortos o largos me encantan y porque se lo tengo que dar para que como recompensa quiera algun día compartir esa botella de Ron de Punta Cana que me trajo.

Besitos premiados.

Cafeina + amor + bebe = tranquilidad.

2008-02-20T11:30:00.002+01:00

Ante todo mediante mis post y mi blog no pretendo mostrar a mi marido como un monstruo porque no lo es, no intento ofenderlo con ninguna palabra o al menos no es mi intención, solo intento plasmar como me siento yo, tal vez yo también pueda sacar las cosas de su sitio debido a mi estado y el camino se demuestra andando y nosotros aún tenemos mucho que andar, entiendo que tal vez las cosas se pueden ver desde un punto de vista diferente cuando el que escribe lo hace en un momento de enfado, pero solo intento desahogarme porque para eso cree este espacio, para mostrarme tal y como era y asumir todo tipo de comentarios pero sobre todo intentar sentirme bien y cuando sea viejecita poder releerlo impreso en algún sillón bajo la calefacción.

Ayer tuve otro bajón de tensión, esta vez me tuve que echar al suelo porque se me nubló la visión y me maree, entonces antes de caerme me acosté en el suelo con los pies hacía arriba, no le dije nada a él que estaba en la cocina, llamé a mi madre y ella que lo sufrió con el embarazo en el que me llevaba a mi me dijo como actuar; en ese momento mi marido me llamó y con la poca voz que me salió del cuerpo le dije que estaba en la habitación, cuando llegó me vio en el suelo pero pudo adivinar que no lo había llamado para nada, que yo sola intentaba solucionar mis problemas de tensión, de asma, de dolor de espalda… solo le pedí que me hiciera un café a ver si así me subía, me lo hizo y me lo trajo, a los 10 minutos ya la tenía arriba otra vez.

No fuimos a cenar a casa de mi suegra ( os recuerdo que aún no tengo cocina y comemos y cenamos allí ) pidió comida a domicilio y nos comimos una hamburguesa los dos, no pronunció palabra incluso me gesticulaba haciéndome saber que era una quejica, pero no se fue de mi lado, no me dejó sola ni un momento y a mi eso ME VALE, tal vez él también puede ver que no finjo y que si me pasa cualquier cosa lo llamo para que me apoye pero si no quiere hacerlo no lo llamaré más y yo sola resolveré mi problema… tal vez él también esté asustado aunque yo intento explicarle las cosas que le afectan a la nena y las que no, el caso de la tensión baja no afecta, la alta si; el asma no afecta siempre y cuando yo no deje de respirar pero me puedo tomar mi ventolin sin problemas porque no le llega al bebé, y así poco a poco intento calmar también esos miedos o dudas que pueda tener y que no expresa… tal vez todo eso sea lo que lo tiene más nervioso que de costumbre.

Una vez hube cenado me dejó ver mi serie favorita, me recosté sobre sus piernas mientras él navegaba por Internet y le cogí de la mano… para mi fue un momento de tranquilidad inexplicable, solo se interrumpía de vez en cuando por mi mente que se preguntaba una y otra vez porque no siempre podía ser así… quiero disfrutar todo esto a su lado y voy a darle un poco más de espacio, yo se que si estoy en el suelo se me pasará, sé que si tengo asma me mejoraré cuando me medique y si no pues iré al médico de urgencias y con oxigeno me harán respirar, pero… entiendo que tal vez él me vea y piense que estoy peor de lo que realmente me siento y como su virtud no es expresarse los nervios se lo están comiendo por dentro… hoy tenía una comida de negocios pero tenía que hacer un viaje y después de lo que paso ayer me lo he planteado y la he anulado, él me lo había dicho ( a su manera ) pero aunque no le daré la razón se que la tiene, no debo arriesgarme, este año aunque mi trabajo siempre ha sido muy importante para mi ha de pasar a un segundo plano porque primero esta mi niña y después lo demás.

Hoy me siento feliz de estar embarazada, de estar casada con él, de la madre que tengo que es lo más maravilloso del mundo, de mis cuñadas que no dudaron en venir a tomarme la tensión nada más enterarse, de mi gato que se acurrucó a mis pies mientras me quedaba dormida, de mi casa a medio terminar pero que va a quedar preciosa, de este blog y de toda la gente que he conocido en él, soy una mujer afortunada por todo eso, solo tengo que tomarme las cosas con más tranquilidad y todo irá sobre ruedas…

Besitos de cafeína.

¿ Donde ? ¿ Y en que momento se deja de sentir... ¿?

2008-02-19T09:55:00.002+01:00

Hoy es el primer día en el que tengo claro que voy a dejar de amarle, no merece la pena sufrir y sufrir por amar a alguien, se supone que deberíamos ser felices y parece que yo a él no le hago feliz y yo a día de hoy no soy feliz, es mejor que me distancie de él y consiga poco a poco calmar el dolor que siento y el que le esté causando sin querer a él... lastima que todo esto tenga que terminar así, no era mi intención pero no quiero pasarme una noche más sin dormir dándole vueltas a la cabeza pensando si estará decidiendo dejarme o quedarse, volver a ser el de antes o seguir recriminándome que yo he sido la que he cambiado y que todos los problemas son por mi culpa.

Ayer me bajó la tensión al suelo, no se porque pero no me encontraba bien y por la noche tenía 10.5 - 5.5, estaba mareada y con nauseas pero según él solo quería llamar la atención diciendo que me encontraba mal, ¿para que quiero yo llamar su atención haciéndome la enferma? ,su atención la llamé cuando le pedí que me acariciara un poquito y me lo negó, cuando le pedí si me podía echar a su lado y pasé su brazo por encima mío y me renegó, cuando le dije que necesitaba cariño y me dijo que a ver si cuando tuviera a mi hija maduraba porque mi actitud dejaba mucho que desear, intenté hablar con él, ver porqué era tan malo que le pidiera un beso pero no quiso hablar, empezó a enfadarse y a decir que no quería volver a hablar sobre lo mismo, que él me lo daría cuando lo sintiera no porque yo se lo pidiera, ahí en ese momento empezó una guerra psicológica, yo en la cama y él se fue a la sala a fumar y se acostó allí llevándose el móvil con él cosa que me hizo pensar muchas más tonterías de las normales, o tal vez no sea una tontería y por eso ya no me aguanta, tal vez otra llenó mi lugar y no quiero verlo y él no es capaz de decírmelo; fui dos veces a decirle si es que no iba a dormir conmigo y me dijo que si que lo iba a hacer y a la hora se acostó sin mediar palabra, esta mañana se levantó, me dio un beso antes de irse y se marchó, el beso lo sentí sincero pero... yo ya no se ni lo que siento, no se diferenciar lo real de lo irreal.

Estoy muy nerviosa, creo que esto no beneficia al bebé para nada pero la única forma de dejar de sentirme así es dejar de sentir por él, tengo que alejarme, dejarlo que se exprese y si necesito mimos y no me los da buscarlos en otra persona, en mi madre, en una amiga, en alguien que no me los niegue y dejarlo a él ser como es... probablemente sea cierto todo y yo sea muy pesada pero para mi el cariño no se mide y una jamás se ha de cansar ni de entregarlo ni de que te lo entreguen.

Besitos soñolientos.

Feliz San Tontin

2008-02-14T12:04:00.000+01:00

No pude evitarlo porque en lo más profundo de mi alma lo quiero y quería que lo supiera… cogí la ecografía de nuestra niña, la escaneé y le puse un marco, también le compré un peluche que bailaba al son de una música mariachi tal y como le regalé el día de nuestra boda y una tarjeta... en un primer momento pensé en rellenarla aunque ya llevaba mensaje, pero finalmente esto no lo hice; lo que más le ha gustado ha sido la foto de la niña y la ha colocado en su mesita de noche, aunque no hubo ningún "te quiero" ni besos porque fue por teléfono cuando vio los regalos que le había dejado en la cama me hizo sentir bien que le hiciera tanta ilusión esa foto de nuestra hija, quizás esta nueva noticia nos devuelva el encantamiento, lo deseo con toda mi alma aunque mi corazón esté dolido y aún no haya podido olvidar...

Ayer hablé con mi madre de todo, tal vez no debí pero, aunque a ella quizás la preocupé, me dio consejos y yo me sentí mejor, tenía que soltarlo o el dolor iba a terminar conmigo, lo que no quiero es que luego empiece a mirarlo de otra forma aunque supongo que eso es inevitable, solo deseo y espero que todo esto de un giro radical y las cosas vuelvan a ser como antes, la semana esta siendo estupenda, todo parece que ha vuelto a la normalidad, pero lo que yo no entiendo es como se puede volver a la normalidad cuando hubo una tormenta que arrastro muchas cosas que se habían sembrado durante todo un año.

Ayer mi ilusión superó a mis ganas y tuve que hacerlo... ! le he comprado su primer vestido de color rosa !, su madre tenía que ser la primera que le hiciera un regalo de ese tipo, también le compre un peto vaquero, ayyy media un palmo el peto pero era monisimo y me la imaginé con él puesto y no pude evitar llevármelo, ambos vestidos con sus camisetas a juego, tuve que salirme de la tienda o me lo llevaba todo... me hizo tanta ilusión que algún día tendré que agradecerle a mi hija que me hiciera recuperar la sonrisa en un momento de mi vida en el que se me había olvidado como sonreír.

Un besito rosa.

Sin palabras... ES NIÑA

2008-02-13T11:28:00.002+01:00

Creo que es la primera vez que subo una foto real de algún miembro de mi pequeña familia al blog pero este caso es EXCEPCIONAL y se lo merece... ! ole por mi nena !, esto es lo más bonito que a una persona le puede pasar.

Te quiero mi xoxete.

Besitos de una madre orgullosa.

Niño o Niña ¿? Amor o Desamor ¿?

2008-02-11T12:31:00.000+01:00

Mañana voy a ver a mi bebé y sabré si es niño o niña y creo que estos momentos es lo único que me importa, lo amo como jamás he amado a nadie y el fin de semana no ha estado mal, pero… en mi cabeza no deja de sonar el ronroneo cual gatito cuando suplicando mimos, solo que yo no suplico nada lo único que hay en mi cabeza una y otra vez son aquellas palabras y aquella imagen, es lo único en lo que pienso, tengo pesadillas con ello y no se si podré olvidarlo… tal vez todo esto ya se rompió y lo que me cuesta es aceptarlo… lo miro y no puedo evitar sentir amor porque mis sentimientos siguen ahí pero, mi corazón está dolorido, está tan herido que no se si sabré olvidar y seguir caminando.

Hoy íbamos a ir a por el coche, pero creo que no voy a acompañarle porque odio ese coche desde el mismo momento en el que se le metió en la cabeza comprarlo, prefiero que lo recoja él que es quien tiene la ilusión, yo hoy por hoy mi única ilusión la llevo dentro de mí y eso no debería cambiar por nada del mundo, mi bebé es mi vida, mi ilusión y lo que me hace levantarme día a día, sin él tal vez… no lo haría.

El año pasado por San Valentí le compré una cajita de cartón con corazones donde metí un montón de papeles rosas donde en cada uno de ellos ponía una fecha y lo que ese día nos había pasado y que recordaría toda mi vida, metí en la cajita los mejores momentos que habíamos tenido desde que nos conocimos, no hubo regalo material, solo sentimientos, pero… este año la cajita podría quedarse vacía, no creo que tenga regalo del día de los enamorados y supongo que yo tampoco lo tendré, será mejor así.

Solo quiero que pase el día y poder volver a acostarme, solo desearía que nada de esto hubiera sucedido, quiero olvidar y no puedo, quiero que me ame como yo lo amo a él y no puede, quiero que mi hijo esté bien y no hago más que hacerle sufrir con mis ansiedades y nervios, solo quiero una vida tranquila…

Besitos de diecisiete semanas.

Quiso marcharse y dejarme.

2008-02-08T11:56:00.000+01:00

Hoy la matrona de la S.S. me ha dejado escuchar el corazón de mi hijo… he roto a llorar nada más empezar a oírlo, ha sido precioso, no lo vi pero sé que sigue ahí y que aunque su mamá no este muy arriba de ánimos él sigue luchando conmigo.

Ayer aunque parecía que la cosa se había suavizado fue a más y a más… aún tengo sus palabras clavadas en mi alma: “ Te he querido con locura, pero ya no siento lo mismo, no digo que no te quiera pero, hay muchas cosas que he dejado de sentir porque me has decepcionado como persona…”, creo que no podré olvidar lo que me dijo, quería marcharse de casa y decía que si no lo hacía era porque estaba casado conmigo e iba a tener un hijo, no puedo olvidar aquella imagen, me asusté pero, si realmente soy tan monstruosa como él dice, de verdad, aunque intento solucionarlo no se como hacerlo.

Todo lo que supo decirme fue que hacía las cosas para que no se enfadara no porque las sintiera de verdad, que si había dejado de agobiarlo y pedirle besos era para que todo estuviera bien pero, no porque pensara que realmente eso era lo que estaba bien… estoy hecha un lío, no creo que haya que darle tanta importancia a que le pida un beso, dos o mil… para eso está casado conmigo; también me dijo que lo del dinero no era porque no lo tuviera sino porque no había cumplido mi palabra de dejárselo y que tenía que haberlo sacado de donde pudiera en vez de decir que no lo tenía… yo no lo di la importancia que le dio él, creo que una pareja tiene que hablar de todo y si no tengo el dinero antes de pedírselo a mi madre prefiero que lo ponga él y luego ya nos apretaremos el cinturón, pero seguimos pensando de manera diferente.

No se por donde continuar ni que hacer para arreglar todo esto, quiero arreglarlo, no quiero que esto se rompa y menos de esta manera y a tres meses de habernos casado pero… no se como hacerlo; no quiero perderle pero por sus palabras creo que ya lo perdí, tal vez debería marcharme de casa, él no es feliz conmigo y si realmente soy como dice que soy y yo no soy capaz de verlo jamás lo veré y siempre estaremos en el mismo sitio… hoy cuando me llamó me eché a llorar mientras él hablaba, su voz parecía como si todo hubiera cambiado en cuestión de horas, pero yo no lo escuchaba solo escuchaba las palabras que anoche me dijo… que se marchaba, que ya no sentía lo mismo, que jamás cambiaría, que lo había decepcionado… al final durmió a mi lado y me cogió la mano pero yo ya había desaparecido, me estaba echando de su vida poco a poco y no pude sentir nada más que miedo ante esa situación, me veo sola con mi hijo, separada solo con meses de boda y sabiendo que aunque lo amo con toda mi alma no he sido capaz de hacerlo feliz.

Un besito desesperado.

Me siento culpable y sin ganas de seguir...

2008-02-07T16:51:00.000+01:00

La hemos tenido a medio día aún más gorda que ayer… no se dignó a darme un beso quería que se lo diera yo y yo tampoco se lo di, entonces cuando me marché salí echando ruedas con el coche como una loca porque me había sacado de mis casillas… me llamó y me insultó diciéndome que si no me daba cuenta de que llevaba un bebé dentro para hacer esas cosas… me sentí mal, cierto es que mi bebé no tiene culpa de nada y podría haberme pasado algo… encima me he fumado un cigarro después de criticarlo en el post anterior y me siento fatal por si el bebé ha sentido algo con el cigarro… me siento tan mal… me siento una basura y es más, siento que el punto al que hemos llegado, no se como, ya no tiene solución… y le veo un final catastrófico, ¿ como ha sucedido algo así solo a tres meses de casarnos ?, ¿ realmente soy tan mala como él dice ¿?... me quiero morir… ojala pudiera desaparecer unos días y estar sola, pensar en mí, en nosotros y en ese niño que se supone que tanto deseamos y al que no le hago más que sufrir con mis nervios y ansiedades… no debería haber hecho tonterías con el coche pero lo que más me duele es que hoy he comprobado que he dejado de quererlo un poquito… al menos a día de hoy, supongo que será el dolor pero el pinchazo de odio que siento no me deja respirar y cada vez me presiona más.
Necesito ayuda… necesito un amigo… alguien a quien contarle lo que me pasa… necesito retomar la felicidad que teníamos cuando nos conocimos y ser feliz.

Un besito culpable.

Cuando los conflictos entran por la puerta el amor sale por la ventana.

2008-02-07T09:44:00.000+01:00

Definitivamente tenemos un gran problema, ayer volvimos a discutir, esta vez por dinero, bueno más bien según él porque no cumplí mi palabra… habíamos quedado en que el coche lo pagaríamos a medias y yo le dejaría a él una cantidad de dinero que me devolvería poco a poco, la cuestión es que de esa cantidad me falta una parte que no tengo porque no he llegado a ahorrarla y ya he tenido que pedirle dinero a mi madre y no quería volver a hacerlo, así que le dije hasta donde podía dejarle, eso desencadeno en una discusión sin fin que no entiendo porque no dije que no pagaría mi parte sino que de todo lo que pensaba dejarle le dejaría solo una parte y que él podía poner esa parte que yo no tenía puesto que él si la tenía… me dijo falsa, me dijo que no cumplía mis palabras, que me creía mis propias mentiras… me soltó un montón de cosas que suelta cuando se enfada y que hacen mucho pero que mucho daño.

Intenté convencerle de que las cosas no eran como él las veía, que se lo pediría a mi madre, pero ya no quiso; llamó al banco y le dijo que le subiera el importe del préstamo de la casa para pagar el coche y así lo pagaba él entero y no habrían problemas… yo en ningún momento quise eso, de hecho no se de donde lo va a pagar porque no gana tanto como para pagar lo que se supone que debe pagar y creo que a veces no se da cuenta de que viene un niño en camino y que ese niño necesita ropa, pañales, biberones, papillas y un montón de cosas de bebé que cuestan mucho dinero y si no lo tenemos tendremos que pedirlo y yo jamás he pedido nada a nadie porque siempre he ahorrado para que no me sucediera eso.

Hoy se fue a trabajar con un beso indiferente que me dio en la cara y sin decir palabra, yo estoy aquí en la oficina pensando en si no nos equivocamos y no nos dimos cuenta de que no éramos ni seriamos nunca iguales, llevo un bebé dentro de mi y sus padres no hacen más que discutir, a veces pienso que fue un error ir a por el niño, tal vez no nos conocíamos tan bien como pensábamos y cuando venga al mundo y no podamos hacer todas las cosas que sin él hacemos tal vez, desencadene lo nuestro en una ruptura total… sería tan fácil hablarlo que no entiendo porque no es capaz de hacerlo, creo que no hice nada malo y como tal me comportaré, dejaré correr lo que ha sucedido y que cada uno siga su vida como hasta ahora y si se ha de romper que se rompa, si sucede es porque no nos queremos lo suficiente.

Besitos conflictivos.

El humo del tabaco perjudica seriamente la salud.

2008-02-05T10:26:00.000+01:00

El Lunes mientras navegaba por internet buscando cosas sobre el embarazo, encontré un blog que me fue de mucha ayuda en algunos temas, pero también me hizo pensar en otros; leí como una madre había dejado de fumar porque su hija había leído lo que ponía el paquete de tabaco, exactamente era esto: “ayer mi hija, que acaba de aprender a juntar letras, leyó en el paquete “Fumar puede ser causa de una muerte lenta y dolorosa” y la angustia que reflejó su carita, con apenas seis años, es la razón que finalmente he hecho mía.”, aquello me llenó por un momento de alegría, tal vez el día que mi garbancito/a sepa hablar y pueda decirle esas palabras a su padre este dejará de fumar radicalmente; de verdad lo deseo con toda mi alma, actualmente mi marido se fuma entre dos y tres paquetes diarios, teniendo en cuenta que yo no me fumo ni un cigarro desde que me quedé embarazada y que me fumo su humo son muchos, pero es más creo que esos limites de fumar ya no son por vicio ni porque le guste yo creo que ya es fumar por fumar, daría lo que fuera porque lo dejara, tampoco quiero que cuando nazca el bebe esté todo el día fumando a su lado y ni mucho menos quiero ser una viuda joven... maldito tabaco, cada cigarrillo que se enciende me duele a mi en lo más profundo del corazón pero él no lo entiende y no quiere dejarlo, algún día llegará una causa que le haga abandonar ese vicio y me dará la razón.

Nos hemos comprado un coche monovolumen para así poder transportar al bebé, sus chismes, los míos, los de él, los del gato, al gato … y todos los artilugios que viajan con nosotros cuando vamos a algún sitio, yo verdaderamente no quería comprarlo, pensaba que no era el momento, demasiadas cosas que pagar, pero él tenía mucha ilusión y al fin y al cabo tarde o temprano nos haría falta así que la semana que viene nos lo entregan; la única pena que tengo es que no puedo coger mi álbum de fotos de novios porque no nos queda dinero para pagarlo, tendremos que esperarnos un poco más y como siga así lo junto con el bautizo del garbancito/a.

Todo marcha bien, las bajadas tienen luego sus subidas y todo queda en nada, la tranquilidad se apodera de nosotros si nos dejamos mutuamente vivir, además cuando venga el bebé ya no tendremos tiempo para pensar en tonterías, aunque supongo que luego vendrán las riñas por hacerle algo al bebé o por no hacérselo, pero eso es la vida y cuando soltamos el primer llanto aunque no lo sepamos hemos empezado a sufrir, tendremos alegrías pero también tristezas y esas son las reglas del juego pero siempre todo en su justa medida.

Besitos no fumadores.

Abandono el juego

2008-01-31T10:09:00.000+01:00

Hoy no estoy de muy buen humor, otra bajada en picado, acabo de tomarme el café y la tostada ( en el bar. claro, porque aún no tengo cocina ) y no se me pasa el enfado; ayer se enfadó porque lo llamé diez veces y salí a buscarlo porque eran las diez de la noche y no había aparecido, estaba en el sótano viendo una cosa y no tenía cobertura, pero... ¿ no se le ocurrió llamarme para decirme que iba a llegar tarde o que estaba en el sótano ¿?... vale acepto que tal vez no pero, que encima se enfade porque me enfadé y le dije de malas formas que donde estaba metido... no tiene sentido, me hizo pensar... como otras tantas veces.

Anoche me pidió que le preparara la ropa para hoy, siempre lo hago pero, ayer no lo hice y esta mañana no sabía que ponerse, he tenido que levantarme, buscarle la ropa y planchársela a las ocho y media de la mañana, vale que no me ha obligado pero al menos podía haber intentado hacerlo él, ¿ no ?... me ha vuelto a hacer pensar; hoy no es un buen día para mi, hoy lo veo todo negro y prefiero no pensar; un café en el bar. y un adiós, sin un beso y sin nada, como si acabáramos de conocernos en ese bar., vale que intente no darme mimos de más, pero tampoco de menos... en fin... que no tengo ganas de nada, ni si quiera de trabajar, quiero meterme en la cama y no pensar porque tengo la cabecita dándole vueltas a las cosas y no son ni buenas ni productivas.

Tengo ganas de llorar, estoy agobiada, pienso en todo y no pienso en nada, a veces creo que lo mejor sería tirar la toalla, escaparme y huir de todo, otras pienso que lo amo y que todo esto son tonterías pero... me molestan, en el fondo creo que somos muy iguales pero muy diferentes al mismo tiempo y yo no estoy todo lo a gusto que debería estar, pero claro... son pensamientos y sentimientos de un día que ya he dicho que no empieza muy bien, él no me entiende y yo no lo entiendo a él, ¿ como solucionamos esto ?... hoy definitivamente al menos durante 24 horas tiro la toalla, me ha ganado la batalla, abandono, me doy por vencida.

Besitos desesperados.

Ansiedad de tenerte en mis brazos

2008-01-25T17:18:00.000+01:00

Las semanas pasan muy despacio pero mi barriga crece muy deprisa, tengo muchas ganas de volver a verl@, unos dicen que tengo cara de que sea un niño, otros dicen que una niña y yo estoy deseando saber que es para que dejen de especular y podamos ponerle nombre al bichillo... en realidad quiero una nena, pero se que a mi marido le haría tan feliz un niño que si ha de ser un niño para así contentarle aún más, pues que lo sea que su mamí lo va a querer igual sea del sexo que sea.

Las cosas marchan muy bien en casa, he optado por la técnica de "hacerme la loca, ciega y sordomuda" ( como la canción )... hay zapatos en el suelo... umm si él no los ve yo tampoco ¿ serán invisibles?, hay colillas en el cenicero... si él no las quita que es quien fuma, yo las quitaré pero cuando pueda y no esté él… sin agobiarme; y si señor@s ¡FUNCIONA!, él va a su aire y no se agobia, yo veo la tele o me acuesto si veo que me va a salir la vena roja de los gritos y puedo ponerme histérica y todos en paz... cuando él no me besa, yo no lo beso y así cuando se va, cuando viene y cuando está desesperado porque no le he hecho caso, viene y me da un achuchón, ( últimamente incluso tengo algunos extras ), me empieza a gustar la técnica esta de hacerse la loqueras aunque a veces recoja las cosas porque me puede y por el camino rece dos veces el padre nuestro mientras lo escucho decir:” ¿ ya estas rezando ?, no se que dices, pero se que lo estas haciendo”; pero no me enfado con él y todo sigue en armonía.

He de aceptar que mi marido es como es y eso no quiere decir ni que me quiera más, ni que me quiera menos, nos queremos cada uno a su manera y esta forma de intentar no controlarlo todo también empieza a sentarme bien a mi, además ahora me preocupo más por mi bichillo que por las pelufillas del suelo y las bolas de calcetines que hayan por medio de la salita al fin y al cabo se quitan y punto y si las voy a quitar que más me da hacerlo sin gruñir que gruñendo, todo es cuestión de apreciar las cosas en su justa medida… llevo dos semanas histeria porque quiero ver al bichillo y ver que está bien, que el poco azúcar que me han sacado no es nada, que la placenta ha vuelto a su sitio, que se mueve, que esta vivito y coleando… y todo eso me hace darme cuenta de que lo demás no son más que tonterías y que la vida tiene cosas más importantes y muy poco tiempo como para pasarlo discutiendo.

En fin… solo quedan dos semanas… seguiremos esperando.

Besitos ansiosos.

Como convertirse en un Pichachu

2008-01-16T10:20:00.000+01:00

El tamaño de mi barriga y de mis pechos comienza a estar descompensado en función de mi metro sesenta de estatura, los pantalones no me entran, las camisas no me cierran, mi aspecto de ejecutiva agresiva se ha transformado en una especie de picachu blanco y rubio con la cabeza pequeña y la tripa grande, las botas altas de tacón que tanto me gusta llevar no puedo cerrármelas porque las pantorrillas se han convertido en muslos, tengo cara de bollo, me duelen los riñones, me como todo lo que pillo y unas veces lloro y otras me río… ¡! Que bonito es estar embarazada ¡!.

Esta semana me la estoy tomando con un poco más de tranquilidad en lo que al trabajo se refiere, me dijo el ginecólogo que tenía la placenta un poco baja y que no podía hacer esfuerzos además de otras cosas, así que aunque ayer le di un repaso a la casa porque las pelufas eran del tamaño de las bolas de las películas del oeste intento no esforzarme mucho para que mi huevecito ( ya ha crecido ) siga estando bien.

Creo que hoy iré a comprarme un par de pantalones de esos tan modernos y geniales de premamá… ¡! Dios con lo presumida que soy y la pinta de botijo que tengo ¡!... si sigo engordando de esta manera tendré que pedir un despacho para mi sola y tendré que conducir desde el asiento de atrás del coche y solo llevo 12 semanas de embarazo… no quiero ni pensar que será de mi este verano, tendré que olvidarme de los bikinis de triángulos que tanto me gustan porque con uno de los triangulos podría ir a hacer la compra al súper sin llevarme carrito… en fin… a pesar de todo estoy muy ilusionada y con muchas ganas de volver a ver a mi bichito, el mes que viene el día doce sabremos si es niño o niña y podremos poner nombre al jebecito.

Besitos gorditos.

Mi ilusión

2008-01-09T12:33:00.000+01:00

Ayer fui a hacerme la tercera ecografía, tiene todos sus deditos de las manos y de los pies, su cabecita y nariz y su corazón late perfectamente... ha sido precioso, estaba pegando saltos dentro de mi porque no le gustaba que le tocáramos con lo de la ecografía, el ginecólogo dijo que parecía un poco inquieto… COMO SU MADRE pensé yo jajajaja, ha sido muy lindo poder verle entero.

Ya mide 6 centímetros y el tema del Síndrome de Down parece descartado por las medidas del pliegue de la nuca y la naricilla, así que una preocupación menos; por lo pronto no se le ha visto cosita pero hay que esperar al mes que viene para saber que es aunque si no se le ha visto.... YO CREO QUE ES UNA NENA, aunque mi marido quiere un nene y yo una nena ayer me di cuenta de que lo más importante no es lo que sea sino que esté bien, que todas las preocupaciones y tristezas que una tiene desaparecen cuando ves como una cosa tan bonita se mueve dentro de ti y mueve sus manitas y sus pies como si quisiera echar a correr.

Por supuesto no puedo dar por zanjado el tema de lo que sucedió y de cómo me siento pero, ayer me di cuenta de que tenía una cosa muy importante en mi vida y ese era mi bebé, él está creciendo dentro de mi y por él sobreviviré e iré donde haga falta ir le pese a quien le pese, yo podré sufrir pero solo deseo lo mejor para esa cosilla que llevo dentro y para empezar debo solucionar los pequeños problemas matrimoniales que pueda tener, tal vez solo sea cuestión de adaptarse y de no darle tanta importancia a las cosas y pensar que si está a mi lado es porque me quiere, a su manera pero me quiere; pero ante todo quiero que mi hijo venga al mundo en un ambiente de amor entre sus padres… no quiero por nada del mundo que él pase por lo que yo pasé y lo que debo hacer es poner soluciones lo antes posible e intentaré hacerlo en vez de llorar a escondidas, el amor todo lo puede y en ello me basaré.

Besitos emocionados.

¿ Se habrá desvanecido el encantamiento ¿?

2008-01-08T09:23:00.000+01:00

No me coge de la mano porque dice que no le gusta, como mucho puedo cogerlo del brazo mientras él lleva la mano en el bolsillo y camina como si lo llevaran los demonios; no puedo ir a su lado porque corre más que yo ya que dice que voy demasiado lenta y él no puede ir tan lento; no me da un beso porque no le apetece, me los da cuando le nacen pero, yo puedo darle todos los que quiera que él no me dirá que no nunca, a él solo le apetece dármelos cuando se va o cuando llega solamente... ¿ entonces para que salimos juntos a hacer nada si parece que vamos separados ¿?; no quiero una vida de cuento pero, quiero una vida normal y a mi esto no me parece normal; él dice que eso no quiere decir que no me quiera solo que no le gustan esas niñerías y yo me siento sola porque no tiene ni un solo mimo para mi.

Cuando nos conocimos yo no quería ninguna relación seria y cuando la cosa empezaba a ir en serio yo echaba un pasito hacia detrás, él me recrimina esa actuación por mi parte pero de eso ha pasado un año y medio y no es justo, tal vez deba empezar a dejar de quererle por si me hace daño más adelante o por si él ha dejado de quererme... tal vez si me separo de él intentará acercarse un poco a mi, tal vez no y entonces todo estará claro, lo que si tengo claro es que a mi no me gusta sentirme así, no me gusta salir con él y que vaya veinte pasos más adelantado que yo, nunca me mira, nunca me pregunta como estoy por si me quejo, nunca hace nada de lo que antes me gustaba, o la película que yo me he montado es muy grande o todo ha cambiado a peor.

Hoy vamos a ver a mi bebé pero realmente todas las ilusiones que tenía por verlo hoy se han desvanecido, solo pienso en que ayer me metí en la cama a las diez de la noche por no discutir y para que no pudiera hacerme sentir mal ya que ni me miraba ni quería hablarme porque supongo que se enfadó cuando le dije varias veces que no entendía porque tenía que ir por delante mía mientras andábamos y que era él quien no quería estar a mi lado... hoy no tengo ilusión por nada.

Besitos desilusionados.

Triste fin de año

2007-12-28T11:36:00.000+01:00

Perdimos un ser que tanto amábamos en la tierra,

pero nos queda la esperanza de que por sus muchas virtudes

Dios le eligió para el cielo,

desde donde vela por nosotros.

Al faltarnos su presencia y su bondad desapareció de nuestro hogar la alegría,

pero consulta nuestra fe la promesa de que las almas de los justos están en manos de Dios.

S.DIMAS.

Creo que a lo largo de este año han sido tres personas las que he nombrado que han fallecido de Cáncer, la última ha sido la madre de mi cuñado, sesenta años y se consumió poco a poco por culpa de otra vez esa innombrable enfermedad, se la llevó el día de Noche Buena y nos dejó a todos con el alma un poco cabizbaja ya no por la cercanía a ella sino porque las lágrimas de la hermana de mi marido y de su esposo nos inundaron el corazón de pena, es muy triste que la vida siga yéndose de nosotros de una manera tan cruel, ojala no pasen muchos años para que se descubra como parar los efectos de esta terrible condena que es el cáncer.

Quería hablar de las cosas bonitas que pasaron el día de Navidad, en Nochebuena, los regalos que ya he comprado pero... todo esto me hace pensar que aunque la felicidad cada uno la basa en lo que para él es importante en esta vida, lo más importante es tener la felicidad de poder vivirla.

Me despido del año con un post un tanto triste pero deseándoos a todos una feliz entrada de año y un 2008 cargado de alegrías y muchas historias bonitas que compartir.

Besitos de fin de año.

Navidad, fun, fun, fun...

2007-12-20T10:55:00.000+01:00

He comprado mi primer árbol navideño en común, blanco, 2,10mts, con los espumillones verdes con los picos blancos y las bolas color oro, unas opacas y otras brillantes, luces que se encienden y se apagan y una estrella al final del árbol a juego con lo demás...precioso, se me ha quedado precioso... lo monté sola porque no pude esperar a que mi maridito volvierá, tenía ganas de verlo montado, pero mientras lo montaba e intentaba que el gato no me tirara todas las bolas al suelo, imaginaba como sería el año que viene la Navidad con nuestro bebé allí, si ya de por si para mi es emocionante estas fechas el año que viene lo serán más seguro.

No soy partidaria de los papá Noel, pero he de reconocer que este año he tirado la casa por la ventana, he puesto uno de esos que cuelgan del balcón, aunque a mi minino no le gusta mucho ese hombre barbudo cuando se mueve por el viento, le da un poquito de miedo; también he comprado otro que está sentado en una estantería de mi salón y de la cuerda le cuelga el reno de nariz roja con una bolsa de regalos; y doy gracias a que me contuve con el pesebre y dedicí que eso sería para el proximo año, sino tendríamos que habernos salido nosotros dos para que entrara tanto personaje y animal en casa.

Lo cierto es que son unas fechas entrañables para mi, este año serán especiales porque ya estoy casada y porque sabemos que seremos tres dentro de poco, porque tengo mi propia casa y porque gracias a Dios seguimos estando todos como el año pasado, solo pido que siga así durante muchos años más y que el año que viene podramos difrutarlo todos juntos una vez más y con otra personita más en la familia.

Un besito navideño.

Todo arreglado

2007-12-14T11:34:00.003+01:00

**** Ya está todo arreglado pero creo que no voy a borrar la entrada porque realmente me sentí así... peleas de enamorados****

Enfados

2007-12-14T09:50:00.000+01:00

Hoy estoy cansada, agotada de tener que medir siempre mis palabras para que de ti no surja ningún enfado, cansada de estar siempre pendiente de lo que quieres o necesitas a cada momento, enfadada por tus palabras malsonantes en momentos que no tienen sentido, triste porque dejo de ser yo en algunos instantes solo con el fin de intentar agradarte y verte bien, hoy me molesta hasta tener que tenerte la cena caliente cuando llegas de trabajar, tal vez algún día podrías intentar hacérmela tú a mi... pero ¿ y yo ? ¿ quien se preocupa de lo que yo siento o necesito ?... me siento un poco abandonada, me siento a veces como un mueble a tu lado, necesito un abrazo y un te quiero que casi nunca llegan y sobre todo a veces necesito escuchar un lo siento, un me he pasado y lo lamento pero, creo que en tu diccionario esa palabra no existe al menos para mi, tal vez si para los demás pero no para mi.

Me propongo desde hoy empezar a ser yo una vez más, haré lo que sea necesario para verte feliz y para ser feliz, te quiero más que a mi propia vida, pero si me baso solo en tu vida, en tus enfados, en si te preocupa algo que no quieres contarme, en porque estas callado o porque me miras diferente no me doy cuenta de como estoy yo, y yo también necesito sentirme bien conmigo misma, desde hoy empiezo una nueva vida, desde hoy no volveré a pasarme la noche en vela pensando si sigues enfadado mientras tu duermes placidamente, intentaré llevar una vida normal tal y como siempre he deseado y si no lo conseguimos tendremos que hablar y llegar a un acuerdo de convivencia que nos haga felices a los dos.

Cuando me he levantado de la cama y te he visto durmiendo, me he dado cuenta de cuanto te amo pero también me he dado cuenta de que ayer debería de haberme puesto en mi sitio y haber mantenido contigo una conversación de adultos y explicarte que las cosas no eran como tú pensabas, que te pusieras en mi lugar y vieras que quien hizo daño fuiste tú y que quien debía enfadarse era yo y no tu, pero me he vestido y te he dejado durmiendo placidamente porque te quiero, mientras yo estoy aquí dándole vueltas a porque te comportas de esa manera... tal vez el amor en ti ya no es como antes, tal vez yo no soy la misma de antes, tal vez... sea mejor no pensar.

Besitos tristones.

8 semanas

2007-12-12T11:05:00.000+01:00

19,5mm... mi bebé esta hecho todo un garbancito, he escuchado por primera vez su corazoncito, ha sido tan emocionante que no he podido evitar que una lágrima saliera de mis ojitos, su papá lo miraba asombrado, como podía latir tan fuerte y rápido esa cosita tan pequeña, es muy lindo sentirse participe y protagonista de algo tan bonito y más aún sabiendo que tu bebé es fruto del amor de sus papas, que ganas tengo de tenerlo en mis brazos...

He cogido dos kilitos en un mes, voy a tener que recortarme un poco porque como soy tan pequeñita y delgadita me ha dado por comer y estoy un poquito redondita pero, eso es señal de salud ¿ no ?; en fin que todo marcha bien, que esta bien ubicado y que hay que esperar a Enero para seguir viéndolo crecer y hacer diferentes pruebas más, en ese mes ya le veremos los bracitos y las piernecitas, ya será todo un hombretón o una mujercita y su mami estará seguro un poco más gordita pero muy feliz.

La casa poco a poco avanza, ya solo nos queda por montar la cocina y empezar con la habitación del bebé, mi bolita de pelo blanco se ha adaptado muy bien a vivir en la terraza y solo poder entrar en el cuarto de estar y esta muy contento con su nueva casita y su balcón por el que ve pasar todos los coches de la calle y las luces de las farolas que lo vuelven loco... soy feliz, para que negarlo, tengo mis días malos y mis días buenos como todo el mundo y el embarazo me ha trastocado un poco las hormonas, un día feliz y otro triste pero… mi vida esta siguiendo su curso normal tal y tranquilamente está resultando ser como siempre soñé.

En la próxima eco veremos los pies y las manitas de nuestra habichuela, no puedo negar que me asusta un poco la idea de tener que cuidar de una personita para toda la vida, no porque no me vea capaz sino por la responsabilidad absoluta que eso conlleva, pero seguro que ese instinto nace solo y si he afrontado muchas cosas en mi vida esto no será menos e intentaré salir victoriosa de dicha prueba, será el bebé más bonito y querido del mundo.

Un besito de 8 semanas

La primera ecografia

2007-11-23T10:56:00.000+01:00

Llegamos puntuales… las 20.30h… eran las 22.30h y yo aún no había entrado a la consulta del doctor, había tenido que ir al baño tres veces, me había bebido tres litros de agua y aún no había visto a mi lentejita y eso que era de paga porque la seguridad social ni la nombramos señor@s, mi marido estaba desesperado, mi madre se estaba durmiendo y yo o entraba en ese momento o tenia que volver a ir al baño; por fin de pronto me nombraron…

Estaba todo muy oscuro ahí dentro, como se nota que mi lentejita no se parece a su mamá y no tiene miedo a la oscuridad, porque si fuera yo no estaría ahí dentro ni aunque me pagaran todo el oro del mundo… 8,56mm mide, es todo un garbancito o una garbancita, ha dejado de ser lentejita para pasar a convertirse en algo redondito y muy bonito, fue impresionante ver eso dentro de mi, estaba ahí quietecito en un mundo totalmente desconocido pero era precioso; no pudimos escuchar el corazón porque aún es muy chiquitín pero el día 11 tengo la segunda eco y seguro que ahí escucharé el latido de mi garbancito/a y será todo un conciertazo para mi y para su padre.

Después de la emoción nos fuimos a comer una pizza a mi pizzería favorita y luego a enseñarles el garbancito/a a mis suegros y cuñadas, es muy lindo poder sentir lo que yo siento en estos momentos, es muy bonito ver como tu marido se preocupa por todo, a veces excesivamente pero supongo que por desconocimiento, como todo el mundo te compra lo que te apetece de comer y te cuidan un poquito más.

En fin el próximo capitulo será dentro de dos semanas y estamos deseosos de que llegue para ver que sucede porque dentro de mi parece existir una guerra nuclear con tantas hormonas y movimientos de cosas que no sabía ni que tenía dentro de mi cuerpo, pero lo cierto es que a pesar de todo, de las angustias, de los gases, del sueño, del hambre… la vida es un milagro y estoy muy contenta de formar parte de él.

Besitos ecografiados.

La lenteja y el gatito

2007-11-19T13:43:00.000+01:00

Aquí todo el mundo se ha empeñado en que no me acerque al gato, que no toque al gato, que no lo acaricie... me da una lastima impresionante, está claro que debo cuidar de mi lenteja que es lo primero ahora mismo pero mi bolita blanca ha estado conmigo en mis mejores y en mis peores momentos, me ha hecho compañía en las noches solitarias, ha visto conmigo la tele y me ha calentado los pies en invierno, no puedo abandonarlo y ni mucho menos dejar de hacerle una caricia cuando me la pide aunque luego me lave las manos, es mi picachu gordito, mi conejito pequeño, mi niño mimado hasta que llegue la lentejita y aunque con precaución creo que los médicos exageran.

Hoy tenemos la primera ecografía, le preguntaré al ginecólogo que opina del minino aunque se que lo descartará como han hecho los otros, me da una pena terrible cuando se enreda entre mis piernas pidiéndome un mimo y no puedo dárselo, nuestros papas han tenido animales toda la vida y aquí estamos nosotros, además el tema de la toxoplasmosis esta estudiado y no se transmite por tocar al gatito sino por otras causas, por lo que he leído, entonces un mimo a mi bolita no tiene porque hacer ningún mal ni a mi, ni a mi lentejita; el miedo es superior al cariño en los demás pero en mi no... no puedo evitar tocarle las orejitas o su morrito rosa cuando me lo pide, es una relación especial la nuestra y aunque con precaución no pienso romperla a no ser que sea totalmente obligatorio por prescripción médica.

Tengo ganas de ver la lentejita, e incluso tal vez si estoy de cuatro semanas podré escuchar su corazoncito, hay algo creciendo dentro de mi y aunque no siento nada quiero saber que está ahí; cuando nazca quiero que mi bolita blanca sea su juguete preferido y que el gatito lo respete como humano tal y como ha hecho conmigo en este año y medio, quiero que el niñ@ se acostumbre al minino y el minino a la nueva presencia en la casa sin que ninguno de los dos tenga miedo del otro, hay un trocito en mi corazón para los dos, de forma diferente pero en el mismo tamaño.

Un besito ecograficado

Un largo viaje

2007-11-12T13:15:00.000+01:00

Navegó y navegó... y recorrió un largo camino durante horas... tal vez días pero por fin vió recompensado su largo viaje, por fin llegó a aquel lugar tan calentito y resguardado que le habían contado sus compañeros, ese donde todos querían llegar pero que solo uno conseguiría alcanzar, esta vez fue él quien llegó, todos se habían reído de él cuando comenzó la carrera, porque se veía debilucho y llevaba tal vez muchas horas esperando a que se abriera el camino para poder seguir avanzando, pero sobrevivió y llegó al final.

Casi agotado empujó la puerta para poder entrar, era su última oportunidad de pasar el invierno en un lugar resguardado así pues sacó fuerzas de donde pudo e hizo un último intento, empujó y empujó moviendo su colita de ratón hasta que por fin consiguió entrar... estaba dentro, lo había logrado el solo, sin ayuda de nadie... se despidió de sus compañeros antes de entrar aunque hasta el último segundo aún continuaban luchando por ver quien sería el vencedor... ya estaba dentro, ahora solo quedaba esperar que todo marchara bien, que ese lugar fuera tal y como había imaginado, que se hiciera fuerte y grande para poder volver a salir al mundo pero transformado en otro ser, en alguien que aún no sabemos como será, pero que seguro será amado por nosotros hasta el fin de sus días.

Creo que todo esta claro... ¡! estoy embarazada ¡! ... ha tardado muy poco en llegar, la semana pasada hizo un mes que nos casamos, pero estoy muy contenta y tengo ganas de que el día 19 que es mi primera ecografía me enseñen mi lenteja mágica, porque creo que aún no es ni una habichuela... ya os contaré, ayer aparecieron las dos rayitas rojas en aquel aparato que parece un termómetro y fueron las dos rayas más felices de toda mi vida.

Un besito embarazado.

Los trajes.

2007-11-07T09:50:00.000+01:00

Ante la insistencia de muchos de vosotr@s he decidido al menos poner una foto de los trajes que llevamos el día que decidimos ser el uno para el otro para toda la vida... el traje de él es de Carlo Pignatelli y el mío es de San Patrick, tal vez los modelos no hacen justicia a lo guapisimos que ibamos ese día ;)

Ayer hicimos un mes de casados y seguimos en la búsqueda de nuestra habichuela mágica, tenemos tantas ganas y tanta ilusión porque venga que yo creo que se retrasará, es como todo en la vida, cuanto más lo deseas más se hace esperar, pero somos pacientes, tenemos toda una vida por delante y estamos dispuestos a esperar siempre y cuando un día se produzca ese milagro que llamamos vida.

Pensé en celebrarlo cenando juntos en casa, en el suelo con comida china, vasos de plástico ( es que aún no tenemos la cocina ), mi bolita blanca de pelo y su bicho verde pero, pensé que no era muy romántico para el primer mes después de la boda así que descarté la opción después de ver su cara ante mi proposición… tendremos muchos más aniversarios que celebrar seguro y podremos hacerlo brindando con champange en una mesa como todos los mortales, así que nos limitamos a hacer el amor y fumarnos un cigarro desnudos en la habitación que se convertirá en la sala de estar donde ahora estan el armario, el gato y la iguana sentados en el suelo sobre unas sabanas viejas.

El tiempo pasa muy deprisa, más rápido de lo que yo esperaba, supongo que cuando uno es feliz y se encuentra bien consigo mismo y con lo que le rodea es como cuando te vas de vacaciones, ha pasado una semana y parece que te fuiste ayer a esa preciosa playa… supongo que la vida es como un riachuelo, te subes en él y te dejas llevar, tal vez en algún momento exista algún percance por una roca mal puesta en un lugar donde no debía estar pero siempre que sepas nadar volverás a flote y continuaras tu camino, yo empecé a aprender a nadar aquel trece de Junio cuando le conocí y dentro de unos años espero ser toda una experta para poder navegar en el mar y no en un riachuelo sin miedo a nada.

Besitos de aniversario.

Traslado obligado

2007-10-31T16:51:00.000+01:00

Después de toda una vida en mi empresa, casi 10 años, a mis jefes se les ha ocurrido la idea de cambiar de ciudad la sede cosa que no me agrada y que no puedo aceptar por mucho que me pese ya que mi calidad de vida bajaría en picado y aunque adoro mi trabajo mi familia ahora mismo es lo primero; en esta vida todo es negociable y lo he aprendido negociando desde que salí de la Universidad y me incorporé a trabajan así que ahora me toca poner a prueba todo lo que he aprendido y ver hasta donde son capaces de llegar ellos si tanto me valoran como profesional, no soy imprescindible pero si tal vez una de las mejores en mi trabajo dentro del sector donde me encuentro y eso deberían de valorarlo.

Llevamos un mes buscando al tercer componente de nuestro intimo grupo, aún no sabemos si seguimos siendo dos o... lo que si tenemos claro es que tenemos mucha ilusión y que si se cumpliera este sueño no podría optar a cambiarme de ciudad por mucho que mi trabajo me dé una vida muy tranquila y el mejor sueldo de todas las empresas que he podido visitar... ante todo y sobre todo tendría que pensar en nosotros y en mí.

Menudo regalo me han dado a la vuelta de vacaciones, lo tenían muy bien guardado y nos ha pillado a todos por sopresa, ayer me dijeron que no me preocupara que estaban dispuestos a escuchar lo que quería proponerles y que apartir de ahí hablariamos, no me salen las palabras ni al decirlas ni al escribirlas, el Martes tengo cita con el abogado para ver que piensa de todo esto y cual es la solución a la propuesta que ellos hacen y a lo que yo quiero.

Un besito negociado

La boda

2007-10-25T19:23:00.001+02:00

"Tu lugar es a mi lado,
hasta que lo quiera Dios...
hoy sabrán cuanto te amo,
cuando por fin seamos dos...
Hoy te prometo amor eterno,
ser para siempre tuyo en el bien y en el mal,
hoy te demuestro cuanto te quiero,
amandote hasta mi final..." IL DIVO ( Hasta mi final )

No hay nada más bonito en el mundo que cuando dos personas se prometen amor eterno y lo hacen de corazón... nosotros lo hicimos, desde el día 6 de Octubre somos marido y mujer y deseo con toda mi alma que sea para toda la vida, Dios me ha concedido otra oportunidad de ser feliz y no pienso desaprovecharla, tuvimos malos y buenos momentos hasta que por fin dimos el Si quiero definitivo, pero hoy sabemos que todo fueron los nervios, que somos y seremos felices siempre y que el destino aquel Martes 13 hizo muy bien su trabajo.

Tuvimos una boda perfecta, tal y como siempre he soñado, fué preciosa, sincera y romántica... que lastima no poder poner ninguna foto para no romper mi anonimato pero creo que mis palabras transmiten mucho más de lo que puedan transmitir las fotos; la noche de antes me puse muy nerviosa, iba a dar un paso muy importante en mi vida y estaba tan segura de darlo que eso me ponía nerviosa, al día siguiente me sentí arropada por mi cuñada que fué la que me peinó y por mi mejor amiga además de mi familia y eso fué lo que me dió seguridad, cuando me puse el traje y me subí en el coche sabía que ya no tenía vuelta atrás, iba a prometer mi amor a un hombre para toda la vida, a un hombre que en un año y medio me ha hecho más feliz que otros en muchos años.

La ceremonia religiosa fué increible, mi marido no fué capaz de pronunciar ninguna palabra, decía que era el calor pero yo creo que fueron los nevios, no se oyó nada de lo que dijo asi que me casé yo sola; los pajes iban guapisimos y se portaron muy bien, mi padrino ejerció su papel tal y como debía, mi padre echó una lágrima cuando se hizo una foto conmigo que aunque durante un segundo me ablandó el corazón al siguiente segundo levanté la cabeza porque ha recogido en unas horas todo lo que él ha sembrado durante años... indiferencia; mi madre estupenda, no podía dejar de sonreir porque decía que me veía feliz, mis primos, mis amigas, mis abuelos... todos estuvieron a mi lado tal y como deseé.

El banquete fué genial, hicimos la entrada bailando mi canción favorita "I´ve the time of my love" ( Dirty Dancing ), el ramo se lo entregué a la gemela de mi marido, ese momento fué especial; la liga a mi mejor amiga "Campanilla", los regalos a los padres también fueron muy emotivos, el vals con los nervios no se pareció en nada a lo que nos enseñaron a bailar pero fué divertido, la entrada en brazos a casa impresionante, la noche de bodas inolvidable y muy graciosa, el viaje de novios increible... en fin todo fué un sueño, cuando acabó solo tuve un pensamiento... ME LO MERECIA... y así lo creo, he sufrido mucho por amor, tal vez tambíén he hecho sufrir a quien no lo merecía pero me había ganado la oportunidad de ser feliz, ese día era para nosotros y así fué.

Un besito casado.

El gran día

2007-10-05T23:54:00.000+02:00

Bueno... mañana me caso, ha llegado el momento que tanto he esperado y que pensaba que jamás iba a llegar,pero... ha llegado, mañana a estas horas seré señora de ... estoy muy nerviosa pero muy feliz, ojalá todo salga bien y si no sale perfecto espero disfrutarlo y poder recordarlo siempre

Gracias a todos los que me habéis ayudado y seguido desde el primer momento, ha sido para mi un gran apoyo, espero seguir con esta historia y que pronto seamos tres los que formemos parte de este ánonimo blog... gracias de corazón.

No escribiré hasta que vuelva de viaje de novios, os echaré de menos, seguro que traeré nuevas historias que contar y volveré más rubia y más morena que nunca, el Caribe me espera y mi sueño se ha completado hasta el final.

Besitos de blanco.

Un adios al pasado y un hola al futuro

2007-09-26T13:21:00.000+02:00

Perfecto... fue una despedida perfecta... solo faltó mi cuñado que la pobre de su madre parece no levantar cabeza y aunque nada más que vinieron cuatro de mis amigos descubrí que realmente estuvieron quienes debían estar, lo pasé genial, al final incluso tuve algo a lo que me negué desde el principio, un boys... lastima que no podais ver mi cara porque era un verdadero poema creo que jamás lo he pasado tan mal, disfrutamos mucho los dos juntos y será algo que recuerde toda la vida aunque no olvidaré tampoco a aquellos que no compartieron esa noche con nosotros y a los que descubrimos que mentían y que su excusa era falsa.

Me quedan nueve días para casarme y aún no me lo creo, ayer me hice mi segunda prueba de novia y no me creía que fuera a casarme, siempre me negué a expresar mis sentimientos y hoy me encuentro ciega de amor por alguien a quien solo conozco un año y medio, a veces me asusta porque creo que lo amo demasiado y cuando discutimos y siempre he de callar yo me doy cuenta de que la balanza de quien ama más a quien esta muy inclinada, pero supongo que aprenderé a llevar todo esto no dejando de quererlo pero, si tal vez dejando que el tenga la necesidad de acercarse más a mí porque yo dejaré de estar tan pegada a él para que sienta esa necesidad de mi como yo siento de él.

Finalmente "mi padre" se acercará a verme a la iglesia y a darme un beso, una vez realizado el acto de presencia se marchará... no sentí lastima al decirselo, no me dió pena creo que ha recogido con el tiempo toda la maldad y la poca voluntad que ha sembrado durante casi dieciocho años, lamento que tal vez ese día le duela ver que es otro hombre quien me lleva al altar para entregarme a quien será mi futuro marido, pero el que siembra vientos recoje tempestades.

Anoche con el can-can en la mano y recien salida de la tienda de novias pasó su coche por delante mía ... durante un segundo sentí un vuelco en el corazón, solo duró un segundo entonces levanté la cabeza y ande con paso firme por el lado del coche mientras mi pelo rubio que tanto le gustaba, dejaba notar que aquel fantasma había desaparecido de mi vida para siempre y con su movimiento de pendulo le decía adios mientras sonreia y miraba hacia una nueva vida, en ese momento supe que ni "en otra vida quizas..." ni nunca jamás... ha muerto en mi lo que tanto dolor me ocasiono y me ha hecho renacer el hombre que un Martes 13 encontré y con el que me casaré en unos días... el semaforo se puso verde y se perdio calle arriba.

Un besito histerico.

Una solitaria despedida de soltera

2007-09-21T11:18:00.000+02:00

Mañana nos hacen la despedida de soltero... realmente me he llevado muchas desilusiones preparando la boda ya que hay gente a la que he ayudado mucho en la suya y que ni si quiera se han dignado en llamarme para preguntarme si necesitaba algo; una de mis amigas ni si quiera puede venir a la despedida porque tiene un viaje con unos amigos cuando yo estuve con su hermana inflando globos y preparándolo todo para la suya... en fin una se da cuenta de que amigos hay pocos en la vida y que realmente quienes lo son siguen ahí a tu lado aunque tengan viajes, aunque no tengan vestido, aunque no les llegue el dinero harán lo posible por estar a tu lado en esos momentos... gracias Campanilla mi fiel amiga rubia sigue ahí a mi lado y hoy por hoy puedo decir que es mi única amiga y lo será siempre.

Hoy he llorado, pero un llanto desconsolado que hacia mucho tiempo que no tenía, mi madre se ha enfadado conmigo porque dice que no debo llorar por eso que tendré a mi lado ese día a quienes de verdad quieren estar conmigo, y es cierto pero no puedo evitar sentirme decepcionada con muchas personas a las que he apoyado en muchos momentos de su vida, supongo que la vida es eso, decepciones y alegrías... lo único que espero es no pensar en nada de esto el día de mi boda puesto que ese día solo importaremos él y yo, el resto el tiempo pondrá a cada uno en su lugar.

Parece como si todo se me juntara, los muebles me han venido mal, la cocina no la tengo, la bañera está rota, tengo todas las cosas en casa de mi madre, de mi suegra, en nuestro piso del amor y no se como voy a hacer para llevarmelo todo porque solo me quedan quince días... me estoy agobiando, pero entiendo que esto pasa en todas las bodas, y gracias a Dios tengo donde vivir si mi casa no esta terminada pero no puedo evitarlo... hoy el mundo se me viene encima, debería ser la mujer más feliz del mundo y lo soy porque tengo a un hombre maravilloso a mi lado pero lo que me rodea no lo conozco, hay gente que me ha resultado ser unos totales desconocidos, en fin... he aprendido hoy a valorar aún más lo que ya valoraba y quitarle valor a aquello que pensaba que era imprescindible en mi vida y que hoy he descubierto que si yo para ellos no lo soy ellos para mi dejarán de serlo.

Un besito llorón.

La pedida

2007-09-06T10:37:00.000+02:00

El sábado día 1 de Septiembre finalmente me pidieron... micrófono en mano y en mitad del restaurante me pidió a mi padrino y me cantó, realmente fue muy bonito, mi suegra me regaló las arras y mi mami a él un reloj, mis cuñadas cantaron a coro la canción que pondré cuando parta la tarta mientras yo lloraba a moco tendido, fue todo muy gracioso incluso nos llegaron a echar del restaurante ya que llegaba un bautizo y estábamos aún allí, nos reímos como hacía tiempo que no me reía, disfrutamos muchísimo de cada momento y todos nos desearon la mayor de las felicidades la cual espero que se cumpla.

El paso estaba dado y estaba segura de que no quería dar marcha atrás, lastima que por mantener mi anonimato no pueda enseñaros alguna foto de aquellos momentos, hemos pasado malos y buenos momentos ahora que la casa va para adelante y que casi todo esta organizado los nervios son menores, hay más sonrisas y caricias, hay más ganas de que llegue ese momento y aquellas noches de tristeza y llanto quedaron atrás, creo que Dios nos puso a prueba para comprobar que un amor tan sincero en tan poco tiempo era real, y finalmente hemos descubierto que si lo es y que deseamos lo sea para siempre.

Solo me queda una pena en el alma... la mamá de mi cuñado esta en las puertas de irse a un lugar donde iremos todos tarde o temprano pero ella quiere irse en breve y los médicos no pueden hacer nada por ayudarla, él no pudo acompañarnos en la pedida y fue triste recordar porque no estaba allí, ayer supimos que ya no tenía solución y que aunque estaba viva estaría dormidita hasta que decidiera irse para siempre...! Maldito cáncer! ¿A cuantos de nuestros seres queridos piensas llevarte ?...

Ya queda menos... solo un mes para que seamos uno para el otro por los siglos de los siglos.

Besitos solteros ( aún ).

Un mal día.

2007-07-30T11:28:00.000+02:00

No se si voy a empezar con la regla, si me estoy volviendo subnormal por momentos o estoy creando una serie de dudas infundadas en mi cabeza que me están volviendo loca... se me pasan mil imagenes por la cabeza, tengo pesadillas con el traje, con la boda, conmigo... tengo cientos de miedos que hace unos meses no tenía, cada vez que discutimos es para mí un mundo, estoy asustada y me planteo cosas que no me había planteado antes ... ¿ me estaré equivocando ?.

Lo quiero más que a mi vida, pero a veces siento como si yo le fuera indiferente, cuando deja de hablarme porque se enfada siento que no le importo, creo que le doy demasiadas vueltas a todo y eso no me deja vivir tranquila, últimamente me encuentro en un estado que ni si quiera se explicar, ¿ que me está pasando ?, no quiero estar así y no se como solucionarlo.

Tengo un mal día un muy mal día.
Un besito malhumorado.

Solo fué un susto.

2007-07-27T10:32:00.000+02:00

Todo ha quedado en un susto… no parece salir nada extraño en la galactografía aunque he de decir que el tipo que me la hizo volvió a pecar de incompetente, quería que me volviera a ir porque no me salía liquido, le quité las manos y yo misma lo hice, ¡ ya tiene su liquido señor píncheme de una vez ¡, en fin mejor no relatar lo que sucedió pero deja bastante que desear, al menos permitió que mi madre entrara conmigo; tengo revisión en Septiembre ya os contaré pero parece todo una falsa alarma.

Ya nos quedan solo dos meses para dar el paso decisivo, la casa parece que va avanzando aunque más despacio que un caracol, me veo casada y teniendo solo el parqué puesto, ni muebles, ni cocina, ni nada de nada porque no nos va a dar tiempo pero espero ser igual de feliz que lo soy ahora… a veces tengo mucho miedo de dar este paso, quiero que sea para siempre no quiero que mi futura familia viva lo que yo viví, quiero estar segura al cien por cien de que será para siempre, pero entiendo que esto no se puede saber ni se sabrá nunca.

Nunca he contado nada acerca de mi vida que no fuera sobre mi amor o desamor, gracias a esto empezó mi blog, pero me planteo una duda que no se sobrellevar, mis padres se separaron hace como unos diecisiete años, por supuesto no lo he superado y jamás lo superaré; el problema radica en que mi padre jamás ha hecho de padre desde entonces por ese mismo motivo no será mi padrino pero, esto no es lo que me preocupa si no que tengo que decirle que me caso y que no está invitado, porque realmente no siento que tenga que venir a un momento tan importante en mi vida, no lo hizo cuando mi madre tuvo cáncer, no lo hizo cuando decidí estudiar una segunda carrera, no lo hizo cuando apenas nos llegaba para comer, no lo hizo en el primer día de colegio de mi hermano… nunca lo ha hecho, ¿ por qué me tengo que sentir obligada a que venga si jamás ha venido por su propio pie ?... no se como se lo diré pero no puedo aplazarlo más tengo que decírselo.

P.D: Gracias a todos por vuestro ánimo en las últimas semanas.

Un besito casi vacacionero.

Repetir la prueba

2007-07-17T09:35:00.000+02:00

Gracias a todos por el apoyo que me estáis dando, tal vez no sea nada, pero tengo tanto miedo que me alegra poder leer tantos ánimos en los comentarios publicados y en los que me pedís que lea sin publicar…

Fui a realizarme la prueba, me tome un par de pastillas de lexatin y cogí a mi madre del brazo para que estuviera a mi lado, cuando me acosté en la camilla empecé a llorar ( soy muy aprensiva) pero tras unos minutos observándome aquel médico dijo que no podía realizarme la prueba porque no salía liquido y si no salía nada no podía ver de donde provenía, me redactó un papel y me dijo que volviera en seis meses… mi cara era un poema, ósea… uno me dice que hay que ver urgentemente si son papilomas y el otro me dice que vuelva en seis meses… las pastillas me hicieron efecto pasadas las cuatro horas y dormí toda la tarde pero sin dejar de pensar.

Cuando llamé a mi ginecólogo y se lo conté me dijo que quien me había atendido era un incompetente que como era capaz de no realizarme la prueba que habían métodos para dilatar el conducto lácteo y así poder ver de donde provenía el liquido, que volviera a llamar y les dijera que tenían que hacerme la prueba como fuera y que si no me la hacían me enviaría a otro médico mejor porque había que ver que era lo que tenía y en caso de tenerlo eliminarlo cuanto antes… y yo pensaba… ¿ el médico al que me ha enviado no es bueno ?, ¿ para que me envía a ese y no me manda al otro ?, ¿ como un médico me dice que vuelva en seis meses si lo que puedo tener se puede convertir en cancerigeno ?... al final el Jueves 19 me vuelven a intentar hacer la prueba y si no lo consiguen o no quieren me tendré que cambiar de médico.

No he hablado del tema ni contestado porque estoy asustada, estoy preparando mi boda de la que solo me quedan dos meses y por mi mente solo pasa la palabra “cáncer”, se que no lo tengo y que se puede evitar antes de tiempo pero como lo he vivido de cerca en mi madre me asusta la idea de tener que pasar por cientos de médicos para poder erradicar la enfermedad puntera del siglo XXI, ojala algún día en vez de viajar a la luna por placer alguien encuentre la forma de evitar que las personas mueran de cáncer.

Un besito desahogado.

Tengo miedo doctor...

2007-06-27T17:39:00.001+02:00

“Señorita hemos descubierto que cabe la posibilidad de que usted tenga papilomas en el conducto mamario por lo que debemos hacerle una segunda prueba para comprobar si esto es así, ya que con el tiempo se degeneran en tumores y en caso de existir debemos operarla y extirparlos lo antes posible…”

Dios mío… me quedé blanca, no sabía que decir, vi las estrellas de todos los colores, me maree y solo pude pronunciar: ¿Me va a doler ?... estoy muerta de miedo, mañana tendré la prueba, una galactografía, según he leído no duele, pero la sugestión me puede y no puedo relajarme, ayer no dejé de llorar y hoy no dejo de pensar en ello… sé que es mejor saberlo porque en caso de encontrar algo cuanto antes lo analicemos mejor pero aunque en momentos como este le doy más importancia a esto que a todas las tonterías por las que el último mes me he estado preocupando solo deseaba no pasar por ello.

Conseguí que dejaran entrar a mi madre así pues aunque no estaré tranquila si estaré acompañada y al menos el terror a la soledad no lo tendré conmigo, solo quiero que llegue mañana y que todo haya pasado, que esté en casa y que nada haya salido en esa pequeña radiografía que me tiene en vilo…

En fin creo que hoy no estoy muy inspirada, no se ni de que hablar, solo quiero deciros a todas las mujeres que me leéis que jamás dejéis de haceros vuestros chequeos anuales, si todo esta bien estaréis tranquilas y si no lo esta cuanto antes se detecte mejor que mejor.

Un besito asustadito.

http://www.radiologyinfo.org/sp/pdf/galactogram.pdf

Pensar y sopesar...

2007-06-21T16:31:00.000+02:00

No estoy bien... no se que sucede entre nosotros, a raíz de aquella discusión no pasa un solo minuto que no atraviese mi mente aquellas palabras que me dijo, tengo tanto miedo de perderlo que no vivo mi vida, vivo pendiente de ver que hacer y que no hacer para que él no se moleste... ayer discutimos una vez más, él quería que vendiera mi casa para comprar otra más céntrica y yo lo había estado pensando y mi casa no quería venderla, no es por nada sino porque no la compre con el fin de especular sino con el fin de tener algún día un lugar donde vivir, no me importaba que fuera más o menos céntrica, pero en cualquier caso creo que la decisión debería de ser mía puesto que la vivienda la estoy pagando yo; entiendo que debemos hablarlo y consensuar las decisiones, pero si he decidido no venderla él tiene que apoyarme y aceptarla... al menos eso creo yo y la decisión que tomó fue dejar de hablarme y estar enfadado toda la noche.

Esta mañana he llamado a la promotora para ver los precios de la que él quería comprar y superaba mucho lo que costó la mía por lo que era imposible hacer lo que estábamos pensando, lo he llamado para decírselo y no le ha importado en absoluto, me ha dicho que no tenía que haber llamado porque no se iba a vender porque yo no quería, le he comentado que tal vez si el precio estaba bien se podía pensar, pero que viendo lo que costaba ahora si era imposible... se ha quedado mudo y enfadado y ahí se ha terminado la conversación.

¿Que nos está pasando?, ¿acaso es más importante una casa que nuestro amor ?... me hace pensar… ya que siempre busca algo por lo que enfadarse, tengo la sensación de que quisiera dejarme y no sabe como por lo que busca una excusa para discutir y terminar de una vez, tengo miedo a perderle, tengo miedo a que todo esto se rompa pero también tengo miedo a sentirme como me siento y no hacer o decir nada por miedo a represalias… empiezo a dejar de ser yo.

Un besito agobiado.

Las cajitas sorpresa

2007-06-18T09:44:00.000+02:00

Llegaron las dos del medio día y aún no había pronunciando una palabra sobre el aniversario… llegó mi paquete y entre sonrojos me abrazó alegando que se le había olvidado aunque era él quien se acordaba todos los meses y yo no… tenía razón a veces algún mes se me ha pasado, pero el alma se me vino a los pies, sentí que todo aquel romanticismo que nos unió se había marchitado y cuando resignada y aguantando el llanto me marché directa a poner la mesa para comer… AHÍ ESTABAN aquellas preciosas cajitas… ¡! Se había acordado y yo había dudado de él ¡!.

Me regaló los pendientes de novia más bonitos que he visto nunca y las alianzas de boda.. eran preciosas pero para mí en aquel momento lo más bonito que había en aquella habitación era él… me había dado una lección y jamás volvería a dudar de él y menos por no recordar un aniversario… el amor está entre nosotros dos, la fecha no importa, los regalos son lo de menos lo que importa de verdad es que día a día nos regalemos cariño, amistad y amor y que eso jamás se nos olvide.

Voy a ser la novia más guapa y feliz del mundo, conforme se acerca la fecha cada vez estoy más ilusionada, ya lo tengo casi todo, ayer me pase todo el día haciendo las bolsitas del arroz, cosiéndolas y metiéndoles el raso, me han quedado preciosas pero, cuando me meto en la cama… es inevitable, me asalta el miedo, miedo a saber si será para siempre, miedo a que pasará si no lo es, miedo a abandonarlo por dejar de amarle, miedo a que sea al revés, miedo a todo… anoche acercaba mi mano a él solo con el fin de saber que seguía a mi lado, solo así conseguí quedarme dormida.

Un besito enamorado.

Feliz Aniversario

2007-06-13T09:47:00.000+02:00

Hoy hace un año que nos conocimos, hace un año desde que por primera vez nos besamos y descubrimos que queríamos ser el uno para el otro… se ha levantado, se ha puesto la ropa de trabajar, me ha dado un beso y se ha marchado… yo creo que se le ha olvidado… si dijera que no me entristece estaría mintiendo, para mí es importante recordar esta fecha y espero que para él también y esto solo sea una trama para jugar al engaño como yo estoy haciendo que tampoco lo he felicitado, dejaré pasar la mañana por si aún tiene tiempo de recordar.

A las dos y media le harán entrega de un paquete con un regalo y una tarjeta dentro escrita por mí, algo que él quiere tener y que no se ha comprado porque no es una prioridad absoluta es un capricho y para eso estoy yo aquí, para saciar sus caprichos… es una preciosa Betty Boop de un metro de alto súper-sexy para ponerla en el comedor de casa, no se la espera, ojala que le haga tanta ilusión recibirla como a mi organizar el envío, y ojala que se acuerde de nuestro aniversario… ojala.

Mi madre dice que no tengo que darle más importancia si él no se acuerda, pero ¿como no puede acordarse del día que conoció a la mujer con la que se va a casar ?, a mi no se me olvidaría por nada del mundo, pero claro… yo soy yo y él es él, habrá que esperar para saber que hay dentro de esa cabecita medio calva y averiguar si aún le funciona la neurona del recuerdo y tiene un detalle romántico conmigo, en fin … hasta mañana no lo sabréis, yo espero saberlo antes de las dos.

Un besito de aniversario.

Se rompió la tregua

2007-06-05T13:31:00.000+02:00

Hoy no escribiré de mí, pondré algo que puede tener aproximadamente como trece años y que tenía guardado en mi agenda... creo que es de Jim Morrison por quien me lo escribió pero, si no es de él será aquella amiga que tuve la autora, sea de quien sea hoy lo dejaré plasmado aqui agradeciendo a quien lo escribió poder repetirlo... lo he leído en el periodico, se ha roto la tregua, el miedo nos invadirá sin pudor... estoy asustada.

Virgen Santa, en medio de nuestros días de gloria,

no olvideis las tristezas de la tierra,
dirigid vuestra mirada bondadosa hacia todos aqsuellos que sufren,
que luchan con las dificultades y no dejan de acercar un solo día

sus labios al cáliz de la amargura.
Tened compasión de aquellos que se amaron y que ya están separados.
Tened compasión del aislamiento del corazón.
Tened compasión de la flaqueza de nuestra fé.
Tened compasión de todo lo que es objeto de nuestra ternura.
Tened compasión de los que lloran,
de los que ruegan,
de los que tiemblan

y dadles a todos las esperanza y la paz.
AMEN...

Un besito desesperanzado.

No consigo olvidar

2007-06-01T17:35:00.000+02:00

Hay un trozo de luz en esta oscuridad

para prestarme calma.

El tiempo todo calma,

la tempestad y la calma,

el tiempo todo calma, la tempestad y la calma
( Letra canción BEBE ).

No había sucedido nada, era como si todo lo que dijo y todo lo que sufrí no hubiera pasado, cuando observé que para él lo único que importaba era que estábamos juntos recordé las lágrimas que derramó cuando decidió abrazarme mientras negaba con la cabeza diciendo que no podíamos seguir juntos… no sé si se arrepintió de lo dicho, creo que lo mejor es olvidarlo tal y como él ha hecho y no recordar jamás que pasó, tal vez solo fue un momento de tensión que nos llevó a mí a derrumbarme y a él a crecerse, tengo que poner todas mis fuerzas en intentar olvidarlo…

Ya tenemos la llave de la casa, ahora empiezan las reformas, solo me quedan cuatro meses para casarme y aunque estoy segura del paso que voy a dar cuando estoy a su lado, tengo miedo de poder equivocarme, pero todo ese miedo viene empujado por la discusión, tendría que pensar en todas las cosas bonitas que tenemos y hemos tenido y… ahora no soy capaz, el miedo me invade y no puedo dejar de pensar si el día de mañana tras un enfado volverá a pedirme que me marche dejándome en la calle.

Quien me conoce dice que le doy demasiadas vueltas a las cosas y que si no dejo el agua correr nunca podré ser feliz, que deje a que cada uno se enfade y piense lo que quiera en un determinado momento, que deje el mundo correr sin pensar si querrá que lo acompañe, que sea feliz cada momento y no piense en el que dirán o dejarán de decir, pero… no lo consigo, siempre me he preocupado por los demás tanto que no he conseguido ver mi propio problema, ahora aunque sufro por dentro porque le estoy dando vueltas a lo sucedido me preocupo más aún por lo que él estará pensando, en si de verdad me sigue amando igual y ha conseguido en 24 horas dejar pasar un capitulo que a mi personalmente me ha marcado.

Me ilusiona mi boda, me ilusiona él, me ilusiona nuestra casa, me ilusiona nuestro viaje, me ilusiona el querer buscar un bebé pronto, me ilusiona compartirlo todo con él pero… el miedo que estos últimos días me invade hace que todas esas ilusiones se derrumben conforme va pasando el día, todas las noches retumban sus palabras en mi cabeza, odio el sofá del piso ya que veo mi imagen allí de rodillas suplicando clemencia como el condenado que ha matado a alguien… ¿ seré capaz de olvidar o de verdad soy tan enrevesada que esto me ha marcado para siempre ¿?...

Un besito asustadito.

¿Ruptura ¿?...

2007-05-30T10:21:00.000+02:00

Pensaba continuar con la historia de amor que nos hizo encontrarnos, pero el amor no siempre es como lo pintamos o como quieren hacernos creer que es, tiene sus altibajos y ayer fue uno de ellos… discutimos por una tontería como viene siendo habitual, tal vez el problema es que para él no tiene importancia el tema de la discusión pero para mí si que la tiene, por lo que aquello que parecía no ser nada se acaba convirtiendo en una guerra entre los dos, si él me disparaba yo volvía a dispararle pero con balas aún más grandes que las anteriores.

Acabó echándome de casa, diciéndome que no quería seguir conmigo, que estaba harto de mí y que aunque él lo iba a pasar tan mal como yo prefería anularlo todo y no seguir con lo nuestro; mientras pronunciaba todas esas palabras yo pensaba en como era capaz de decir aquellas cosas cuando horas antes estábamos hablando de cómo arreglar la casa y lo felices que seríamos… no quería entrar en razón, no quería que lo abrazara, que lo besará, que le hablara solo quería que me marchara para siempre y en ese mismo momento.

Me arrodillé y le supliqué que no me dejara, ahora cuando lo recuerdo me avergüenzo, no debí llegar tan lejos, el amor no se suplica; me puse delante de él pidiéndole una nueva oportunidad, me sentí morir, pensé que todo había terminado entre nosotros y lo peor era que no entendía el porqué… tan solo le pedí que me abrazara o me cogiera de la mano cuando caminábamos, pero él piensa que no lo dejo vivir, que siempre estoy pendiente de lo que hace o deja de hacer para recriminárselo… tal vez sea verdad.

Me temblaba el cuerpo, las manos, no podía respirar, toda mi vida pasaba por delante mía y me echaba la culpa a mi misma de todo… se me pasaron demasiadas cosas por la cabeza en aquel momento, me di cuenta de que lo amaba más de lo que pensaba pero, que tal vez era un amor tan intenso que prefería morir a perderlo y ahora un día después creo que debo poner un limite a esa manera mía de enamorarme… no debo desear entregar mi vida a la muerte porque alguien haya decidido abandonarme.

La tempestad paso… accedió a escucharme, perdonarme o como él haya querido llamarlo, dormimos abrazados y esta mañana era como si nada hubiera sucedido pero en mi mente y mi corazón están todas las palabras que ayer pronunció, todo lo que sentí y las dudas del amor que me tiene que en mí generó… estoy asustada, tengo miedo y creo que he perdido el rumbo de mi vida.

Me acaba de llamar, me necesita como titular en el préstamo de su casa a mí también para que se lo concedan, por supuesto le he dicho que si, pero me ha pedido que no lo hiciera porque ayer discutimos sino porque quería hacerlo de verdad; realmente quiero hacerlo de verdad pero también es porque ayer discutimos, y ahora me pregunto… ¿ Como pudo ayer dejarlo todo y echarme de casa y hoy querer compartir conmigo el préstamo de su casa ?... no entiendo las cosas que nos están sucediendo y todo esto me está volviendo loca, me encantaría tener una señal que me demostrara que él también me ama incondicionalmente y que seremos felices siempre.

Un besito lloroso.

Recuerdos II parte

2007-05-17T12:00:00.000+02:00

Me pensé mucho si asistir o no a la mini-cita que me había propuesto, un bar cutre, lleno de currantes, con olor a frito y muy centrico, me había gustado su foto real y a él la mía cuando descubrió que era rubia y más bonita de lo que parecía la noche que me disfracé, pero... tenía miedo... no quería volver a arriesgarme a equivocarme, no quería conocer a nadie más por si volvían a hacerme daño... minutos antes de la cita recibí un mensaje que decia algo así: "Yo ya estoy aqui, no te bajes del coche si te da verguenza pero al menos ven y no me dejes colgado", así que me decidí y asistí a aquel café; iba de color rosita y blanco pues era veranito y llevaba una mancha en el pantalón que no sabia como taparme ( aún un año después me lo sigue recordando ), he de reconocer que me gustó cuando lo ví, era diferente al resto de chicos con los que había estado, pero me gustó algo de él, hablamos, me tomé el café y volví a trabajar... decidimos vernos por la noche y tomar unas cervezas, y esta vez si tenía claro que quería ir a la segunda cita, sentia algo diferente, algo que me hacía vibrar, algo que quería volver a sentir.

Eran las nueve de la noche y estaba apunto de llegar, cuando lo ví entrar no lo reconocí, apenas me había fijado en él durante el café por verguenza, pero reconozco que volvió a gustarme, tal vez le faltaba un poquito de pelo, pero tenía una cara y una boca muy linda... había quedado con dos amigas más para no sentirme tan cohibida como en el café de la mañana pero horas después necesitaba quedarme a solas con él, así que se marcharon y él me propuso ir a tomar la última copa a otro lugar, por supuesto acepté y nos marchamos.

Tres cervezas después y un millón de miradas cruzadas deseaba que me besara y él no se decidía, por supuesto yo no iba a hacerlo, no soy de las que dan el primer paso y seguí esperando aunque cada vez me acercaba más y más a él, entonces tras un comentario de él: ¿ Por qué te acercas tanto ?...

Yo: ¿ yo ?... no te preocupes que me alejo...

Él: Noooo, si es porque si te acercas me entran ganas de besarte...

Yo: Ah si ? pues ahora ya no quiero yo ... y entonces me besó... ( continuará )

Un besito sonrojado

Recuerdos I parte

2007-05-15T10:07:00.000+02:00

Era la noche de Carnaval, el bar estaba a rebentar y yo llevaba el disfraz más feo que se me podía haber ocurrido, una peluca negra y rizada, un traje que me hacía como diez tallas más gorda y la raja del ojo pintada con un poco de temblor, en fín iba guapisima, claro está para una noche de Carnaval.

La noche parecía de lo más aburrida, por aquel entonces yo tenía pareja ( un innombrable del que he conseguido desprenderme despues de casi seis años ) y él como siempre iba a lo suyo sin importarle donde o con quien estaba; de pronto apareció él ... o ella ... era una dama antigua con un pelo rubio y rizado y un traje blanco precioso, me habría encantado llevar ese disfraz a mí y no el que llevaba, cuando se acercó a mí descubrí que era un chico y muy agradable por cierto; estuvimos riendonos durante horas, apenas recuerdo sobre lo que hablamos, pero sé que sentí algo, algo que no sabría describir pero lo sentí, en ese momento era a mi a quien no le importaba donde o con quien estaba él; cambiamos de bar y volvimos a vernos, una decena de fotos echas a su lado y con otra chica que resultó ser su novia...

La noche la terminé llorando en un portón, tirada como un perro abandonado porque él se había enfadado y cuando yo me bajé del coche se marchó sin mediar palabra, no le importaba, es más no le importé nunca pero no me dí cuenta hasta un tiempo después; aquella noche me dejó por una historia que en otro momento contaré, pero minutos después me siguió hasta casa suplicandome que volvieramos, entonces volví con él... poco después supe que me había equivocado porque dos meses después fuí yo quien lo dejó, convencida de lo que hacía y para siempre, aquella vez era la última vez que él me hacía daño.

Pasaron los meses y el 12 de Junio por la noche, escribiendo en el blog decidí conectarme para ver si encontraba a alguien con quien poder hablar y desahogarme, pues no pasaba por mi mejor momento, y entonces ... sucedió... no sabemos como teniamos los datos el uno del otro, no recordamos si nos habíamos hablado alguna vez, solo sabemos que surgió... era la foto de aquella chica/o que en Carnavales me hizo sonreir tantas veces, era él y yo tenía fotos y más fotos de los dos juntos, se las pasé para que me recordará y aunque pensó que era feisima decidió arriesgarse a conocerme, estuvimos horas y horas hablando, nos intercambiamos telefonos y al día siguiente me invitó a café...

Un besito nostalgico

Estoy ilusionada

2007-05-10T18:41:00.000+02:00

Tres pajes, mis dos primas pequeñas y el hijo de una de mis amigas, las niñas para las arras y el niño para los anillos ; no se si llegarán al final del recorrido porque son muy pequeños, pero desde luego lo voy a disfrutar tanto o más que ellos.

Solo me queda comprar los complementos y estoy deseando volver a verme con el vestido de novia... tengo tantas ganas de ser su mujer y serlo para siempre, conforme se acerca el día parece que las horas pasan más y más despacio, pero el paso del tiempo no hace más que afianzar el amor que nos tenemos antes de que llegue el gran día.

Despues estar ingresada durante meses en un hospital a causa de una terrible enfermedad que durará para toda la vida, la enfermedad de Crohn, ayer una de mis amigas me dijo que se casaba... me alegré mucho por ella porque se lo merece y se merece al hombre que tiene a su lado; al final en tan solo un año todo ha vuelto a la normalidad, espero que todos estos acontencimientos y felicidad duren para siempre, era nuestro destino, siempre fuímos alegres y sinceras, nos merecíamos lo que tenemos y lo que nos espera en el futuro.

Ahora que mi corazón está lleno de amor y es correspondido, a cinco meses de mi boda me pregunto ¿ como pudo estar preparando algo tan importante y estar engañandonos a las dos ? hoy se lo que es amar, ser amado y preparar una boda con ilusion por eso no puedo entender que clase de persona jugaría o haría las cosas que él hizo tan solo a un mes de un día que para mí hoy por hoy creo que va a ser uno de los más importantes de mi vida; no te preocupes mi calvito que te querré siempre porque contigo he aprendido lo que es la fidelidad, lo que es el amor de verdad, lo que es discutir y abrazarse después, lo que es vivir en un tercero sin ascensor y aún así reirme cuando subo las escaleras... contigo empecé mi nueva vida hace casi un año y contigo viviré el resto que me quede de ella... T.q...

Un besito ilusionado

Un año después

2007-05-04T12:55:00.000+02:00

Mañana hará un año que nos separamos… el día 5 de Mayo fue nuestra última vez y si echo la vista atrás me arrepiento de haber tenido una primera vez con él, el tiempo ha pasado muy rápido, mi felicidad ha llegado a su punto cumbre y he descubierto que cuando se ama se hace sin barreras, se soportan cosas que no te gustan pero aun así te mantienes al lado de la persona amada, gracias a mi cosita logre apartar de mi todo aquello que formaba parte de mi pasado y que si no hubiera alejado aún hoy me seguiría doliendo.

Tal vez me gustaría mirar por un agujero pequeño como transcurre su vida, si es feliz, si la ama, si la ha vuelto a engañar, si todo le funciona tan bien como uno se pueda inventar que le funciona; pero también tal vez no quiera saber nada, vivo feliz en la ignorancia, es más, él ya no forma parte de mi vida y por ello no debo preocuparme por la suya; si le va bien pensaré que miente, y si le va mal, algún día “En otra vida…Quizás…” le enseñe lo que es realmente la felicidad, amar sin engaños, tener y desear estar con tu personita todo el día, crecer juntos en humanidad y en amor y desear poder casarse para tener en común algo que solo será de los dos, algo que nadie podrá arrebatarnos porque será nuestro y solo nuestro … un hijo/a, así es como me siento y así es como debe ser el amor verdadero, el resto son solo engaños y mentiras.

He estado leyendo los comentarios de hace un año y me doy cuenta de que he sido fuerte, de que me he levantado y de que el destino puso en mi camino a mi media naranja para poder alzar el vuelo de nuevo, que he aprendido a convivir con las bolas de los calcetines en el sillón y que gracias a que volví a ser yo he conseguido ser feliz al lado de quien más me quiere y con quien voy a casarme en 5 meses… mi cosita.

Creo que debería crear una parte en el blog con los recuerdos de un año atrás y generar uno nuevo con mi nueva vida, tengo que pensarlo pero creo que sería lo más justo, para mí, para mi niño y para abandonar mi pasado.

Un besito de Viernes.

Nos hipotecamos ¿?

2007-04-25T18:13:00.000+02:00

Dentro de quince días escrituramos y tendremos nuestra casita para empezar a hacer cositas en ella, me ilusiona muchísimo pero al mismo tiempo me asusta, me da miedo todo... voy a compartirlo todo, absolutamente todo con una persona ... ¿ quien me lo iba a decir a mi ¿?... supongo que con los años maduramos pero por ello no dejo de tener miedo ante esta nueva etapa... no debería cambiar nada, aunque estemos casados llevamos un año viviendo juntos y nada tiene que cambiar, pero tengo miedo, me hace temblar la idea de tal vez, entre comillas, perder un poco de algo de mi para pasar a ser algo de nosotros, no se, tal vez solo sean nervios, hay que entender que no me he casado nunca y que espero que sea la primera y la última vez.

Hoy es su cumpleaños, me he pasado una semana entera revelando fotos y haciendo un álbum nuestro con comentarios incluidos; pensé que aunque hubiera un regalo material lo más importante era algo sentimental, nuestro año juntos plasmado en fotos... me ha quedado lindisimo, un recuerdo para toda la vida, espero enseñárselo a mis hijos y contarles que aunque a su padre lo conocí tarde supe desde el primer momento que sería para siempre.

Me imagino dentro de veinte años en la misma casa con el mismo hombre y dos niños a nuestro al rededor... esa es mi vida, la vida que siempre quise, la que he conseguido y la que juro mantener hasta el final de los días, no dejaré que nada que no tenga importancia pueda hacer derrumbarse los cimientos que día a día, hora tras hora hemos ido afianzando pese a no conocernos mucho; daré el "si quiero" y sé que lo daré segura de querer darlo, porque si hay algo de lo que no dudo y algo a lo que no tengo miedo es a amarle, lo amé la primera noche que nos vimos y desde entonces cada día que pasa ese sentimiento no hace más que crecer y crecer.

Un besito casi hipotecado.

Domingo de Resurreción

2007-04-10T17:56:00.001+02:00

La virgen se alejaba bajo un manto de lluvia, se introducía en la iglesia esperando resguardada durante todo un año a que la vuelvan a sacar para ver la luz del sol; solo pedí salud... que nos mantenga a todos tal y como hemos estado este año; cantaba la salve mientras una lágrima rodaba por mi rostro y no dejaba de recordar la discusión que había tenido con mi cosita horas antes, al vez por mi culpa, tal vez no... no lo sé, solo sabía que me arrepentía.

Domingo de Resurrección pasado por agua, corría calle arriba cogida de la mano de mi madre... recordé tantas cosas... miré al final de la calle y recordé cuantas veces había deseado estar en esta ciudad, llevarme tan bien con mi madre y ser feliz en el amor y ahora lo tenía... me giré para ver a la virgen pero la marea de gente me impedía verlo, solo pude ver el movimiento del trono entrando a paso acelerado en el templo, levanté la cabeza y allí estaba él con mi coche recogiéndonos empapadas de agua, pero... felices.

Necesitaba pensar, nos acostamos a dormir la siesta, por una vez en algo más de diez meses me fui a la cama dejándolo en el sofá, necesitaba estar sola, descansar y pensar, sin querer me quedé durmiendo... cuando desperté y lo ví me dí cuenta de que nada que no fuéramos nosotros merecía la pena en aquel instante, cada uno es como es y había que aprender a amar al otro tal y como era, entonces supe que lo amaba y no había dejado de amarle nunca, solo estaba dolida ante unas palabras que tal vez no quiso decir pero que pronunció y que provocaron que un deseo de querer abandonarlo todo cruzara mi mente.

Nos fuimos a cenar y cuando llegamos a casa se acostó a mi lado, me dio un dulce beso mientras mi gatito restregaba su naricilla rosa por mi cara y se quedó dormido... entonces lo supe, todo había pasado pero el amor se había mantenido, acosté a la bolita de pelo blanca y me quedé durmiendo yo también, acurrucada a su brazo, notando su respiración tan cerca de mí que podía incluso sentir que éramos uno.

Un besito procesionista.

Un dia triste

2007-03-27T18:42:00.000+02:00

Hoy es un día triste... me han comunicado que el bebé de nueve meses que una persona con la que tengo relación a nivel profesional tuvo ha muerto de meningitis... creía que en Siglo XXI los bebés no podían morir de ese tipo de enfermedades, pensaba que la ciencia estaba tan avanzada que no dejaría a unos padres destrozados por el dolor de la perdida de un ser que ni si quiera había aprendido a andar, me doy cuenta de que soy una total inculta respecto al campo de la medicina y de que la vida tiene escondidas muchas crueldades que no vemos porque no queremos ver.

El Domingo me llamó mi mejor amigo... el marido de una amiga había muerto, los conocí en un viaje de desahogo, un viaje solo de chicas para descubrir mundo y darme los ánimos que tal vez en algún momento me faltaron; eran una gran pareja, llevaban 5 meses casados... el cancer se lo ha llevado con 31 años...

Veo tan injusto todo esto que ahora es cuando pienso en porqué discutí con mi cuñada la semana pasada ante una tontería, porque quería tirar la toalla hace unos días porque la ropa no estaba tendida, porque he discutido con mi madre por cosas que ahora ya ni recuerdo... ¿ que será de mí si algún día el destino me deparase algo así ?, sufro por los demás, lloro por un bebé que no he conocido pero que me duele... ¿ por qué el destino se empeña en hacer sufrir a personas que lo único que pretenden es ser felices ?... ¿ por qué no son castigados aquellos que lo unico que tienen en su corazón y su mente es maldad en vez de arruinar las vidas de personas indefensas ?... ¿ por qué ... ¿?.

Hoy llamé a mi madre y sentí que la tenía a mi lado, ví a mi gordito y lo besé con sinceridad y cariño, estoy deseando llegar a casa y ver a mi cosita peluda, ayudé a mi suegro a cocinar porque mi suegra no estaba; hablé con mis cuñadas de algunas cosas que llevaba clavadas y por ello me siento AFORTUNADA... que triste es que tengan que suceder estas cosas para que otros nos demos cuenta de lo que tenemos y no valoramos, que triste es que un angelito pequeño esté dando vueltas por el cielo buscando a sus papás porque se lo llevaron demasiado pronto, que triste es que ese chico treintañero no tuviera la oportunidad de decirle a su mujer que no se preocupara que siempre estaría con ella, que triste es estar escribiendo lo que estoy escribiendo sentada en la silla de una oficina y sintiendome tan desdichada por ellos.

Un besito tristón.

La princesita de blanco

2007-03-12T17:06:00.000+01:00

Era una princesa... no es porque sea yo... pero estaba preciosa, un vestido blanco y pomposo con un velo que aunque durante un momento cubrió mi cara el resto del tiempo me hacía parecer aún más bonita; la felicidad salía por todos y cada uno de los poros de mi piel, mi madre lloraba, mis cuñadas lloraban, mi mejor amiga lloraba y junto con mis lagrimas convertimos aquel lugar en un mar de dulces lágrimas saladas.

No se puede describir la sensación, no se puede explicar ni con un millón de palabras lo que sentí en aquel momento, solo pensaba en mi cosita, en todas las cosas que viviríamos esa noche, en lo que diría cuando me viera bajar del coche con aquel vestido, en mi mamá y lo felices que estaríamos todos, fue uno de los momentos más bonitos que hasta ahora he vivido, si intento recordar que sucedió allí durante esos minutos no consigo verlo con claridad, era tal el conjunto de emociones que no conseguí retenerlas en mi memoria, pero si puedo recordar que me costó mucho dormir aquella noche porque me venían las imágenes una tras otra a la cabeza... me encantó verme allí, vestida como siempre había soñado y dispuesta a disfrutarlo con un hombre que hoy por hoy lo es todo para mi.

Tenía miedo de que llegara el momento, no eran dudas ante si casarme o no, era miedo a dar un paso tan decisivo en mi vida ya que me gustaría que fuera para siempre; pero cuando me subieron encima de aquel escalón y me miré al espejo vestida de blanco, lo supe... era para mí y yo era para él, estaba segura de que quería casarme y todos aquellos miedos que me invadían la noche de antes desaparecieron conforme las lágrimas comenzaron a brotar de mis ojos... la princesita había encontrado sus nuevos zapatos de cristal y esta vez se los pondría para siempre, había encontrado a mi príncipe azul y quería vivir y disfrutar el resto de mi vida a su lado... como lo eché de menos en aquel momento, necesitaba su opinión su cariño, sus lágrimas, sus halagos... pero no podía ser, no podrá ser hasta el 6 de Octubre y tendré que guardar ese secreto durante todo este tiempo... que linda estaba... que bella te hace sentirte el amor.

En momentos como esos cuando miras a tu alrededor, te das cuenta de que siempre están contigo las personas más importantes en tu vida, y ante todo... allí estaba ella... mi amiga... tan solo espero haber sido y ser para ella lo que hoy ella es para mi, que bonita estaba allí con aquellos ojos azules llenos de lágrimas porque su amiga había por fin encontrado la felicidad que tanto anhelaba, me alegro de haberle sacado una lágrima de ilusión ya que ella ha sufrido conmigo tanto o más de lo que yo he podido sufrir... Gracias Campanilla.

Un besito lagrimoso.

El vestido

2007-03-05T17:04:00.000+01:00

El Sabado voy a elegir mi vestido de novia... estoy asustada, creo que jamás he estado tan asustada como lo estoy ahora, soy feliz y mucho pero... ¿ por qué tengo tanto miedo ?... supongo que demasiadas cosas en muy poco tiempo acaban por ponerme nerviosa cuando no debo estarlo, las invitaciones ya están elegidas, dos novios subidos en un bonito coche donde pone "Just Married" oohhhh que tiernoooo!!, una bonita frase inventada por la que escribe dentro del triptico bien doblado, recepción a las 21:00h, fotos en mi querido mar... todos mis sueños se harán realidad en menos de siete meses; supongo que pensaba que jamás podría ocurrirme algo así por eso estoy asustada, pero me ha ocurrido y me ocurrirá, así que intentaré poner la mejor de las sonrisas en mi cara y no dejar que el nerviosismo me arruine uno de los mejores momentos que se pueden tener en la vida.

Tengo la sensación de que mi cosita ha encontrado mi blog, pensé en cerrarlo porque no podría ser yo si sabía que él me leía, pero he decido mantenerlo ya que al fin y al cabo no tengo porqué esconderle nada y menos aún esto... estos textos tiene n recuerdos que duelen, textos que he olvidado pero siguen aqui plasmados, pero sobre todo el 13 de Junio empecé a escribir sobre él, sobre nosotros, y sobre mi felicidad, si quiere leerme puede leerme con toda tranquilidad no hay nada que tenga que esconder ni que quiera esconderle.

La semana que viene nos dejan entrar a mediar la casa, su casa ... nuestra casa, para que nos den la mía aún queda un año más... vamos a amueblarla con todo el cariño que se pueda amueblar, quiero ponerle todos los detalles que siempre he querido tener y darle ese toque que solo una mujer sabe darle a un lindo hogar; quiero unas cortinas cursis, una habitación para los niños, poner cojines "ñoños", tener al menos un par de niños que un año después destrozen todos esos muebles que este año pondremos con ilusión y disfrutar de toda la vida con él.

Que sencillo es sentirse bien y que complicado lo hacemos durante el transcurso de nuestra vida, que fácil lo había tenido y que ciega había estado, metida en mi treintena me doy cuenta de que las madres son muy sabias, y la mía hoy por hoy no se equivocó en nada de lo que me advirtió, pero solo conseguí verlo dejando pasar el tiempo, suerte que no me quedé en la sombra del primer arbol que ví porque estaba cansada de caminar y seguí hasta el final del bosque.

Un besito de blanco.

Hace un año...

2007-02-13T14:09:00.000+01:00

Hace un año que empecé a escribir, hace un año que comencé a compartir mis sentimientos de dolor, de alegría, de odio y de decepción con todos vosotros... también hace hoy ocho meses que lo conocí un Martes 13 como este, hoy celebro un aniversario con vosotros y otro con él... el destino es caprichoso. Las cosas han cambiado mucho en estos últimos 365 días y me siento muy orgullosa de seguir aqui y de poder contaros que todo puede cambiar, que de la tristeza se puede pasar a la alegría y que el amor de verdad existe, solo hay que esperar que aparezca.

Podría contar tantas cosas de lo que me ha dado y le he dado en ocho meses que tal vez parecerían increibles, solo hay que creer en el otro para superar los baches que el amor te va poniendo para comprobar por si mismo que es real, ¿ habéis quemado alguna vez un panini por estar haciendo el amor ?... yo si... cuando el olor a quemado llega hasta el comedor te acuerdas tras haber sudado durante una hora y muchos te quieros después que el horno estaba encendido, es una de las carcajadas más bonitas que se puede compartir con la persona amada, meter la pata y meterla juntos.

Reirse en mitad de un restaurante todo lo alto que se pueda uno reir por acordarte que llevas puestos sus calzoncillos porque ese día te apetecía hacer algo diferente sin que nadie más que tú lo supieras, ver como esa cosita pequeña de pelo se acerca a nosotros sin saber hacia quien inclinarse para restregar su preciosa carita entre nosotros, echarte fotos sin parar para recordar cada momento, pasear juntos por un lugar feisimo pero que en compañía de él se hace precioso... huele a amor, y espero que huela así durante todo lo que me resta de vida.

Continuo aqui expresando lo que siento, y aunque sea breve y muy esporádica no olvido donde empecé y quien estuvo conmigo cuando no estaba tan bien como lo estoy ahora... os llevo y os llevaré siempre en mi corazón.

Un besito nostalgico.

Un voto de confianza

2007-01-22T13:56:00.000+01:00

Hace tiempo que no escribo… ¡ como hecho de menos Internet en casa para poder expresarme cuando me hace falta ¡… desde otro punto de vista doy gracias por no tenerlo, estos últimos días no han sido maravillosos, hemos discutido por cosas que si ahora nos paráramos a pensarlas nos daríamos cuenta de que no tienen sentido, me contuve la rabia del momento y no la plasmé en papel ni en ningún lugar que no fuera mi corazón, días después todo eso pasó.

A veces siento que llevo la A colgada al pecho como aquella película de Demi Moore; cuando empecé con mi Gordito consideré que lo mejor para empezar una nueva relación era que la otra parte supiera toda la verdad aunque aquello me costara perderlo o en cualquier caso una denominación que aunque merecida no quiero tener toda la vida, la de “infiel”… es cierto que durante un tiempo al dejar de amar a una persona que me hizo la mujer más desdichada del mundo durante años me incliné a enamorarme de otro hombre que me hizo aún más desdichada y fui infiel, pero… eso no quiere decir que toda la vida vaya a serlo; he madurado, me he dado cuenta de lo que es el amor verdadero, he olvidado, y aunque no he perdonado si que he cambiado mi forma de ver la pareja.

Cuando hago preguntas de más él piensa que es porque necesito saber donde está en cada momento para poder escaparme donde yo quiera, y no hay nada más lejos de la realidad que lo que él está pensado, solo quiero pasar el mayor tiempo posible con él y por eso le pregunto cuando trabaja y a que hora; cuando hay algo que no le cuadra lo primero que piensa es que he estado haciendo algo que no debería, y jamás lo he hecho desde que estoy a su lado; cuando no le abrazo, ya no lo quiero; cuando no estoy todo el día encima de él ya no siento lo mismo… las cosas no son o blancas o negras, el amor pasa por diferentes etapas y la mía está tranquila… pero no ha disminuido; supongo que este es el precio a pagar por haber tenido un ataque de sinceridad, no me arrepiento de habérselo contado todo pero tal vez… debería haber omitido algunas partes para no tener que llevar este absurdo collar con una letra que odio y que aunque en aquellos momentos podrían habérmela colgado ya ha pasado demasiado tiempo como para seguir llevándola a cuestas.

Cariño… ponme una A de “amor”, de “amistad”, de “alocada”, pero quítame la de... todo eso la pasó, mi vida cambió y yo cambié con ella, jamás volvería a cometer los mismos errores que cometí en el pasado, jamás volvería a dejar escapar a quien amo y jamás estaría al lado de alguien que me hace infeliz, por todo ello tira ese collar que no quieres quitarme al mar allí donde yo arrojé todas aquellas cosas que me hacían recordar porqué había llevado aquella A y porque tal vez todo lo que pasó después fue mi castigo por haber engañado a quien aun mereciéndolo no debería de haber enñado.

Yo olvidé a un ser odioso con el engaño y me pagaron con la misma moneda… jamás dejaría que el engaño nos separara, jamás pensaré en otro hombre que no seas tú, dame un voto de confianza, prometo no desaprovecharlo.

Besitos resfriados.

Un último recuerdo

2006-12-27T10:33:00.000+01:00

Lo escribí el día 15 de Julio del 2005, como cambian las cosas en un año...

"Hay noches en las que me acuesto siendo la persona más feliz del mundo, me duermo pegada a la almohada pensando en la noche tan maravillosa que he tenido, en que he sido tuya y has sido mio, que en aquellos momentos no importaba nada, solo tu y yo ... pero ... a la mañana siguiente cuando me levanto es como si todo hubiera sido un sueño, un sueño del que nunca quieres despertar pero que la luz del dia rompe como si fuera un debil cristal.

La sensación que tengo por las mañanas cuando abro los ojos por primera vez en el dia, primero es de cansancio y agotamiento por una noche de pasión y deseo, pero un solo minuto despues la tristeza invade mi alma, porque me siento desdichada, porque siento como todo se desvanece, como esa ilusion de ocho horas atras se rompe en mil pedazos dejando dia tras dia una herida que no se si conseguiré curar. Empiezo a pensar que todo es una invención nuestra y que intentamos ocupar ese hueco que dejan en nosotros otras personas con la mejor parte que nosotros podemos ofrecernos, que si nos alejaramos el uno del otro acabaremos por olvidarnos, pero si de verdad lo que sentimos es cierto no debemos dejar pasar mas tiempo, creo que el pasado de todo el mundo deja una huella que no se puede borrar y no quiero sentarme en el borde de la cama contigo y sentir que un dia fui infeliz a tu lado porque no consegui olvidar todo lo que sucedio años atras.

Hoy me paro a pensar en como me siento, y en porqué escribo esto y es porque aunque por dentro mi corazón esta alegre porque sabe que te tiene, mis sentimientos son de tristeza porque saben que realmente aun no te tienen ... dame solo una razón ... solo una para que siga compartiendote con otra persona y siga luchando por esto sin caer en la tentacion de abandonarlo todo. .......... ante todo y sobre todo nunca olvides que pase lo que pase .... ID.

Tuya siempre.... "

Tantas cosas dichas que no sirvieron para nada, tantas cosas soñadas que jamás se hicieron realidad, y HOY solo hoy sé que es lo mejor que podría haberme pasado, ya que me habría hecho infeliz cuando hoy soy una de las mujeres más felices del mundo... dejo escrito aqui esta parte de mí porque todo lo que había de él lo he roto, todo lo que escribí en mis diaríos lo he hecho mil pedazos, el lazo negro lo tiré por la ventana del coche, el anillo lo escondí y ya no recuerdo donde está y aunque estaba a menos de cien metros de él ni si quiera me giré para mirarle... ya no forma parte de mi y jamás volverá a serlo... gracias gordito por haberme encontrado aquel trece de Junio.

Besitos dosmilseteños.

Alguien le tendió la mano

2006-12-26T11:21:00.000+01:00

Porque no habla no entiendo

hace un momento me iba diciendono

corras tanto que tengo miedo.

La ambulancia volaba

entre al vida y la muerte,

pensabaque echaba tanto de menos su casa.

Escuchas las noticias, y piensas que jamás te ocurrirá a ti… los muertos se cuentan por docenas en estos días en los que se supone que debe reinar la paz y la alegría, unos ríen y otros lloran… doy gracias a quien quiera que fuera que pusiera su mano entre los dos coches que la noche del Viernes al Sábado chocaron en el sitio más insospechado y salvo la vida de las cuatro personas que se encontraban involucradas en el mismo… uno de ellos mi hermano.

El corazón en un puño, las lágrimas derramadas ante una imprudencia que sin pensarlo podría haber hecho de estas navidades las más infelices de toda nuestra vida, espero que le sirva de escarmiento pensar que pudo haber terminado de vivir en aquel instante, espero que los puntos de sus amigos en la frente y los collarines le hagan reflexionar sobre el susto tremendo que nos dio a toda la familia, espero que de una vez madure y sea capaz de asimilar que cuando le hablamos de las cosas que ya hemos vivido es porque tenemos diez años más que él y sabemos por donde se tropieza cuando se es demasiado joven, espero que no haga que quien fuera que le salvara la vida esa noche no tenga que volver a hacer ningún otro esfuerzo y solo haya sido un pequeño aviso.

Feliz Navidad a todos, este año he conseguido que sea el más feliz de todos los años… este año todo ha cambiado, han sido seis meses horribles y seis meses felices, me quedo con los últimos seis meses y que el resto de mi vida siga siendo como lo ha sido la mitad de este año, os deseo lo mejor a todos de todo corazón, aunque escriba menos sigo aquí… no tengo Internet en el pisito del amor y en el trabajo casi no tengo tiempo para respirar, pero… sigo a vuestro lado y no os olvidaré jamás.

Un besito navideño.

Como pasa el tiempo...

2006-11-30T10:14:00.000+01:00

Tres meses… ya ha cumplido tres meses, tengo toda la casa llena de pelos blancos y rubios, los blancos de él y los rubios míos; tengo los muebles arañados y los sillones que parecen de esparto porque él ha decidido que no le gusta lo suavecitos que están; el comedor lleno de bolas de papel de todo tipo de propaganda publicitaria, las servilletas con dibujos de papiroflexia que él se dedica a hacerles mientras las muerde y arrastra por todo el pasillo…. Pero, aún así lo queremos como uno más… mi gatito nos ha dado una alegría que no podíamos imaginar, compartimos una vida humana, pequeña y llena de pelo pero, una vida compartida por nosotros dos, con responsabilidades, con obligaciones y muchas cosas que nos hacen estar más unidos aún.

A veces todo es demasiado difícil, lo más fácil se hace difícil y lo que no lo es intentamos que lo sea; jamás pensé que convivir con alguien fuera tan complicado, he convivido con mis padres durante casi una treintena de años y no ha sido tan difícil como lo está siendo esto, tiene sus recompensas pero, me gustaría que todo fluyera con más facilidad aunque eso lo hace el tiempo… en casa de mis padres había una brujita que por las noches ponía la lavadora, te planchaba la ropa, te la guardaba, te cambiaba las sabanas, te hacía la comida, la cena, te dejaba ver el canal de la tele que tú querías y todas esas cosas que ahora he descubierto que en nuestro pisito del amor no hace la brujita de mi casa sino nosotros mismos… ¿ no querría venirse conmigo la brujita durante un tiempo ?, aún así sigo siendo muy feliz, él con la ropa y la lavadora ( ufff demasiados colores para mí ); yo con mis platos y mis guates de látex; él con la escoba y yo doblando sabanas… ¡! aayyy que bonita es la vida en común ¡! … ¡ en cuanto me den mi casa me compro una lavadora, una secadora, un lavavajillas, y todos esos aparatos que el hombre inventó tan bien inventados y que en mi “pisito del amor” alquilado NO TENGO.!

Ya casi hace seis meses que estamos juntos, los recuerdos a veces pasan por mi mente, pero se desvanecen como el humo de una chimenea ante una leve brisa de aire, tiene miedo de que en algún momento pueda flaquear y correr a los brazos de quien jamás debió tenerme entre los suyos, pero no me canso de decirle que no dude sobre mí, sobre nosotros y sobre lo que siento… yo no tengo la más mínima duda; el Sábado iré a pagar al fotógrafo, ¡ Díos Santo ¡ dos mil euros las fotos de la boda y encima me dicen que no me las eche en la playa por si ese día hace viento, ¡ pues si hombre ¡, me las pienso echar donde yo quiera que por lo que cuestan tengo derecho a decidir donde las quiero; al mismo tiempo iré a ponerle la vacuna al gatito porque ya tiene los tres meses y a comer a casa de mi madre, en fin, toda una vida en regla sin más aventuras que las del día a día que no dejan de ser menos emocionantes por ser siempre con la misma persona, son tan emocionantes como siempre ha sido el transcurso de mi vida, como me alegro… de haberle conocido.

Un besito gatuno.

Soy Honesta

2006-11-03T18:57:00.000+01:00

"Soy honesta con él y contigo, a él lo quiero y a ti te he olvidado… ya no puedo ni debo quererte, ya no te amo… me he enamorado..."

Llueve… raro en la ciudad del sol y el mar pero, hoy llueve… tengo los pies mojados, he salido a tomarme unas migas con una cervecita, estoy escuchando música, no tengo conexión de red en el trabajo y dedico mi tiempo a pensar y ahora a escribir deseando que llegue la hora de salir para poder verle... verdaderamente los baches se acaban superando, efectivamente después de la tormenta viene la calma y aunque la calma se comparta con un día de lluvia siempre es bonito volver a sentirse así.

Siempre queda un dolor cuando te has dicho cosas que no pensabas pero, también queda una recompensa cuando a pesar de ello aún seguimos el uno al lado del otro, supongo que eso es el amor, hasta ahora no había conseguido adivinar que era, hasta ahora no había sufrido por no estar al lado de alguien como cuando él no está conmigo, hasta ahora no había vivido una realidad, ahora aunque la arena queme o esté mojada como lo está hoy, sé que tengo los pies en la tierra.

Ya hace cinco meses que me dejé conocer, y seis que me dejé olvidar… que orgullosa me siento aunque en el pasado sufriera tanto, que bien me siento por haber defendido hasta el final mi forma de ser y de actuar y doy gracias porque allá donde esté quien deba de estar se acordó de mi cuando cruzó en mi camino a aquel desconocido del que aún me queda mucho por conocer pero que me tiene enamorada.

Tan solo 5 km me separan del pasado, pero no los recorrería ni por todo el oro del mundo, no daré jamás ese paso, no entraré jamás en ese sitio, nunca más volverá a ver mi cara, nunca más volverán a recordarle mis ojos su infelicidad, nunca más volveré a ser el juguete de nadie, ni si quiera le dejaré ver mi felicidad porque soy tan egoísta que solo la quiero compartir con mi amor, ahora somos dos, antes siempre fuimos tres, y con el tiempo él será solamente uno… todo llegará y cuando la soledad y el arrepentimiento se apoderen de él yo ya no guardaré ni un solo recuerdo de lo que fue y jamás debió ser.

Sigue lloviendo… mi ojos se mojan, eso es lo que tiene la lluvia en los lugares calurosos, que tras una bonita tormenta viene un largo resfriado… bienvenido seas, que no eres capaz de dejar que tu amiga la vacuna de la gripe se meta dentro de mi cuerpo, espero que sea por poco tiempo; con una taza de caldo, una manta y un abrazo suyo pasaré la noche del viernes… ¿ que mejor recompensa para una enamorada que ser correspondida ?, lucharé para que nunca cambie lo que hoy hace que luzca un sol en mi aunque el cielo esté negro.

Un besito mojado.

¿Donde están las mariposas?

2006-10-30T17:03:00.000+01:00

Algunos dicen que se quedó esperando a que apareciera y lo contara todo para poder correr a mis brazos sin sentirse culpable por haber destrozado una vida, yo creo que no esperaba nada porque al fin y al cabo termino destrozando una de las dos… la mía.

La convivencia es demasiado difícil y tantas horas con la misma persona a la cual casi no conoces aunque amas quizás, no más ni menos que a los demás sino de una forma diferente, pueden hacerte sacar lo peor de ti, pueden romper algo que tal vez se construyó demasiado deprisa, no me arrepiento de nada, pero… vuelvo a tener miedo, pienso que nací para estar sola y que después de dos relaciones tan largas, las cuales he acabado rompiendo yo, no soy capaz de estar con nadie para siempre, me he vuelto muy mía, estoy asustada y no doy el brazo a torcer…

Diversas y absurdas peleas en el último mes, muchas reconciliaciones pero que dejan en mí un amargo sabor que no logro olvidar aun cuando pasan los días, dudas sobre el futuro, dudas sobre mí y sobre él, recuerdos que aún me persiguen aunque ya no me duelan, palabras que hieren y que no se olvidan, y un mensaje en el que me pide que piense si aún sigo queriendo casarme con él.

Mi madre siempre me ha dicho que no piense en el amor como en algo que te deja sin respiración continuamente y que te hace ver mariposillas revoloteando a tu alrededor, el amor te hace sentir así los primeros meses, pero luego el día a día y los baches con los que te encuentras en el camino hasta la felicidad hacen que las mariposas pasen de vez en cuando y que la respiración se te corte para no decir algo de lo que más tarde te puedas arrepentir; pero aún lo amas como el primer día solo que esa princesa a la que cautivó tiene que trabajar, tiene que limpiar y tiene que hacer muchas cosas que no pensabas que tendrías que hacer cuando lo conociste… pero la vida en común es así, solo necesito darme cuenta de que he salido de las faldas de mi madre y que lo que quiera me lo tengo que ganar yo y que si en algún momento él necesita mi ayuda tengo que dársela porque para eso he decidido compartir el resto de mi vida con él.

No escribo porque tengo altibajos en mis sentimientos, no tengo ni si quiera tiempo para escribir y se pierde casi toda la intimidad cuando convives con alguien, no puedes intentar pensar en escribir porque el único momento en el que puedes dejar llevar tus sentimientos es cuando te acuestas y el día ha sido tan duro que no tienes ni puedes ponerte a escribir.

Todo va bien, tendremos que hablar e intentar dejar siempre una mariposa revolteando en el comedor, al lado de esa mascota que hace tres semanas adoptamos porque pensamos que queríamos compartir algo que tuviera vida, como no podemos pensar en niños adoptamos un gatito persa que no ha hecho más que despertar los celos de quien me tenía para él durante todo el tiempo, será cuestión de dividirme, tengo tiempo y ganas para los dos.

Un besito pensativo.

Hoy no hablaré de mi

2006-09-26T17:07:00.000+02:00

Que extraña es la vida a veces, mientras unos sonríen otros al mismo tiempo lloran, mientras tú preparas un banquete para doscientos invitados otra persona prepara un entierro con el mismo número de asistentes, los mismos que desearían no haber asistido a tal evento jamás, triste pero cierto… desde aquí mi más sincero pésame al hombre pequeño con todo mi corazón, la vida puede ser muy cruel, tal vez la muerte también lo fue pero seguro que allí donde esté estará tranquila.

Podría hablar de mí, pero hoy voy a dedicarles un par de líneas a aquellos a quienes perdí hace mucho tiempo y que ya no volveré a ver más; la lluvia se llevó a aquella chica de veintitrés años con su novio en una curva que no deja de ponerme los pelos de punta cada vez que paso por ella, no llegué a conocerla como me habría gustado pero me hizo llorar en la cocina de un piso junto con dos personas que han sido y serán una parte muy importante de mi vida, sintiendo que su dolor es mi dolor y que para ser menos pesado éramos capaces incluso de compartirlo; por desgracia también perdí a una de esas dos personas un par de años después, veintitrés años también, un viaje con una ilusión, un nuevo corte de pelo, un nuevo amor y … todo quedó en nada, todo se quedó allí en aquel país extranjero donde ni si quiera entendían lo que querían decirles por una enfermedad imposible de detectar, jamás volvió… pero en nuestros corazones siempre permanecerá su recuerdo, aún llevo tu foto en mi cartera querida amiga… aún me río cuando veo aquellas fotos de cuando éramos crías, aún duele tu recuerdo, tan solo deseo que estés bien.

Supongo que quien se arriesga a vivir asume el riesgo de saber que algún día dejará de hacerlo, incluso nosotros mismos algún día dejaremos de estar aquí y tal vez alguien entonces también tenga unas letras para nosotros, el destino de cada uno está escrito y de una forma u otra tendrá que cumplirse, vivamos y soñemos que cuando tengamos que marcharnos lo sabremos, pero mientras tanto sigamos nuestro camino.

Le di el pésame con un sincero abrazo más sabiendo que un minuto antes de recibir él la noticia discutíamos por algo que en ese momento para mí era tan importante como la vida misma y que un minuto después dejó de importarme, incluso hoy ya no me importa tanto, sin embargo él aún llora la muerte de su madre, me sentí egoísta por momentos por darle importancia a cosas en la vida que cuando nos paramos a pensarlo verdaderamente no la tienen tanto, supongo que son momentos que todos vivimos y que si tal vez nos diéramos cuenta mucho antes de que hayan pasado no daríamos lugar a discusiones, a enfados y a rupturas de amistades o amores… pero claro está… todo es nada frente a la muerte.

Un besito de luto.

! Decidido !

2006-09-12T19:15:00.000+02:00

Me desperté, giré la cabeza y lo vi placidamente dormido con su mano entrelazada a la mía...pensé que debía tener la conciencia muy tranquila para poder dormir tan relajadamente... aún no había podido observarlo todo el tiempo que deseaba cuando me volví a quedar dormida; yo también tenía la conciencia tranquila, él estaba a mi lado y lo estaría siempre, aún con los ojos cerrados volví a verlo en mis sueños.

Nunca estás totalmente seguro de nada hasta que te abalanzas sobre ese miedo, fue cuando me vi en la puerta de la iglesia, cuando entré y aquella señora me miraba con cara de ser una más de las que entraban ese día a pedir una fecha, cuando descubrí lo asustada que estaba y lo mucho que lo quería... dije SI, y creo que desde ese día algo murió en mí y algo nuevo volvió a nacer... todo lo que hubo antes que él, quedo en nada cuando vi su nombre y el mío escritos en aquel cuadernillo de colegio.

Aquella mujer me miraba fijamente mientras me preguntaba si estaba segura, casi al unísono contestamos que si aunque no se si mis labios temblaban tanto como mis piernas y aquel SI sonó como tres o cuatro veces y tan entrecortado que apenas podía entenderse, creo que no recuerdo ese minuto que pasó pero, si sé que hoy la felicidad que se muestra en mi rostro no es comparable con nada de lo que anteriormente me haya podido hacer sonreír.

Hay personas que están predestinadas a encontrarse en un lugar, en una fecha y a una hora exacta; nosotros lo estábamos, estoy segura; no me he separado de él desde que lo conocí más de doce horas y sé que aunque las discusiones entre nosotros puedan llevar a veces a decirnos cosas que no pensamos, el amor que nos tenemos supera otros muchos sentimientos que anteriormente se haya podido tener; he aprendido a sujetar esa rabia que salía de mí sin poder impedir que luchara con todo lo que se encontraba por el camino, he aprendido que como una vez se dijo en una película y un gran libro: “Amar significa no tener que decir nunca lo siento”… he aprendido que siempre que se hablen las cosas y se termine con un beso sincero se puede conseguir todo lo que uno desea, que herir a quien amas no te lleva más que a herirte a ti mismo, he aprendido a amar sin limites, he aprendido que valgo más de lo que jamás imagine y que estoy dispuesta a entregarme a quien sabe valorarlo sin ni si quiera volver a pensarlo, solo puedo darle las gracias a él por haberme enseñado de nuevo todas esas lecciones que un día olvidé.

Un besito comprometido.

Si o No... la duda me asalta

2006-09-06T17:17:00.000+02:00

La primera vez que lo vi fue un Martes 13, la primera vez que me besó fue ese mismo día antes de las doce de la noche, en la primera cena formal con él éramos 13 y lo pasé genial... ¿ puede ser que ese número que tanta superstición me ha causado siempre me dé buena suerte ahora ?... estoy asustada, quiere dar un paso, un paso que no sé si debería dar tan pronto o esperar un poco más, lo quiero mucho y no tengo dudas de que me haría muy feliz y yo a él, pero creo que el matrimonio consiste en muchas más cosas que poner una fecha, un banquete, unos invitados, y... todas esas cosas que meses atrás odié con toda mi alma, no sé si estoy preparada, no sé si me veo casada, no sé...

Sábado 13 de Octubre del 2007... esa tendría que ser la fecha que nos uniera, esa es la fecha que él ha decidido, me parece estupendo seguir manteniendo ese número como amuleto de la suerte, pero... ¿ no es demasiado pronto ?, tengo miedo a romper una fecha prevista, sería más de un año de adelanto y en un año podrían y pueden pasar muchas cosas, para nada pienso en abandonarle o dejar de amarle pero, ¿ y si lo hiciera ?, ¿ no debería de esperar un poco más ?... estoy apunto de rozar los treinta con los dedos de los pies y debería plantearme lo que tanto he deseado, no sería lógico mantener un noviazgo de años para saber si quiero vivir con él toda mi vida o no pero, tampoco veo lógico poner una fecha de boda solamente a los tres meses de estar juntos... ¿ o tal vez si ?... han sido veinticuatro horas durante tres meses, todos los días, comer, cenar, dormir y levantarme con él, no puedo decir que lo sepa todo de él pero, si he convivido más de lo que jamás he hecho con nadie, hoy sé lo que quiero, hoy sé que me ama y que la felicidad consiste en algo más que un par de bonitas palabras a lo largo del día, que consiste en saber dormir al lado de una persona por la que una hora antes habías pensado coger tus cosas y marcharte para no volver, consiste en compartir una cena con unos vasos de plástico, un único plato y sentirte como en el mejor restaurante del mundo, consiste en lo que estoy viviendo a su lado, pero... tengo miedo.

Quiere que vayamos hoy, quiere que esté segura antes de dar el paso, pero si le digo que aún es demasiado pronto, no porque no esté segura sino, porque tengo miedo seguramente se enfadará y pensará que no lo amo tanto como él piensa, ¿ se puede considerar eso una negación ante una petición de matrimonio ?... estoy echa un total lío, me emociona la idea porque sé que sería una ilusión cumplida y gracias a Dios sería con un buen hombre y un hombre al que quiero; pero, quiero tener la total seguridad de que jamás pasará nada entre nosotros, que nunca se romperá y que viviremos felices y juntos hasta que seamos unos viejitos... pero, por desgracia eso que yo tengo tanto interés en conocer no se puede averiguar de ninguna de las maneras, tendría que arriesgarme, ¿ lo hago ?, ¿ no lo hago ? .... estoy asustada porque quiero hacerlo pero algo en mi cabeza me dice que espere aunque mi interior y mi corazón me dicen que diga SI.

Un besito dubitativo.

Desayuno con diamantes

2006-08-30T11:07:00.000+02:00

Siguiendo instrucciones de Mavy, ahí os dejo mi original bebe... se lo paso a Sonnet, Enric, Credendo o cualquiero otr@ que quiera unirse al "movimiento baby" :)

Esta mañana me he tomado uno de los mejores desayunos que una mujer se puede tomar... chocolate y joyas… ! una combinación perfecta !; me trajo mi bolsita para desayunar y dentro de ella había una cajita con unos pendientes y una gargantilla de oro, no dude ni un segundo en quitarme los que llevaba puestos y colocarme lo que él me había regalado, tiene tantos detalles conmigo que a veces no los aprecio como debería pero, sé que me los merezco tanto como él se merece los que yo le estoy ofreciendo; me estoy dejando llevar y vuelvo a ser como yo era gracias a él, pero también sé que únicamente a él le estoy entregando todo lo que tengo, todo lo que siento y todo lo que un día fui y alguien quiso arrebatarme; estoy deseando salir de trabajar para poder verle y abrazarle...

Se puede ser feliz con tan poco… que todos deberíamos tener ese “poquito” para hacernos sonreír, es tan dulce levantarse acompañada de alguien que sabes que nada más despertar te pedirá un beso y te llevará una taza de café a la cama que no quiero perder esos momentos por nada del mundo, quiero que todos los días del resto de mi vida sean como los que me está haciendo vivir, quiero que todo esto salga bien y ser feliz a su lado pudiendo recordar dentro de unos años como sucedió todo, la forma tan compleja de conocernos y las coincidencias que a lo largo de estos tres meses nos han unido aún más.

Ayer después de pasarse cuarenta y ocho horas sin fumar debido a la promesa que me hizo, decidí regalarle uno de esos bichos que tanto le gustan, una iguana pequeñita, muuuuyyy pequeñita porque he de reconocer que a mi no me gustan nada; al entrar en la tienda ví su coche, aparcado debajo de la casa de ambos y no pude evitar que el corazón me diera un vuelco y al mismo tiempo intenté imaginarme como sería la vida que estarían llevando cuando empezaron a construirla en común bajo una mentira, fué todo cuestión de segundos, los mismos que tardé en dejar de pensar en él, ya no debía importarme como o con quien estaba, ahora debía importarme como y con quien estaba yo y gracias a la ayuda de quien siempre me quiso y estuvo conmigo en mis peores momentos y a mi misma... estaba y era feliz.

Un besito joyero.